Ego Por La Vida

Hoy...Maleducado

2009-06-15T22:11:00.007+02:00

Hace casi un mes que no vengo por aquí a llenar este hueco con mis pensamientos, mis dudas, indignaciones, sueños y cotidianidad. He recibido comentarios y correos preguntando dónde estoy y si estoy bien, que se me echa de menos . Y mis amigos no paran de decirme que cuando carajo pienso escribir. De echo, he descubierto gente que me seguía desde la sombra y que, dada mi ausencia prolongada, se han atrevido a preguntar por mi.

No me pasa nada en concreto. Sigo en el mismo lugar. Y también os echo de menos.

Sólo que de repente sentí que no quería escribir, que no me apetecía publicar. Una sensación que va y viene otorgándome momentos en los que suelto los dedos o el lápiz y con los que obtengo algunas entradas pero que nunca llego a colgar.

No es que no tenga nada que decir pues estoy pasando un momento maravilloso en mi vida. No es que haya encontrado el amor (más bien todo lo contrario) ni que haya conseguido el trabajo soñado, o haya dado un gran paso. Sólo siento que estoy muy muy feliz.

Creo que tiene mucho que ver el que ya no quede nada del sentimiento que me hizo sufrir de un año y medio a esta parte. De echo, más que cero, estoy en números rojos con respecto a ese sentimiento. Y me siento en plenitud. Supongo que el superar un cáncer sería como lo que siento ahora mismo sólo que multiplicado por mil, claro está. Pero aún así, creo que es válido el símil, para que os hagáis una idea de lo que me he arrancado del pecho. Y lo he hecho yo solito.

En fin, que hoy publico sólo para despedirme. Sé que no será eternamente pues me quedan muchas cosas que contar. Espero que sigáis por aquí cuando vuelva. Quizá sea dentro de poco, quizá mi vida sea totalmente diferente entonces, quizá haya dado el gran paso y alguno se quede patidifuso. O quizá no nos leamos más. Aunque esto último no lo creo.

Lo dicho, que fui un maleducado y desagradecido al irme (o dejar de venir) sin despedirme pero espero que entendáis que sentía que era lo que tenía que hacer. No me resguardaré en excusas de que estaba muy ocupado, desmotivado o que no tenía nada que escribir porque no es verdad. Sólo puedo decir que hice lo que quise.

Bueno, aunque suene a topicazo, os digo que no es un adiós, sino un hasta luego.

Cuidaos mucho. Seguiré pasándome de vez en cuando por vuestros mundillos porque en el fondo no quiero dejar del todo algo que durante este último año y medio, me ha dado tantos buenos ratos y tanto aprendizaje.

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Un tema para hoy: Don't Worry de la iniciativa mundial 'Playing For Change'
(Ved el vídeoclip en youtube, llena de ilusión)

Hoy...Batiburrillo (IV)

2009-05-21T08:57:00.010+02:00

Sevilla tiene un color especial. Ya no lo dudo. Tuve el gusto de pasear sus calles el fin de semana pasado y todo me resultó hermoso y agradable. Un lujo.

He leído que los receptores del gusto y el olfato son los únicos de todos los de todos los sentidos que se renuevan continuamente. Así, tienen un ciclo de nacimiento, desarrollo y muerte en periodos que oscilan entre 5 y 7 semanas. Por tanto, podríamos besarnos y dentro de dos meses, mi lengua y tu lengua actuarían como si no se conociesen.

Estoy enmascarado. Enmascarillado, mejor dicho. Y no porque sea un superhéroe o algo por el estilo, sino porque la alergia no me ha dejado otra opción. No doy a basto en pañuelos de papel. Y los aprovecho hasta el último rinconcito porque sino me siento culpable desde que leí que para su fabricación "no se talan insulsas plantaciones de jóvenes chopos o pinos sino viejos bosques primarios, la mayoría boreales, que son hogar de alces, caribús, linces, osos, lobos, águilas, halcones, búhos e incluso milenarias comunidades indígenas" Es para sentirse mal ¿o no?

¿Quién soy yo? ¿Ese de antes? ¿Este de ahora? ¿Soy el mismo de hace dos segundos cuando comencé esta pregunta? El tiempo frente a los apuntes me hace divagar. Si Heráclito levantara la cabeza seguramente me diría que no perdiese el tiempo, que ellos, en la antigua Jonia, tenían menos estrés y podían permitírselo pero que hoy todo va demasiado deprisa para pararse a filosofear. No estoy de acuerdo, pero si levantase la cabeza y viniese a convencerme no le rechistaría, que su esfuerzo le habría costado volver del inframundo.

A propósito de Hades, se han ido dos grandes: Benedetti y Antonio Vega. Nos dejan su poesía, sus canciones y un huequecito en nuestro corazón y en la memoria colectiva. Descanséis en Paz. Yo seguiré deleitándome con vuestras letras que tal variedad de sentimientos me despiertan

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Un tema para hoy: La Chica de Ayer de 'Nacha Pop'

Hoy...Raza

2009-05-15T20:29:00.007+02:00

Encontré interesante este fragmento de mis apuntes y quería compartirlo:

El estudio de las diferencias en función de la raza falla desde la base por la falta de consistencia de ese mismo concepto para clasificar a los seres humanos. En sus orígenes, el concepto de raza pretendía hacer referencia a un grupo de personas con los mismos antepasados y con un número de características físicas en común. En este sentido, sin embargo, el número de lugares donde se pueden encontrar razas puras es muy reducido. Para los taxonomistas modernos, las razas humanas son unas entidades extremadamente inestables. Por otro lado, si pretendiéramos guiarnos por marcadores genéticos para realizar la comparación, veríamos que ningún gen individual permite clasificar las poblaciones humanas en categorías sistemáticas: desde el punto de vista científico, el concepto de raza humana, carece de consenso.

A este respecto resultan muy aclaradoras las palabras de Marks:

Genética y raza no pertenecen al mismo mundo. No es que una sea buena y la otra mala. Ocurre que una es científica y y la otra procura un medio para orientarse (a uno mismo y a los demás) en el mundo subjetivo de las relaciones sociales. La dificultad nace de la confusión de ambas. No es que raza no exista como se ha escrito alguna vez, es que la raza no existe como entidad biológica. La raza existe indudablemente como categoría simbólica y social, lo cual la convierte en un concepto más real e importante que si fuera biológico.

Buen fin de semana para todos. ¡Abrazos!
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Un tema para hoy: Time To Pretend de 'MGMT'

Hoy...Me Cago en la Alergia y en el Amor

2009-05-14T12:35:00.003+02:00

Pero, sobre todo, en la alergia...

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Un tema para hoy: El Tiempo se Puede Parar de 'Shuarma & Bunbury'

Hoy...Batiburrillo (III)

2009-05-12T13:33:00.006+02:00

La alergia me mata. No veo, no huelo, solo echo mocos. Me voy a secar. ¿Quién eres? ¿Con quien estoy hablando? Lo siento pero es que con tanta lágrima en los ojos no diferencio más que siluetas.

¿Qué tiene este mundillo de la psicología que me tiene tan enganchao? ¿Serán ansias inconscientes de dominar a la gente? ¿De saber "de qué pie cojean"? ¿Manipulación? ¿Curiosidad?

Me gusta sentir que llevo el control pero de ahí a eso...

Abrázame, coño, de vez en cuando. Que solo quiero sentir que sigues aquí, que alguna vez tuvimos buen rollito.

El Sol me pega con fuerza subiendo de la biblioteca. Me da igual. El olor a hierba y tierra mojada, que provocan los aspersores sobre el césped del campo de rugby, me da ganas de vivir. ¡Fíjate que cosa más tonta! Al final, va a resultar que me va a gustar el verano y todo.

¿Que esconden las palabras que decimos sin pensar?

¿De qué hablan las canciones que no paro de escuchar?

Dicen siempre lo mismo... dicen que mi inocencia se ha perdido...

... ya no hay vuelta atrás.

(Amaral últimamente tiene frases para todo)

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Un tema para hoy: Tarde de Domingo Rara de 'Amaral'

Hoy...Parece que Siguen los Delirios

2009-05-08T17:29:00.010+02:00

Algunos secretos nunca han de ser compartidos. No es mi caso.

Algunos sentimientos (si no todos) no se han de ser comprendidos, sólo aceptados. De lo contrario perderían la cualidad de ser sentimientos.

Algunos éxitos se deben celebrar con la mas íntima austeridad. Esto no viene a cuento pero me apetecía decirlo.

Algunos aprendizajes son necesarios. ¿Qué digo? Todos. Tropiezos, estafas y encontrar pipas amargas en la bolsa. Si no quieres arriesgarte, no vayas al quiosco.

El pasado está ahí y el futuro es incierto. ¡Cuántas veces habremos oído algo parecido...!

Lo he dicho mil veces, lo único que quiero es verme dentro de 50 años mirando hacia atrás y habiendo vivido plenamente, orgulloso de mi mismo y sin arrepentimiento. Si para ello he de perder un 80% de lo que tengo, conseguiré con el tiempo, un 200%. Todo lo que quede atrás y quienes queden atrás, no merecieron seguir a mi lado.

Parece que siguen los delirios de grandeza...

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Un tema para hoy: Otra Canción de Amor de 'OBK'

Hoy...Delirios de Grandeza

2009-05-05T22:44:00.008+02:00

La sangre sigue circulando. Sólo apretándome la muñeca con suavidad, la noto. Eso es bueno, porque a veces, las señales que siento desde fuera del tipo "cómo brilla el sol, que aire más limpio respiro o qué canto tan agradable tienen los pajarillos" no bastan.

¿Por dónde empiezo? Algún listillo aquí diría que por el principio obviamente. Pero ¿cuál es el principio? ¿Ha habido alguno o tengo que hablar y relatar desde mi infancia?

¿Con quien empiezo? Esa es otra...

¿Cómo hablar? Supongo que vocalizando y demás, dejando fluir los sonidos de las cuerdas a la boca. (Listillo, te las estoy poniendo a güevo)

Esta cercano el momento pero no sé... Es tan grande el paso...
El miedo, la incertidumbre y todos sus amigos están ahí para tirar de mi hacia atrás.

¿Cómo lo hago? ¿Envío un comunicado a la prensa o algo así?
No, creo que debería ser un poco más famoso para eso.

¿En el blog? Un poco cobarde ¿o no? Sabiendo que pocas personas de las más cercanas me leen con asiduidad, sería un riesgo un tanto inútil, también. Aunque, el boca a boca es lo que tiene, con sólo unos pocos la onda expansiva en pocos días habría salpicado a la comarca entera. ¡¡Qué digo la comarca, EL PAÍS!! Ya no se iba a hablar de la gripe del cerdo nunca más, ni de la crisis siquiera. Sólo de mi y de mi esperada... (¡Uy! Que casi la cago)

No, tal vez debería ser más famoso para que eso pasara. Creo que me reitero.

Perdonad, es que por lo visto hoy tengo delirios de grandeza. Mi ego no cabe en esta habitación.

Y yo sin darme cuenta...
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Un tema para hoy: ¿Quién Se Acuerda de Mi? de 'Le Punk'

Hoy...Patatas Fritas

2009-05-04T21:00:00.006+02:00

Una tarde de hastío me lleva a sentirme vacío.

Una elegida y agradable soledad se convierte en hiriente y detestable.
Una visita al supermercado me enseña que cerveza y tristeza no riman por casualidad. Pero me resisto a llevármela a casa porque supondría la típica salida fácil de madrugada.

La comida siempre ha estado torturándome desde las estanterías durante toda mi adolescencia.

Odio las patatas fritas. Las odio con toda mi alma.

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Un tema para hoy: Crack The Shutters de 'Snow Patrol'

Hoy...De Puente

2009-04-30T17:55:00.004+02:00

Me voy de puente estos días. Siento estar un poco despegado de este mundo últimamente. Tanto de mi blog como de los vuestros. Tenía pocas cosas que contar y lo poco que escribía, lo guardaba antes de publicarlo porque mi sinceridad podía provocar reacciones indeseadas en alguien en concreto que conozco. Reacciones que se han dado antes y han sido dolorosas e incómodas. Y así siguen algunas líneas y párrafos guardados en word. Algunos desde Navidad. Aunque ni siquiera sé si me sigue leyendo.

Lo siento, Duff. Va a ser verdad que escribo cada vez menos. Creo que es una fase, espero.

Estos días prometo pasármelo en grande. Besos y Abrazos

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Un tema para hoy: Corazón de Bronce de 'M Clan'

Hoy...Running

2009-04-28T20:15:00.008+02:00

¡Qué ganas tenía de volver sudado a casa con la cara como un tomate, las piernas flojas y el corazón a mil!

¡Qué ganas tenía de disfrutar la ducha subsiguiente y de pasarme el resto de la tarde con los ojos entornados y un sueño implacable que me hace acurrucarme en cualquier lugar y bostezar sin descanso!

Creo que mi recuperación está casi casi terminada y ayer volví de nuevo a correr un rato. ¡Cómo echaba de menos el subidón de estado de ánimo que provoca y el bienestar que me deja después!

Se escapa toda la mala onda acumulada durante el día, regula mi energía y libera mi buen humor.

Además que lo necesitaba.

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Un tema para hoy: Always Where I Need To Be de 'The Kooks'

Hoy...Más Que Un Vehículo

2009-04-26T20:09:00.003+02:00

¿Somos meros vehículos de transmisión de egoístas genes en carrera feroz por la supervivencia o, precisamente por residir nuestra esencia en una molécula, nos hemos convertido en prodigios de la naturaleza elegidos para ser la única especie capaz de comprenderse a sí misma?

Ayer comencé y terminé en cuestión de segundos una discusión con un amigo biólogo que, para mosquearme (eso creo), me dijo que las personas somos solo vehículos de los genes. Le corté en seco sin dar argumento alguno pues me indignaba lo que estaba saliendo de su boca y estaba demasiado contento por esa perfecta tarde-noche con una amiga a la que hacía año y pico que no veía.

No soy un vehículo. Al menos, no sólo un vehículo y esa función de mi existir no es la más importante. Soy una persona, alguien que siente, experimenta, crece y se desarrolla física, psíquicamente y emocionalmente. Soy una vida con sentido en sí misma y significado que voy dando con los años y con la experiencia. Vivo, me adapto, percibo y construyo el mundo que me rodea.

A los que no profesamos una visión reduccionista de la ciencia nos apetece pensar que, por diminuta que sea una cadena de genes enrollada en el ovillo imperceptible de un cromosoma, en ella habita el hálito de una dignidad personal preparada para conocer el universo, darle un sentido, debatirlo, construirlo. La genética, con todas sus aplicaciones (incluso las curativas), nos hace más humanos y no es amenaza alguna para nuestra dignidad.

(Fragmentos en cursiva sacados de éste texto de Jorge Alcalde "Genes Fieramente Humanos", presentando el libro "El Genoma Fluido" de Josep María Casacuberta. )

Creo que como es cortito, sólo 110 páginas, intentaré encontrarlo y echarle un ojo. Me gustará.

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Un tema para hoy: Brimful of Asha de 'Cornershop'

Hoy...Me Gustaría Poder Hacerte Feliz

2009-04-24T10:12:00.005+02:00

Hay gente que se pasa la vida buscando a su media naranja, a alguien que le quiera y van de un lado a otro alimentándose del cariño de cada nueva opción que se les presenta, como si fuese la definitiva. Yo hago todo lo contrario. Bueno, lo contrario quizá seria huir de ellas, y tampoco es eso. Sólo que no busco.

Hoy es un día de esos en los que noto que me falta algo. Soy de los que piensan que no necesito encontrar a mi media naranja. Doy por echo que algún día llegará alguien pero que sí no la encuentro, no es tan preocupante como por ejemplo, desarrollar un cáncer y morir joven.

Pero hoy siento que me gustaría tener a alguien. Y ¿sabéis qué? Podría tener a alguien. De hecho, a varias personas encantadoras que accidentalmente se han o se están interesado por mí. A decir verdad, cualquiera se despertaría radiante y henchido de orgullo cada mañana sabiendo que tiene posibilidades, opciones de amor, cariño e ilusión. Gente que le aprecia y espera un signo de interés por tu parte.

Sin embargo, yo no. Me escudo en que no son lo que yo quiero, (lo que siento que quiero realmente), que quiero el néctar de otro tipo de flor; me escudo en que estoy enamorado de otra persona que no son esas adorables abejitas que me rodean; me escudo en que estoy aceptando mi nueva identidad y preparándome para el salto, me escudo en mil excusas. Pero me he dado cuenta que sigo temiendo a exponerme, que estoy lleno de miedos y complejos aún.

Es cierto que estoy en una etapa complicada en la que cada día tengo que cambiar algo nuevo en la estructura de mi cabeza para poder mirarme al espejo y salir con una sonrisa en la cara. Es cierto que aun sigo enfrentando esto que surgió tormentosamente en mi interior de un tiempo a esta parte y que hizo tambalear los cimientos de mi existencia. Es cierto que probablemente no sean las personas que quiero esas que se interesan por mi con devoción y palabras sinceras.

Pero también es cierto que quizá me ayudaría un poco ese cariño alguna que otra mañana, algún abrazo y un beso en el momento y lugar adecuado. Y sabiendo que no estoy tan lejos de conseguirlo, muchos me darían de ostias si supiesen la mitad, muchos quisieran y darían parte de sí mismos por sentirse tan queridos como yo.

En cierto modo, mis miedos tienen mucho que ver. Pero, ahora que lo pienso, todo este rechazo a ser feliz no tiene tanto que ver con los miedos de siempre que he nombrado antes. Creo que existen miedos mayores que me impiden dar pasos que cualquiera envidiaría poder dar. Y esos son los miedos a hacer daño a esas personas, miedo a defraudarlas, a no ser capaz de darles lo que merecen, a comenzar algo que está abocado al fracaso y sabiendo casi al 100% que lo estará.

O quizá ese sea otro de los miedos en los que me escudo. Quien sabe

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Un tema para hoy: Me Gustaría Poder Hacerte Feliz de 'Elefantes'

Hoy...Nota Mental

2009-04-22T01:48:00.004+02:00

Nota mental: NO TE ENAMORES

(Al menos, hasta que te hayas quitado de encima la resaca del anterior batacazo y, como mínimo, hasta que salgas del capullo y se estabilice tu entorno. Y, por último pero lo más importante, terminantemente prohibido que sea de la misma persona dos veces)

Fácil aquí escrito ¿eh? Pues a cumplirlo que te dejo sin cerveza.

Con cariño: Ego

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Un tema para hoy: No Te Enamores de 'Ellos'

Hoy...Dudo y Maduro

2009-04-20T19:57:00.006+02:00

¿Qué pasa cuando maduras? La percepción cambia. Antes estaba sesgada por desinformación, inexperiencia e impulsividad, por la rebeldía y la ilimitada amplitud de miras que te da la juventud (paradójicamente instalada en una posición etiquetada para hallar identidad). Contradicción aceptable.

Pero ahora está sesgada por la información, la experiencia y la reflexión. Ya ves las cosas con otros ojos, más claras pero más difusas, más lentamente evaluadas, con más conservadurismo, más calma, más ¿sabiduría?, una mirada que abarca más opciones a barajar (paradójicamente amplia y con menos prejuicios pero más fuertes) pero que termina siendo más estrecha, pero más segura, más certera y funcional a expensas de ser menos auténtica.

Contradicción también aceptable.

Otra mirada, en definitiva (y no tiene nada que ver con que necesito pasar por la óptica, porque de lejos ya no veo un pijo).

Perdemos espontaneidad pero a cambio ganamos racionalidad y evitamos riesgos inútiles.
¿Es mejor? Hoy dudo. Mañana estaré seguro, supongo.

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Un tema para hoy: Moving de 'Macaco'

Hoy...Edad y Amistad Riman Bastante

2009-04-18T02:11:00.003+02:00

El hijo presumía de amigos, de buenos amigos.
- Mire, padre, tengo los mejores amigos del mundo, los mejores.
- Pues yo a mi edad sólo tengo medios amigos. Vamos a hacer la prueba.
Y llamaron a la puerta de uno de esos amigos del hijo.
- Mira, Florencio, que acabo de matar a un hombre y necesito que me ayudes a enterrarlo.
- No me metas en esos líos, criminal, canalla.
El padre le llevó entonces a casa de uno de sus medios amigos.
- Mira, Antonio, que he matado a un hombre y necesito que me ayudes a enterrarlo.
- ¿Dónde está el cadáver? Vamos a ello.
El hijo inclinó la cabeza.

Fragmento de "El Club de los Faltos de Cariño" de Manuel Leguinache.

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Un tema para hoy: Fin de Semana de 'Los Diablos'

Hoy...24+1

2009-04-15T15:00:00.004+02:00

Con 0 años gritaba y chillaba a la vez que salía de mi madre, que estaría haciendo lo mismo que yo. Mientras tanto, mis hermanos veían en la tele La Bola de Cristal y nacía la primera niña probeta en España.
Con 1 añito empezaba a andar y darme los primeros culetazos mientras Regreso al Futuro veía la luz en la gran pantalla y sucedía un atentado islamista en un restaurante de Madrid (a pesar de que no se empezase a hablar de terrorismo internacional hasta 16 años después)
Con 2 añitos ya decía unas cuantas palabritas mientras en España entraba en vigor la Ley de Extranjería, mi hermano mayor abandonaba el hogar para hecer el servicio militar en la marina y se descubría sobre la Antártida el temido "agujero de la capa de ozono".
Con 3 añitos, mientras comía y bebía sin parar y era capaz de comenzar a correr armoniosamente, en Estados Unidos se emitían por primera vez "Los Simpsons" y el 31 de diciembre se hacía una cosa muy curiosa: se le restó un segundo al año para que concordase con el Calendario Gregoriano.
Con 4 añitos, mientras yo acudía al colegio por primera vez, sonaban por todas partes los "Heroes del Silencio" y la ONU reconocía la existencia del Estado Palestino.
Con 5 añitos, mientras yo aprendía las vocales mediante nombre de mujer y temblaba ante el silbato de mi maestra, caía el muro de Berlín en el Mundo, moría Dalí y Ken Follet publicaba Los Pilares de la Tierra.
Con 6 añitos, mientras yo escribía cartas breves y ortográficamente incorrectas a mi hermano ausente, en Sudáfrica, Nelson Mandela salía de la cárcel tras 27 años y Telecinco comienza sus andanzas con ilusión y grandes programas que fueron degenerando a la basura que hoy es.
Con 7 añitos, instalaron un teléfono en casa y comencé a abandonar la vía postal, mientras que Bosnia-Herzegovina se independizaba de Yugoslavia entre sangre y lágrimas y la gente temblaba en el cine con el educado psicópata Hanibal, en el Silencio de los Corderos.
Con 8 añitos ya era lo suficientemente mayor como para llevar la llave de casa colgada al cuello, mientras que España se daba a conocer al mundo con la EXPO de Sevilla y las Olimpiadas de Barcelona.
Con 9 añitos hacía mi Primera Comunión ilusionado por los regalos y la fiesta más que por recibir a Dios (como todo niño normal) mientras que Michael Jordan anunciaba su retirada del baloncesto y se publica por primera vez un ensayo de clonación humana.
Con 10 añitos, sabía más inglés que el resto de mis compañeros y eso me enorgullecía (ya ves tú que gloria) mientras que España era sacudida por una de las peores olas de calor que se recuerdan con 47º a la sombra y Kurt Kovain moría de un tiro en la cabeza.
Con 11 añitos, yo estaba tranquilamente engordando con bollicaos y huevos kinder, mientras se descubrían en las células inhibidores naturales capaces de ralentizar la progresión del virus del SIDA y El Corte Inglés compraba Galerías Preciados.
Con 12 añitos era un pequeño cerebrito que siempre llevaba los deberes hechos a clase, mientras que las Spice Girls se comían el mundo descubriendome el cuerpo femenino y ocurría en primer implante de corazón artificial en España.
Con 13 añitos hice mi primer viaje lejos de mi familia resultando ser uno de los más divertidos de mi vida, mientras que la muerte de una tal Diana de Gales eclipsaba la muerte de la gran Teresa de Calcuta y los niños y adolescentes flipaban con el Final Fantasy VI para Play Station.
Con 14 años daba mi primer beso, mientras que ocurría en Doñana el desastre ecológico de Aznalcóllar, los científicos lograban teletrasportar un átomo y el grandísimo Frank Sinatra dejaba al mundo sin su hermosa voz.
Con 15 años sufrí mi primera metamorfosis perdiendo demasiados kilos, mientras se fundaba la primera radio por Internet, American Beauty ganaba el Oscar y la tabacalera Philliph Morris pagaba miles de millones a una fumadora con cáncer de pulmón irreversible.
Con 16 años ya era fumador habitual, mientras que todo el mundo se recuperaba del Efecto 2000 y del milenarismo (mucho ruido y pocas nueces) y el Japón cambiaban de primer ministro como de calzoncillos.

Con 17 años comenzaban mis dudas hacia mi futuro, mientras Al Salir de Clase tenía enganchados a miles de jóvenes en España y el mundo occidental temblaba ante la caída de las torres gemelas de Nueva York.
Con 18 años, yo aun no era un adulto (por mucho que la Ley dijese lo contrario) mientras que en 12 países de Europa ya nos liábamos con la entrada del Euro, Betancourt era secuestrada por la FARC en Colombia y ocurría la cómica y sobrevalorada invasión del islote Perejil.
Con 19 años comencé mi más tortuosa (y aleccionadora) relación sentimental, mientras el mundo se veía privado de Celia Cruz, se estrenaba la primera peli de Piratas del Caribe y el petrolero Prestige se cagaba en nuestras costas gallegas.
Con 20 años ya me consideraba psicologucho aunque me quedaba mucho que aprender, mientras que España entristecía tras los atentados del 11M en la estación de Atocha de Madrid a manos del terrorismo islámico, yo comenzaba a descubrir la maravillosa música alternativa e independiente y moría el gran Pepe Carrol, que tanto me gustaba de pequeño.
Con 21 años solo pensaba en aprender, en fiesta y en mi recién encontrada libertad, mientras que Paco de Lucía recibía el Príncipe de Asturias de las Artes, Aznar seguía defendiendo a Bush a pesar de todo y fallecía Juan Pablo II (que bien me caía el chaval).
Con 22 años hice el, hasta ahora, mayor viaje de mi vida que significó un punto y aparte en mi carrera y en mi existencia, mientras que Corea del Norte se diviertía con juguetitos nucleares, Almodóvar se engrandecía fuera de nuestras fronteras y la Wii comenzaba provocaba agujetas en los usuarios ilusionados.
Con 23 años pasé el mejor cumpleaños de mi vida, me licencié, volví a mi pueblo, marque objetivos vitales, sufrí una crisis exitsencial y de identidad y creé este blog, mientras que en España entraba en vigor la Ley Antitabaco, asistíamos al multitudinario entierro por televisión de Rocío Jurado, (que me avergonzó un poco) y la Selección Española de Baloncesto se proclamaba campeona del mundo por primera vez.
Con 24 años sufrí el año más pésimo de mi vida, me enamoré de la persona por la que más he sufrido hasta ahora, crecí mucho en alma y fortaleza de carácter, padecí la incertidumbre laboral y descubrí la gente tan maravillosa que me rodea, aclaré ideas y descubrí que la felicidad está dentro de mí. Mientras en el mundo, ya sabéis, crisis, crisis y más crisis.
Hoy cumplo un cuarto de siglo, 24+1 (el número exacto ese me da un poco de miedo) y a pesar de que sigo en incertidumbre vital, afectiva y laboral, soy feliz.
Espero, cómo mínimo, ver lo que pasa en mi vida y en el mundo, 24+1 años más.
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Un tema para hoy: La Persiana de 'Albertucho'
Dedicada a mi querido colega, compañero y amigo: Gato En Caldera, que cumple los mismos años que yo y casi a la misma hora y me ha dedicado esta magnífica entrada en su blog. Esta canción que, sin ser ninguna obra de arte ni un tema mítíco, siempre, siempre, siempre me recordará a tí. FELICIDADES

Hoy...Afortunado

2009-04-13T18:22:00.004+02:00

Me siento un tipo afortunado. A pesar de mis defectos y mis traumas que se van resolviendo y haciendo insignificantes con el tiempo, puedo considerarme una persona afortunada. Mi futuro es incierto todavía pero al menos sé lo que quiero, tengo posibilidades de conseguirlo y, lo más importante, confianza en mí mismo. Puede que no lo consiga pero siempre tengo la opción de cambiar de sueños. No me estancaré en lo imposible ni me recrearé en mi miseria cuando las cosas no sean como quise. Una de las cosas que más se tiene segura en la cabeza conforme avanzan los días es que hay que salir de cualquier cosa, superar cualquier obstáculo que el azar, Dios, o nosotros mismos ocasionamos en nuestro camino. Habrá veces que tengamos que arreglarlo, otras que debamos hacer un cambio radical en nuestras vidas, otras en las que tengamos que huir, y otras en las que habremos de aceptar la realidad tal cual viene, sin esfuerzos inútiles por modificar lo inmodificable.

Pues eso, que mi futuro será incierto pero al menos es un futuro. Observo a mi alrededor y veo compañeros, amigos o conocidos que ya están viviendo su futuro, que ya están disfrutando o padeciendo lo que algún día desearon o temieron de niños o adolescentes. Muchas personas que han optado por la vía rápida, que han preferido ir a lo seguro, que han escogido lo que podían y no lo que querían. Es una sabia opción tal y como está el mundo hoy día. No soy digno de juzgar a nadie puesto que hay millones de personas en el planeta que crecen con la idea de que no hay más en el mundo que lo que han visto y lo que les han enseñado. Y, en los peores casos, no existen posibilidades en la faz de la Tierra alternativas a aquello para lo que han sido concienzudamente preparados por sus padres y el resto de gente alrededor. En muchas ocasiones, con la total convicción de que están haciendo lo mejor para sus hijos y que están creando el futuro exquisito que ellos no tuvieron.

Soy afortunado porque mis padres me apoyan y están apostando por mi. Tengo la suerte de que tengo a mi alrededor a gente que me quiere, me acepta y me aguanta. Aunque todavía no me he metamorfoseado del todo y, llegado el momento, habrá muchos que queden atrás, por no aceptar mi realidad, porque mi vida nos separe o lo que sea, creo que me estoy labrando un gran destino. Y hoy me siento afortunado.
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Un tema para hoy: Buena Suerte de 'Andres Calamaro'

Hoy... Feliz Recreación ...... (continua abajo)

2009-04-02T20:15:00.008+02:00

Son las 20:16, 10º en la calle bajo un sol que se va tan tímidamente como llegó. Lágrimas empiezan a empapar mis ojos. No sé si es tristeza por la canción que suena de fondo, si es la alergia o si es cansancio de la ajetreada tarde que he tenido, del sol en la cara, la cerveza y alguna que otra cosa más que no diré aquí.

Escribiré poco, no estoy muy motivado ultimamente. Parece ser que la principal función de este lugar es como escape, como apoyo. Porque cuando estoy bien, cuando menos sufro por lo de siempre o por lo nunca, es cuando menos cosas tengo que contar. Borrad eso último. Mi blog también está inundado de tonterías y de filosofeos.

En fin, al menos de ese modo sé que no se convertirá en necesidad.

Si soy sincero tengo mil cosas que contar y en mi humilde opinión creo que hay suficientes que son interesantes. Pero no me apetece. Quizá después de esta semana sabática que se aproxima (Semana Santa para el resto de los mortales que la profesen, afortunada o desafortunadamente, eso lo dejo a gusto del consumidor), volveré con más ganas y con un aire nuevo al blog.

Eso espero. Mañana me voy, pues. Y me aislo del cibermundo por voluntad propia y por fuerza mayor (fifty/fifty).

Espero que me echéis de menos, aunque sólo sean unos días. Yo a vosotros sabéis que sí lo haré.

Dejo a Carmenchu (mi plantita a prueba de holocaustos nucleares) en buenas manos, aunque sé que si la dejase sola y sin alimento, sobreviviría igualmente. En peores se ha visto.

Feliz Recreación Minuciosa de la Muerte de Cristo a todos.

Un abrazo
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Un tema para hoy: La Fuerza del Corazón de 'Alejandro Sanz'

Hoy...Matarlas Callando

2009-03-31T19:01:00.005+02:00

¡Qué improductiva, incapacitante y perjudicial es la actitud pasivo-agresiva! Génesis de malos rollos y embrión de rabia contenida. Vivo en un piso en el que, como ya comenté en otro post, la asertividad y la comunicación brillan por su ausencia. Mis compañeros son más de callar, admitir y convivir que de encarar, prohibir y malvivir. Suena a positivo pero no lo es.

Debería hacer algo pero el bucle ya me ha absorbido (que no absuelto) y aquí ando en un mar de pasotismo radiante y catarsis reconcomida entre las cuatro paredes de mi cuarto. Aislamiento consentido y nula expresión de indignaciones. Nada de úlceras puesto que me importa un comino ya que nunca en la vida había estado tan tranquilo.

Claro que en mi innata tendencia al barullo, la compañía placentera, las conversaciones interesantes y extendidas, el sentimiento piñístico (relativo a una piña, según yo) y de comunalidad, hay momentos en los que me gustaría notar un flujo recíproco de ideas, palabras compartidas, risas varias, SINCERIDAD comportamental y alguna que otra queja pero... ¿qué se le va a hacer? Ya me he acomodado a esta forma de vida y ahí estaré hasta Junio, mes que emigre cual gacela al lugar donde mi arraigo se encuentra. Donde siempre vuelvo.

¡Qué más da si alguien con pocas estrategias activas de afrontamiento de los devenires y un toque de fobia social, está incubando una animadversión y odio hacia mi persona por no poder expresar su desacuerdo con pequeñas molestias cotidianas de la cohabitación!

¡Qué más da si luego se compensa desatendiendo sus obligaciones comunes, con pequeñas pataditas al aire e incomodidades al prójimo! Son nimiedades comparado con esta existencia tan placentera.

- Son las ganas de cambiar la realidad, las que hacen que me sienta vivo. - Lo repito desde que la letra de esa canción llegó por primera vez a mis oídos. Pero una cosa es luchar por lo que creo y otra aguantar velas ajenas que no son de mi incumbencia.

A todo el mundo no le puedo caer bien ¿no?

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Un tema para hoy: Lie, Lie, Lie de 'Serj Tankian'

Hoy...¿Nunca?

2009-03-28T19:28:00.005+01:00

Llegados a este punto, lo mejor que puedo hacer es saltar de alegría oyendo canciones como ésta. Una de esas que, egocéntricamente, parece que las hicieron para mí. Parece triste pero le saco un cierto aire de positiva resignación en la que me encuentro. Buen domingo y mejor lunes. Saludos.

Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Tengo que ser fuerte
ya crecí lo suficiente.
Me choqué 40 veces y aprendí
al menos esto creo que aprendí.
Los pies sobre la tierra
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
en donde ya nada pueda hacerme volar.

Pero nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Pasaron muchos años
ya nada parece extraño.
Tengo un día bueno y otro de terror
hasta el cansancio "nada fue un error".

Los pies sobre la tierra
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
en donde ya nada pueda hacerme volar.

Pero nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Sin hablarte, sin tocarte
con la música a otra parte.
Sin probar tu nueva droga
sin poder cortar la soga.
Sin pasear perro ni gato.
y darte guerra por un rato.
Sin creerme Don Quijote
sin mostrar mi nuevos dotes.
Sin regalarte mil joyas
que te pintan nena goya.
Sin comer los mejillones
sin mostrarte los millones.
Sin hacerte 100 canciones
Así nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tendré tu amor...

Así nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
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Un tema para hoy: Nunca Tendré de 'Coti'

Hoy...Noches De Primavera, Claxon y Hormigón

2009-03-26T20:14:00.009+01:00

Me gusta el ruido de la noche en una ciudad. Y para concretar más, el ambiente en general que se respira las noches en las que empieza a hacer buen tiempo y puedes estar en el balcón mirando la gente pasar. Más específicamente todavía, me gustan las noches de primavera y verano en Granada. Supongo que me recuerdan a algo extraño. A no dormir en casa. A las veces que de pequeño dormí en alguna ciudad grande y nada familiar. Cuando todavía no había pasado apenas alguna noche fuera de casa y dormía por primera vez en una cama que no era la mía, oyendo algo increíblemente molesto pero novedoso: el tráfico y los ruidos urbanos normales. Ruidos a los que ya ni siquiera presto atención consciente.

En parte me recuerda a cuando pasé unas noches en Madrid, de excursión con el colegio, con 14 añitos y me costó dormir en aquella cama rara de aquel enorme hostal escuchando jaleo nocturno y, sobre todo, asomándome a la ventana, viendo esos edificios tan altos de piedra y comprobando la planta en la que me encontraba (nunca había estado tan alto o, al menos, esa sensación tenía) .

Pero por otra parte, creo que me gusta tanto este ambiente (conjugación brisa fresca-claxons-bloques de pisos) porque me recuerda a las primeras noches que pasé con 18 añitos en el primer piso que alquilé cuando me vine a estudiar aquí. Recuerdo exactamente el ambiente cargado de una habitación rara de paredes vacías, el calor que denotaba que aún era septiembre y aquel lugar había permanecido cerrado todo el verano. Recuerdo asomarme a la ventana y ver gente rara caminando por la calle en la que era una zona de pubs y marcha muy famosa y concurrida en la ciudad. Recuerdo sentirme independiente pero con un miedo y unos nervios en el estómago que no me dejaron descansar en días. Todo era nuevo. Todo eran pasos a la adultez, decisiones y autonomía para las cotidianidades.

Creo que ese es el sentimiento que me despierta este clima de noche, el del final de mi adolescencia, esas inseguridades e intensidad en la experimentación de las vivencias, todas nuevas y desafiantes. Esas primeras veces que sólo se pueden vivir una vez y que, en esos años, ocurren más seguido e intensamente que nunca.

Bueno..., gracias a mi forma de ser, sigo descubriendo cosas cada día. Espero que eso nunca cambie. Mientras, seguiré disfrutando de esas noches en la ciudad. Nunca se sabe cuánto tiempo más seguiré por aquí.

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Un tema para hoy: Sigo Aquí de 'Alex Ubago'

Hoy...Palomitas Diábolicas

2009-03-25T21:58:00.007+01:00

Se me han quemado las palomitas y toda la casa huele mal.

No fue una buena idea dejarlas haciéndose mientras tendía la ropa.

Hay una masa negra y pestilente en la cubo y casi cometo el mismo error al dejar puesta una nueva bolsa en el microondas mientras bajo la basura.

El agua del color de la coca cola (producto de mi genial idea de llenar el cartucho de agua para aplacar el calor, con el consecuente aumento de humo y la consecución de esa mezcla) chorrea por todo el piso y tengo que meter la bolsa de basura dentro de otra y ésta dentro de otra hasta que me aseguro que puedo bajar tranquilo.

La casa está ventilando pero creo que, con ese aroma impregnado en las cortinas, sofá, toallas y colcha de la cama, esta noche sueño con un viaje psicodélico al país de las palomitas de maíz o bien tengo pesadillas en algún incendio.

¿En qué hora se me ocurrió comer palomitas viendo una película antes de dormir? Si eso no puede ser puedo, por definición.

Bueno, estoy un poco asténico primaveral y falto de motivación para escribir más así que os dejo una aquí que me ha hecho sonreír hoy con satisfacción. Ojalá saliesen más como ésta en el telediario de la noche.

Y aquí dejo la que borró esa expresión de mi cara de inmediato y me dio ganas de liarme a puñetazos con alguien.

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Un tema para hoy: Why Does It Always Rain On Me de 'Travis' (Para Jolie)

Hoy...300

2009-03-24T17:26:00.005+01:00

Pero no me refiero a esa película de estética filogay que cuenta la impresionante historia de la batalla de las Termópilas. No, no.

Me refiero a 300 posts cumplidos por mi menda.

Si queréis compartir mi alegría tomaros algo fresquito (o calentito) a mi salud, saltad por la calle mientras os miran, pegad un grito inhumano por la ventana, bailad en vuestro cuarto como si vuestra vida dependiese de ello, pasead por un lugar silencioso mirando al cielo, llamad a ese alguien que hace tiempo que no veis y conversad con él, observad relajados el próximo atardecer, dormid una pequeña siesta cuando se supone que no deberíais, tomaos algún dulce que la dieta os prive, acostáos tarde leyendo lo que os apasione, abrazad a alguien a quien améis con fuerza hasta que diga: ¡basta!... Yo intentaré hacerlo todo poco a poco.

Un saludo y gracias por estar ahí.

Mira que me gusta a mi celebrar chorraditas... jeje
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Un tema para hoy: Salta de 'Amaral'

Hoy...Un Tal Yo

2009-03-22T19:52:00.006+01:00

Me hizo libre antes de nacer
me ayuda a elegir por mi mismo
y a ser yo mismo y no alguien diferente
me dio un mundo para mover
me hace andar y me aconseja el reposo
me hace poderoso sin poseer nada
me dota de ojos para ver
me sostiene los párpados cuendo se cierran
me encierra en observar para darme cuenta
Gracias, a ese tal que todo me lo dio
Todo me lo dio, un tal yo.

En memoria de Francisco Jesús Jurado Molina
Hace cinco años y unas semanas que te fuiste esa amarga noche, en ese amargo coche junto a tus amigos. ¿Qué seria de tu vida si siguieras aquí?
Quizá habrías triunfado con tus rimas, tu entusiasmo y tu genialidad, que queda patente en ese fragmento tuyo que es mi favorito.
Desde aquí te mando un abrazo. Seguro que estás revolucionando el lugar en el que estés.

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Un tema para hoy: How To Save a Life de 'The Fray'

Hoy...Aventura En La Pelu

2009-03-20T15:41:00.005+01:00

Las peluquerías me dan mucho sueño. No quería cortarme el pelo, quería dejármelo largo porque la alopecia llama a mi puerta por delante de mi testa y veo que las oportunidades se reducen. Pero bueno, tras varios comentarios acerca de que debería cortármelo, me dispuse a ir a la academia de peluquería a la que suelo ir, que sale más económico y (casi)siempre obtengo buenos resultados.

Pues bien, allí andaba bostezando y dormitando en la sillas de espera para que me lavaran (creo que deben ser los productos que usan allí o algo pero no puedo aguantar el sueño), cuando unas manos suaves de repente me tiran de la cabeza y empiezan a echarme agua tibia. El masaje capilar y olor a almendras del champú terminan por dejarme medio tonto. Yo creo que lo hacen para que no rechistes cuando te están cortando y les dejes hacer lo que quieran.
Siempre me corta un novatillo/a que noto inseguro/a durante todo el rato, lo cual me pone nervioso y temo por mi imagen. (Tampoco es que la cuide tanto pero no quiero parecer un skinhead de nuevo como hace un año cuando me pelé para la Primera Comunión de mi sobrino).

Esta señora que me toca en suerte, comienza poniendo el cabezal número 3 (o eso decía) a la máquina para cortarme los bajos (de la cabeza) antes de proceder a cortarme a tijera los altos. Veo con sorpresa que agarra la máquina del revés. Me asustó pero me tranquilizo a mi mismo porque supongo que ella sabrá lo que hace. Me mete la máquina con demasiada profundidad y, definitivamente, me altero y aparto la cabeza. La expresión de su cara no puede ser más informativa: la ha cagado. Llama a su supervisora, cuya cara es aún más clara aún e intenta arreglarlo. Ésta a su vez llama a la segunda de a bordo de la Academia, que termina por llamar al director, que manda a la alumna al cuarto castigada (o eso me parecía a mí).

Y allí estoy yo, impasible esperando un milagro y deseando colocarme ante un espejo doble y verme por detrás. El director es todo amabilidad y me agrada que, al menos, está mucho más tranquilo. Todo el corte lo hace él en persona (cosa que nunca he visto en ese lugar puesto que solo retoca lo que las/os alumnas/os hacen) y me siento importante.
Definitivamente es un artista y consigue que se note lo mínimo posible. Me miro y, aunque es notable el circulo más corto en el cogote, prácticamente a ras, me sosiego un poco porque imaginaba algo mucho peor.

Me despiden entre sonrisas y disculpas, no me cobran y me incitan a que me pase en unos días que me haya crecido un poco para que me lo emparejen.
Ya estoy más contento porque siempre que me pelo pienso que, en los mechones que se quedan en el suelo y el recogedor, se van algunas de mis preocupaciones. Aunque he estado a punto de traerme una de allí.

Bueno, no me enfado porque yo ya sabía a lo que me exponía yendo a una academia en lugar de a una peluquería en toda regla. Ahora sólo pienso en la regañina que le espera a la mujer que comenzó cortándome. Me siento un poco mal por ella, aunque mínimamente, la verdad. Uno aprende de los errores ¿no?. Le vendrá bien. Además, todos tenemos un mal día.

Por otro lado, tampoco creo que me lo miren tanto por la calle. Aunque mi culo sea bonito, la gente me habla mirándome a la cara. Y en la biblioteca me siento junto a la pared del fondo. Así que...
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Un tema para hoy: Waiting on Air de 'Kerli'

Hoy...Mi Vida En Sexo

2009-03-18T18:00:00.007+01:00

Quizá sea cierto que me gusta llevar la contraria, sobre todo a mi mismo. Quizá sea cierto que la formación reactiva es alguna especie de mecanismo de defensa que ultilizo a diario.

Quizá sea cierto que la comida y el sexo están tan relacionadas en mi vida como yo pensaba. Quizá es verdad que el sexo es algo tan presente en mi día a día que inunda todas las facetas.

Quizá sea cierto que el día que más me apresuro a hacer la cama es el día que más ganas tengo de deshacerla.

Quizá el día que menos hambre tengo es el día que más ganas tengo de comerme a alguien.

Quizá el día que más me aislo y encierro en casa es el día que más ganas tengo de estar con gente y de salir.

Quizá el día que más en silencio canto es el día que más gritos estoy dando por dentro.

Quizá el día que mi libido está por las nubes y que me atrevería a todo es el día que menos cómodo estoy conmigo mismo y menos me gusto.

Quizá el día que más incordio soy es el día que más cariñoso quiero ponerme.

(Estoy encontrando un nuevo sentido a la frase "Quiéreme cuando menos lo merezca que será cuando más lo necesite")

Puede ser que mañana esconda mi voz por hacerlo a mi manera. ¡Hay tanto idiota ahí fuera! Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera. ¡Sálvese quien pueda!

Quizá sigo siendo un estúpido que a veces escribe estas estupideces cuando sabe que sólo son momentos de regurgitación de los traumas de mi adolescencia. Que cuando más adulto, maduro y a gusto me siento conmigo es cuando más me surgen las neuras pasadas.

Definitivamente, me voy a dar una colleja ahora mismo.

Este cuadro me ha gustado desde que tenía 15 años.
Lo estudié en Cultura Clásica y está lleno hasta los topes de simbolismo.
Tanto, que existe un libro entero dedicado a analizarlo. Y es sorprendente.

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Un tema para hoy: Break Me, Shake Me de 'Savage Garden'

Hoy...Arroyo

2009-03-17T13:44:00.008+01:00

Ayer decidí un futuro viaje que quiero hacer en mi vida. Bueno, más bien son dos viajes. No son lugares famosos pero, por lo poco que he averiguado, acierto a intuir que son hermosos o interesantes. Aunque en realidad afirmo que lo son por el mero hecho de estar donde están.

Pues eso, no serán el Coliseo o el Taj Majal pero para mí ya se ha convertido en un objetivo.

El primero es una pequeña comarca del norte de Burgos llamada Las Merindades, concretamente el pequeñísimo poblado de Arroyo de Valdivieso, que parece ser que cuenta con unos 22 habitantes. Aquella zona del Valle del Valdivieso (que no había oído en mi vida) se vende como una de las zonas más verdes de Burgos y de más vocación norteña (aunque no sé muy bien qué significa eso), además de un Edén para lo amantes de la historia y el arte y con las más tentadoras sensaciones relacionadas con el Turismo Rural.

No es que esta fantástica descripción turística me haya obnubilado la mente y me haya convencido para visitarlo. No. Os cuento: es que supuestamente en esa zona se encuentran parte de los orígenes de mi linaje, esto es, que mi apellido, según dicen quienes saben proviene de ahí. Y, aunque a muchos os parecerá una tontería, me parece algo curioso el visitar ese minúsculo pueblo y esa comarca tan cercana al Ebro a ver que encuentro por allí.

El segundo viaje es un poco más lejos, a Asturias, y el motivo el mismo puesto que, en opinión de autorizados tratadistas, el verdadero y más antiguo origen de mi apellido proviene de esa tierra. Una tierra que siempre ha llamado tanto mi atención por lo puro, verde y desconocido que lo intuyo. Sobre este origen, los entendidos tienen datos más lejanos en el tiempo acerca de que mi apellido proviene de los solares asturianos de Loriz y Santiago de Villazán de la ciudad de Oviedo. (Solar y solariego hacen referencia a una casa o linaje de alguien considerado noble o de la aristocracia). De allí procedía un tal Gutierre Álvarez Arroyo, que fue nombrado hidalgo por la real Chancilleria de Valladolid. Se dice que a partir de esa casa de Loriz y Santiago se fundaron otras como la de Villasandino, Melgarejo y Sasamón y algunos dicen que la de Arroyo de Valdivieso que he nombrado antes (Burgos) también surgió a raíz de la asturiana. De esta última era natural Don Fernando Arroyo y Sánchez, comisario real de guerra de los Reales Ejércitos y caballero de Santiago (del cual proviene el escudo heráldico más común de este apellido, que os he puesto arriba en el dibujo).

Bueno, os dejo ya de historias y nombres raros. En definitiva, que me ha dado por conocer mis orígines medievales aunque no sirva para mucho. Aun así, se me ha despertado el interés por conocer esos lugares. Oviedo es una ciudad grande asi que me interesa más visitar la zona de Burgos que os he comentado en un principio, supongo que más tranquila y bella.

Mira que prefiero Asturias desde siempre, pero hasta me ha decepcionado un poco el descubrir, tras hacerme a la idea que vengo de Burgos, que es más probable que provenga de Oviedo que de esa comarca natural y acogedora que me apetecía inspeccionar.

Pero vamos, que en realidad mi presente es hoy y lo que importa es lo que soy y lo que puedo conseguir. Que lo que hizo un Caballero de Santiago hace 500 años poco va a cambiar mi vida. ¿O quizás si? Por aquello del Efecto Mariposa...

Comienzo a desvaríar, os dejo. Un saludo
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Un tema para hoy: Salvese Quien Pueda de 'Vetusta Morla'

Hoy...Planeando...

2009-03-15T12:13:00.005+01:00

Ayer le comenté a un amigo que voy a escribir un ensayo. Bueno, o algo así. Hasta ayer era sólo una idea que me rondaba día sí y día también por la cabeza desde que, curiosamente, una gran compañera del ciberespacio (Mimundo) me dijo una frase en un comentario hace un par de meses. Sus palabras exactas fueron: ¿que demonios nos hace detenernos más tiempo de la cuenta en personas e historias que no nos quieren bien, que no nos tratan bien?
Desde ese momento, empecé a pensar mucho en el tema. Desde la psicología se ha tratado de operativizar el amor en bastantes ocasiones aunque, ya se sabe, racionalizar lo irracional no es tarea fácil.

Yo no pretendo racionalizar los sentimientos. Más que nada pretende intentar comprender como podemos ser tan masoquistas y estúpidos a veces. Sólo quiero poner un poco de orden en todo lo que tengo en mi cabeza, en todas las hipótesis, las miles de causas de todo tipo que se me arremolinan y a veces colapsan mi psique. Al estudiar últimamente tal cantidad de teorías, relevantes y mediocres, y diferentes formas de entender y afrontar tanto los problemas psicológicos como la cotidianidad de nuestro pensar y sentir no patológico, me están impulsando a escribir y desarrollar todo este batiburrillo que va creciendo en mi.

A cada tema nuevo que estudio, a cada perspectiva nueva y psicoterapia nueva que absorbo del papel, no puedo evitar insertar lo más positivo, práctico y útil en mi puzzle mental acerca del tema del que os hablaba al principio.

Desde el eclecticismo técnico y teórico al que me quiero adscribir (aunque seguramente algún día la vida me obligue a decantarme por un punto de vista en concreto para ejercer la práctica clínica) voy tomando conceptos y posibilidades que sumo a las reflexiones acerca del estancamiento emocional, de la obsesión, del amor frustrado, de la auto-obstaculización que nos paraliza en nuestro camino hacia la realización personal.

Son muchas las variables que manejo, las influencias y las disposiciones que nos llevan a padecer algo tan estúpido y disfuncional como es seguir queriendo a alguien que no nos quiere, venerar a alguien que nunca nos quiso, esperanzarse ante imposibles o muy poco probables relaciones, etc.
Manejo entre otros, como variables relacionadas, conceptos cognitivos, emocionales, conductuales, filosóficos, humanistico-existenciales, psicoanalíticos, sistémicos...
Barajo expectativas, esquemas del mundo y de las relaciones formados durante años, distorsiones cognitivas, autoestima y personalidad, historia de reforzamientos que se quedan anclados en la memoria emocional muy fuertemente, mecanismos de defensa, planes de vida disfuncionales, valores y metas desadaptativas, complejos, educación y un sinfín de variables más que interactúan (unas influyen en la formación de estilos de ver el mundo, otras actúan como mantenedoras de las emociones negativas y de los errores, otras son las que predisponen desde la infancia a que tengamos esa inclinación a estancarnos en lo que no nos conviene, conformando personalidad y carácter...)

Quiero profundizar en el tema buscando investigación acerca del asunto, literatura y teoría específica, pero antes quiero plasmar en papel o en pantalla todo eso que surja de mi propia cosecha. Luego, si veo que se conforma algo sustancial, me plantearé ampliarlo y darle estructura incluyendo cosas interesantes que encuentre de lo que ya está publicado, desmintiendo conclusiones erróneas a las que yo llegue y que estén demostradas, o corroborando con datos lo que yo teoricé en su momento.

Voy pensando en ello. Creo que puedo llegar a alguna parte pero todo tiene un comienzo. A ver si me animo de verdad y no lo dejo en proyectos, como tantas otras cosas en mi vida.
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Un tema para hoy: Mellon Collie and the Infinite Sadness de 'Smashing Pumpkins'

Hoy...Cosas Que... (III)

2009-03-13T12:38:00.006+01:00

COSAS DE LAS QUE DISFRUTO CUANDO VUELVO A MI PUEBLO POR ESTAS FECHAS

El rugido del río desde lejos

El sol en la cara

El sonido de mi padre partiendo almendras en la camarilla

Pasear con Tany

Oír las conversaciones de los pajarillos sentado en la puerta de mi casa

Ir por la calle saludando a todo el mundo (Vaya usted con Dios!!)

Asomarme a la ventana del cuarto de mis padres y ver la sierra enfrente rodeando el pueblo

Los cotilleos que me cuentan para ponerme al día de lo acaecido en mi ausencia

El cielo azul y limpio de día y añil y estrellado en la noche

El olor a jabón natural que hacen mis padres en las sábanas cuando me acuesto

Los churros o tortitas de mi madre el domingo

La rosca de San Blas

Los almendros en flor

El viento de la sierra cuando subo a caminar

El silencio...
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Un tema para hoy: Si Nada Sale Bien de 'Sidecars'

Hoy...Presencia

2009-03-10T22:32:00.007+01:00

¡Vaya! Nunca he estado ausente tanto tiempo por el blog. Hasta blogger se estaba olvidando de mí. Por poco ni me acepta la contraseña...

Pero bueno, como volvieron y volverán los pantalones de campana y como vuelve el Sol al cielo tras días sin luz, vuelve Ego.

Vuelve radiante como el susodicho pero muy lejos de ser tan grande y cálido. Sobre todo últimamente que estoy en proceso de enfriamiento anímico por causas de fuerza mayor. O sea, que me están obligando a hacerme frío e indiferente, más autónomo e independiente. Sobre todo para no dolerme de las decepciones, de los imprevistos y desplantes.

El camino lleva a cada cual por su lado y Ego sigue aquí, sintiéndose solo cuando tiene a tanta gente alrededor. Bueno, no tan alrededor, que la peña tiene sus asuntos, su propia vida y van mucho a su bola. Queriéndome, pero a su bola. Y yo aquí, así...

Mi bienvenida ha sido más bien escueta, silenciosa y decepcionante en algunos aspectos. Pero ¿que más da? Si las circunstancias vitales y MI gente, los míos y sus comportamientos están llevándome, como dije más arriba, a hacerme más independiente emocional y socialmente. ¿No entendéis que no puedo hacerme más independiente? ¿no entendéis que soy un ser social por naturaleza, demasiado afectivo, demasiado extrovertido? Que necesito de vosotros, de todos y cada uno. Que llevo unos años difíciles asumiéndome y aceptando que conforme crecemos, la piña que formaba y que siempre me mataba por mantener, se está rompiendo y a nadie parece importarle.

No puedo ir más a mi bola de lo que lo hago ya, lo siento. Me es psíquicamente imposible.

¿DÓNDE ESTÁIS TODOS? ¿POR QUÉ VOY A OTRO RITMO?

En cuanto a ti, ya sabes lo que pienso. Te lo he dejado claro. Estoy mayorcito para luchar por lo que no quiere ser conquistado, para trabajar en algo mientras te dedicas a deshacerlo. La pelota está en tu tejado. Soy una buena persona y un magnífico amigo, creo desde mi modestia (si es posible llamarlo modestia tras usar la palabra magnífico). No fallo cuando me necesitan, entretengo, divierto y hasta parezco a veces una enciclopedia parlante o un documental variado. Doy mucho cariño a cambio de poco, compañía cuando la necesito, alguna charla y un café. Piénsate si me quieres a tu lado.

¡Qué follón! Perdonad esta irrupción en vuestras vidas de nuevo. Son varias semanas sin expresarme más que a mi mismo. Me iré pasando poco a poco a visitaros para daros constancia de que he vuelto.

Sobre mi salud, informaros que me he ido recuperando favorablemente y he disfrutado de unos cálidos días en mi hogar bajo las alas protectoras de mi madre y mi padre, aunque al tercer día ya estaba haciendo labores del hogar porque mi inquietud instintiva no me permitía demasiado reposo. Aun así, estoy bastante bien ya. No para correr la maratón, pero bastante normal.

Un abrazo a todos y todas. Ah! Y gracias por los comenarios de ánimo y deseándome mejoría. Sois unos soles.
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Un tema para hoy: Que Te Quería de La Quinta Estación

Hoy...Ausencia

2009-02-15T19:19:00.003+01:00

Me ausento unos días. Bueno, ya llevo unos cuantos bastante despegado de Internet. Es que he pasado unos días en mi pueblo y allí no tengo internet en casa. El martes, o sea, pasado mañana, me someto a una operacion de varices en una pierna. No es gran cosa pero me tendrá mermado unas semanas en las que probablemente vuelva al pueblo al calor del hogar. Como los avances tecnológicos láser no han llegado a la Seguridad Social, la recuperación será más lenta y conlleva curas. Así que no sé como de a menudo podré postear, actualizar y visitaros. Lo siento mucho y os aseguro que os echaré de menos.

Nos vemos pronto y gracias por vuestra fidelidad.

¡Qué formal ha sonado todo! ¿¿no?? ¡Ja, ja!

Pasaoslo de puta madre, no sufráis más de lo necesario en mi ausencia (que no sirve de nada), comentaros los unos a los otros con cariño y humor y, sobre todo, seguid siendo vosotros mismos.
¡Un gran abrazo!

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Un tema para hoy: Ojalá Que Vuelvas Pronto de 'La Musicalité'

Hoy...Para Quedarte Conmigo...

2009-02-10T20:34:00.004+01:00

No te quedes inmóvil al borde del camino, no congeles el júbilo no quieras con desganas, no te salves ahora ni nunca, no te salves. No te llenes de calma. No reserves del mundo solo un rincón tranquilo. No dejes caer los párpados pesados como juicios. No te quedes sin labios, no te duermas sin sueño. No te pienses sin sangre, no te juzgues sin tiempo.

Pero si pese a todo no puedes evitarlo y congelas el júbilo y quieres con desgana, y te salvas ahora y te llenas de calma. Y reservas del mundo solo un rincón tranquilo y dejas caer los párpados pesados como juicios y te secas sin labios y te duermes sin sueño y te piensas sin sangre y te juzgas sin tiempo. Y te quedas inmóvil al borde del camino, y te salvas..... entonces.... NO TE QUEDES CONMIGO.

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Un tema para hoy: No Te Salves de Mario Benedetti

Hoy...Me Siento Bien

2009-02-08T14:37:00.007+01:00

¡Qué buenísima señal es salir a pasear en domingo bajo un Sol radiante y sonreír por el bulevar a los cientos de personas que encuentro!

Sentir que sin ti merodeando por mi mente no es igual. ES MEJOR.

Miro a las familias empujando carritos de bebes, niños y niñas con patinetes o bicicletas. Una niñita aprendiendo a montar en bici con su padre. Niños corriendo. Ancianos del brazo arreglados y felices de salir en domingo sin tanto tráfico. Bellezas de ambos géneros que se pasean y miran de reojo con picardía. Músicos callejeros que no descansan ni en domingo. Y animales y plantas.

Y me siento bien. No me apena ver a todo el mundo en compañía y yo caminando sólo. No me entristecen las parejas haciéndose mimitos como otros domingos de antaño.

Pienso en lo que realmente quiero y viene a mi mente aquel domingo crucial. Un domingo en el que, caminando como hoy, vi a un padre con sus dos hijos, los tres en bicicleta paseando y riendo. Ese día en el que imaginé mi futuro por primera vez sin ningún miedo, con ilusión y esperanza, con ganas. Y me vi disfrutando, feliz y contento de ser quien soy. Y lo mejor es que en aquel sueño que me abrió los ojos sentía que quería una vida así y, sobre todo, que no importaba quien hubiese en casa esperando, o si no había nadie.

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Un tema para hoy: Rutinas de 'Chenoa'

Hoy...Dove sei, Cuore?

2009-02-06T12:01:00.008+01:00

Tengo un hueco en el pecho. ¿Dónde escuché yo eso antes? Seguramente en alguna canción.

Pues creo que se me fue el corazón. Me dolía bastante después de todo el tiempo que lo he obligado a estar oculto en el desván atado y amordazado hasta que se dejase de tonterías y actuase como debe.

Anoche pensaba que estaba planeando escaparse, como dicen en otra canción, porque está muy dolido por todo lo que ha pasado este último año. Y si al menos le dejase expresarse libremente, desahogarse con algún otro corazón solitario pues quizá me diera otra oportunidad y ahora no estaría preguntándome si se fue esta noche en realidad o este vacío que siento es la soledad de siempre.

Es complicado cambiar tanto. Asumir los riesgos de descubrirte a ti mismo. Es duro avanzar día a día cuando sientes que has sido tratado injustamente y que toda la felicidad que existía en potencia, no llegó a ser nada.

Aunque todo eso ya está superado. (Bueno, nunca se supera del todo) Aún así, no entiendo porque se fue mi corazón así, sin más. Quizá sí lo entiendo. No ocurrió nada especial ayer pero eso es lo que tiene el aguantar y soportar, que al final te hartas en cualquier momento y no hay causa inmediata razonable, sólo causitas pequeñitas que han sido las que colmaron el vaso.

Bueno, espero que vuelva pronto que lo necesito para querer. Y para quererme.

"¿Donde está mi corazón? ¿Dónde se ha ido a derrumbar? Que alguien lo busque para mí.
¿Donde está, que esta noche no duerme contigo? .¿Dónde está mi corazón? Que alguien le diga que volví, que alguien le diga que pasó lo peor, Que esta noche me muero de frío...
¿Donde está? Que alguien lo busque para mí, que alguien lo ate para ti. Que alguien lo encuentre, le diga que lo ando buscando por toda la ciudad.
Es como borrar un huracán, que me perdone pero ¿dónde está?
Es como David, yo soy Goliath. Es tan pequeño que ¿dónde estará?
No quiero batallas pero estoy tan solo y perdido en esta ciudad..."

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Un tema para hoy: El Aleph de 'Nena Daconte'

Hoy...Un Alien Tras La Ventanilla

2009-02-04T14:42:00.008+01:00

Definitivamente soy un chiquillo a veces. Tengo alma infantil con una madurez emocional impresionante para su edad. (Y resulta vanidoso que lo diga yo mismo pero es que no quiero mentir en algo bueno que puedo aportar a quienes me rodean). Pero es que no creo que estén reñidas ambas cualidades. Soy infantil por lo de imaginativo, soñador y despreocupado. Esta mañana me he notado por la calle sonriendo porque sí y haciendo de mi paseo un juego como hacía cuando era un crío. Me doy cuenta y me río yo solo cuando, en la entrada del banco, me invento que el reducido espacio circular entre mamparas de cristal con botones de colores, que tengo que traspasar para entrar, es una cápsula del tiempo o una nave espacial y cuando se desliza la puerta interior con un sonido similar al de las compuertas de 'la guerra de las galaxias' me adentro en un mundo inhóspito y la joven que esta en tras el cristal no es una simple cajera de banco sino un alienígena con forma humana que utilizará el dinero que ingrese para reparar su aeronave y que el recibo que me da es un localizador con una clave encriptada que sus compañeros encontrarán en mi casa y me secuestrarán para hacerme su esclavo.

Mi imaginación está volviendo a salir del búnker en el que se encerró, creo que debido a un proceso agudo de azombiezamiento causada por la televisión, que nos hace no pensar.
Ya hace meses o incluso un par de años que no me trago la programación porque sí, que la caja tonta no es el ruido de fondo de mi casa, que aunque ahora abuso de Internet, veo lo que quiero cuando quiero y el criterio que uso es mucho menos laxo que cuando estaba en el sofá y las horas pasaban visionando cosas que no me interesaban y que evitaban que reflexionara.

De vez en cuando está bien ese atontamiento para evadirte un poco de tu vida en un momento de "no puedo más, necesito un respiro" pero a larga acaba con nuestra capacidad de introspección y de pensar por uno mismo. Esta mañana he perdido la mitad en el médico y el banco y al volver no funcionaba Internet y he aprovechado el resto para dedicarlo a mi novela, que la había dejando apartada desde Navidad y que, aunque no tiene nada que ver con alienígenas ni planes secretos del gobierno, el percatarme de que mi imaginación sigue aquí me ha inspirado. ¿Creéis que debería ponerme un horario fijo para escribir en ella? ¿O la inspiración no se puede buscar?
Un saludo.

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Un tema para hoy: My Alien de 'Simple Plan'

Hoy...La Puta Caja

2009-02-02T23:12:00.006+01:00

¿Habéis visto, oído hablar o leído acerca de un programa de televisión de ese canal-cloaca, también conocido como Telecinco, ese lugar que se está convirtiendo en el estercolero de las televisiones nacionales? Hablo de un programa llamado La Caja en el que gente de la calle con algún problema psicológico acude para que lo sometan a una especie de "Exposición con imágenes emotivas", que lo llamaría yo, y superar sus traumas.

En el programa, y recojo textualmente de elmundo.es se [...] expone a un participante, que se encuentra rodeado de cuatro pantallas, a una "terapia psicológica personalizada" durante 50 minutos, para ayudarle "a solucionar algunos problemas, pero que no sustituye el trabajo continuado de un psicólogo" [...] dicen los de Telecinco.

Esto ha desatado las quejas de la comunidad psicológica de toda España y el Colegio Oficial de Psicólogos de Cataluña ya ha estado estudiando el programa que se emitió la semana pasado y ha pedido a la Consejo Audiovisual de la Comunidad para que evalúe si se viola algún derecho básico de los individuos.

Entre otros, los primeros "pacientes" que se ofrecieron eran un hombre que había perdido a un hijo, una hija, nieto y nuera en el accidente de Barajas, una mujer que había padecido depresión y maltratos de su padre y su marido y una mujer que tenía fobia a las cucarachas.

A mí, justicia y código deontológico aparte, no me parece bien que los problemas más serios e íntimos de las personas se muestren en público. Nunca me ha gustado, pero si ellos han dado su consentimiento consciente (que no sé hasta que punto eso es válido) pues supuestamente ya no hay más que hablar. ¿No?

Pero, según mi punto de vista es rebasar el límite de lo morbosamente enfermizo (valga la redundancia) por mucho que adviertan que los espectadores con problemas similares no sigan las recomendaciones ni consejos que ahí se dan y por mucho que los psicólogos que trabajan en el programa me cuenten milongas acerca de cómo los han estado preparando.

A mi me parece de escaso interés y alta morbosidad el hecho de presentar en la televisión a personas sufriendo auténtica y escandalosamente. Y me parece muy grave que haya personas que disfruten viéndolo. Me parece inadmisible, espero que lo retiren pronto y que la gente no lo vea porque esto es como todo lo atractivamente interesante pero escasamente humano que va ofreciendo la programación de este canal, que a cada día que pasa, más apesta.

He dicho.

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Un tema para hoy: El País de Los Televisores de 'Albertucho'

Hoy...Batiburrillo (II)

2009-02-01T18:25:00.007+01:00

Cuando hacemos el ridículo, nos reímos y disfrutamos tanto, descargamos tensiones, nos saltamos lo correcto, aprendemos a desinhibirnos, ganamos con ello habilidades y, además, hacemos reír y desconectar un rato de sus cargantes obligaciones a las decenas de observadores importunados y sorprendidos a nuestro alrededor. ¿Es ridículo? ¿O sencillamente genial?

"Y cantaré desafinado. Eso sí, a mi manera. Entonando melodías agridulces como días. No le des más cuerda al tiempo que no se puede ir más deprisa. Que al final lo que te llevas, sólo son cosas sencillas..."

¿Por qué la gente se mete por oscuros caminos? ¿Por qué jóvenes con buen corazón pero malas decisiones acaba mal parado siempre? ¿Por qué se perdió en el camino dejando a sus seres queridos traspuestos y asumiendo una noticia que cambia sus esquemas y su forma de vivir? Sufrimiento y sufrimiento, mono, dinero y estupideces, justicia implacable... ¡Me cago en la droga!

Creo que voy a tirar por la borda las cosas que me sobran y no me interesan. Aunque siempre es más fácil decirlo...

Si Audrey estuviera aquí le daría un gran beso de película y un abrazo largo y la invitaría a un café durante un largo rato. Luego la dejaría sola, que sé que le gustaba mucho.

Si lo nuestro fue mentira, tu coartada no respira...

Me encanta que llueva los domingos por la tarde en los que estoy metido en casa haciendo nada. Me encanta oír la lluvia repiqueteando en los tejados, en los toldos, en las ventanas. Todo lo malo se aleja por un rato. Se olvida hasta que respirar dolía cuando no era el mismo aire que tú.
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Un tema para hoy: Daysleeper de 'R.E.M'

Hoy...Oh!

2009-01-30T14:33:00.007+01:00

Emotivo: volver de visita antesdeayer al centro ocupacional donde trabajé hace meses y ver que todos me echan de menos, que se acuerdan mucho de mi, que me dan mucho cariño y que me desean lo mejor.

Tierno: que un amigo se ofrezca a pasar por casa de camino a la biblioteca sólo para darme un abrazo.

Triste: que al final no lo haga.

Sorprendente: que disfruté mucho viendo el tenis por televisión.

Gracioso: descubrir de reojo en la biblioteca que la marca de tapones para los oídos de la chica de al lado se llama "NO TOY".

Más triste: necesitar un abrazo urgentemente.

Revitalizante: salir a correr de nuevo tras meses de letargo, bajo un sol magnífico, y llegar a casa con la sensación de tener tres años más de vida.

Hermoso: estar solo en casa, cenando en el escritorio de mi cuarto, delante del ordenador y hablando con una amiga por el messenger. Dice con tono irónico que le parece muy triste estar sola en casa, cenando en su escritorio, delante del ordenador. Me río. Le digo que yo también estoy exactamente así. Enchufamos la webcam y cenamos juntos vía videoconferencia. Nunca pensé que la tecnología pudiese, como algunos eslóganes rezan, acercar a las personas, alejar por instantes la soledad.

Más triste: Sigo necesitando ese abrazo...

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Un tema para hoy: Black Eyed Boy de Texas

Hoy...Mis 77

2009-01-28T18:01:00.003+01:00

He encontrado un ejercicio de una de mis asignaturas favoritas de uno de los últimos años de carrera: Trastornos Emocionales. Pertenece a un módulo en el que aprendimos Habilidades Sociales y Asertividad. El ejercicio consistía en eleborar un Diccionario de Mis Cualidades Postivas. Además, es un gran ejercicio para mejorar la autoestima. Lo vas confeccionando conforme se te vayan ocurriendo. Yo añadí que, en los momentos bajos, leer cada cualidad y buscar en tu vida momentos que recuerdes en los que lo has sido, puede ser muy beneficioso. Probablemente algunas de ellas no tendrán un momento llamativo sino que más bien te acompañan en casi todo lo que haces. A mi me alegraron la tarde del último domingo. De hecho, me reí a carcajadas rememorando algunas situcaciones en las que quedaba patente mi forma de ser. Aquí os las dejo ordenadas alfabéticamente y os recomiendo que lo hagáis.

Abierto
Activo
Agradable
Alegre
Amigable
Apasionado
Atento
Bohemio
Bromista
Cabezota
Cálido
Campestre
Cariñoso
Carismático
Casero
Cercano
Chistoso
Comprensivo
Comprometido
Conciliador
Confiable
Conversador
Creativo
Despierto
Detallista
Divertido
Donante
Educado
Efusivo
Emocional
Empático
Entusiasta
Exfumador
Extrovertido
Familiar

Fantasioso
Fiable
Fiel
Fiestero
Flexible
Fotogénico
Genuino
Gracioso
Humano
Humlide
Idealista
Ilusionado
Imaginativo
Imprevisible
Infantil
Inteligente
Impulsivo
Intenso
Leal
Loco
Mediador
Movilizador
Noctámbulo
Nostálgico
Optimista
Organizador
Pacificador
Perseverante
Reciclador ?
Reflexivo
Reforzante
Reservado
Risueño
Sencillo
Sensible
Simpático
Sincero
Sociable
Soñador
Tolerante
Valiente
Vivaz

Ahora la observo y sólo añado una más: Superviviente. Y sé muy bien por qué.
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Un tema para hoy: Soy de 'Dikers & Fernando Madina (Reincidentes)'

Hoy...Mi Habitación

2009-01-26T17:05:00.004+01:00

Entro en mi habitación y siento frío, como una bofetada de reproche por mis días de ausencia. Mi habitación y yo nos queremos sólo que, como todas las relaciones en las que ambos miembros han de pasar mucho tiempo juntos, discutimos a menudo.

Mi habitación sabe mucho de mí. Ella me contiene noche y día, aguarda paciente mis vueltas cuando me voy y no aviso el retorno. Escucha atenta mis lamentos y alegrías. Me envuelve y me protege en las noches largas en las que los fantasmas de siempre me acechan y el sueño no llega. Creo que ella no le deja entrar para así torturarme con mis pensamientos recidivantes y mis decisiones ya tomadas. Supongo que en el fondo lo hace por mi bien, porque sabe que necesito estar seguro de todo. Además, que yo la maltrato y no la dejo descansar con mi música, mis saltos, mi incienso, mi presencia excesiva algunos días, mis pases de cine y series...

Sigo sintiendo frío. Creo que no es ella la que lo ha provocado. No es tan rencorosa. El frío salió de mi mismo al ver mi cama vacía. A veces pasa que decaemos y deseamos estar apretujados y calientes en ella. Mi habitación lo sabe y por eso nunca me acusa de quererme demasiado. Ella conoce mis fantasías, mis temores, mis anhelos. Y no porque entre en mi mente sino porque le cuento lo que me pasa, hablo en voz baja cuando creo que algo de lo que siento no es real, cuando me niego, cuando empiezo a dudar de mi y de lo que soy. Ocurre por el miedo, claro está, y por eso lo expreso claramente. Para oírme y notar que es cierto. Para que mis decisiones sean algo más que pensamientos y no olvidarme de seguir mi camino.

Definitivamente, mi habitación es como un refugio. Algo más que un refugio, en pocos meses ha llegado a formar parte de mi y por eso la echaré de menos. No es que sea diferente a otras que he tenido, el mérito no es suyo. Simplemente ha resultado que estaba viviendo ahí durante estos meses de cambio y revelaciones. Eso, sumado a mi manía de tomar cariño a los lugares, personas y objetos que están presentes en momentos especiales de mi vida, han hecho el resto.

¡Qué extraña simbiosis la mía para con los seres inertes! Termino otorgándoles vida. ¿Será eso soberbia? ¿Pensará alguien que me creo un dios? Quizá asuma el animismo como religión, así me evito ir al infierno por soberbio.
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Un tema para hoy: Más de 'Efecto Mariposa'

Hoy...Condicionales (IV)

2009-01-21T19:15:00.008+01:00

Hoy haré una excepción y cumplimentaré uno de esos memes que circulan por Internet de un sitio a otro. Yo encontré éste que he acoplado a esta serie de entradas, que hace tiempo que no posteo, en las que "sería", "haría", "fuera" y demás suposiciones imaginarias son las protagonistas. Aquí lo dejo sin más porque creo que se pueden conocer algunos aspectos interesantes de una persona leyéndolo. Eso sí, siempre que el autor sea sincero. Un saludo.

Si fuera un momento del día sería... un amanecer, taza de café en mano, tras una noche entera escribiendo bajo el flexo.

Si fuera un día de la semana sería... domingo, creo que ya lo he dicho más de una vez. Día de pensar, de sentir y descansar.

Si fuera un mes sería... Mayo, luz, brisa, aroma, sonrisas...

Si fuera una estación sería... Otoño, con esa melancolía que lo envuelve, pero no pesimista porque se acerca el invierno sino adorador del mismo y consciente de que, tarde o temprano, llega la primavera.

Si fuera un año sería... 2007, sin dudarlo. Aunque soy de los que dicen que lo mejor está aún por venir, ese año fue uno de los más plenos de mi vida.

Si fuera otra persona sería... prefiero ser yo. Pero si no hubiese más remedio, creo que elegiría alguien con influencia, por aquello de ayudar desde arriba y esperando ingenuamente (pero lleno de esperanza) que el poder no me corrompiese.

Si fuera un verbo sería... Reír. Creo que amar es condición humana indispensable por eso elijo reír: algo que sí que es uno de los mayores alcances de la evolución. Y no la tele de plasma...

Si fuera un sentido sería... la imaginación (no es un sentido pero los abarca a todos) cuando fantaseo y huelo, toco, acaricio, saboreo y degusto, admiro formas y colores y me deleito con sonidos y susurros...

Si fuera un dibujo animado sería... Pocoyó, alegre, despistado, inquieto, curioso, adorable...

Si fuera un mueble sería... un armario con las puertas abiertas. Con luz dentro, y comida, ropa y libros por si alguien no se atreve a salir, que no se aburra ni sufra demasiado.

Si fuera una bebida sería... cerveza, esa dama rubia pariente dorada del agua que acompaña tan buenos ratos.

Si fuera un instrumento musical sería... la guitarra española. Me acarician, me respetan, me aman...

Si fuera una emoción sería... la satisfacción de lograr un sueño.

Si fuera una fruta sería... alguna exótica difícil de encontrar, cara, llena de cosas buenas y muy muy sabrosa...

Si fuera un elemento sería... el agua, nuestra vida.

Si fuera un deporte sería... alguno que se jugase en equipo.

Si fuera una comida sería... gazpacho.

Si fuera un helado sería... cualquiera que estuviese lo suficientemente cremoso y comenzando a derretirse como para no lastimar los dientes ni la garganta del consumidor y dejarlo extasiado con mi sabor, fuese cual fuese.

Si fuera una parte del cuerpo sería... los ojos, los que más hablan y más callan...

Si fuera un objeto sería... un lápiz, para que grandes y pequeños demuestren su pasión y su arte conmigo.

Si fuera una asignatura sería... Historia, sin duda.

Si fuera un olor sería... azahar.

Si fuera un sabor sería... amargo. Como ya dije en otro post, un sabor sólo profesan un grupo selecto. No es el más popular pero a quienes gusta, lo adoran.

Si fuera un número sería... 1, con eso basta. (Aunque en el fondo me gustaría ser 2)

Si fuera un lugar sería... mi pueblo, Zuheros.

Si fuera un monumento sería... La Alhambra, con encanto, embrujo, pasión, misterio e historia. Un monumento que ni se construyó como bello ni fue bello. Sin embargo es una de las cosas más hermosas que millones de personas han visto en sus vidas.

Si fuera un color sería... como también dije una vez, violeta. Por ser el color oficial la vocación psicológica que elegí y porque es una equilibrada mezcla del rojo y el azul, que son, respectivamente, los colores de la pasión y de la razón, cabeza y corazón.

Si fuera un océano... Pacífico. Siempre Pacífico.

Si fuera un idioma sería... chino, complicado pero hermoso.

Si fuera un sonido sería... un río en calma.

Si fuera un postre sería... fruta, que es más sano.

Si fuera una edad sería... la niñez, disfrutando al máximo con un simple tebeo y una galleta.

Si fuera un invento sería: la máquina de la Paz mundial.

Si fuera una carrera profesional sería: psicología, barriendo pa' casa.

Si fuera una virtud sería... la paciencia.

Si fuera un defecto sería... la cobardía.

Si fuera un pecado sería... la lujuría. Es la pregunta que más claro tengo. Si más de un@ entrara en mi cabeza...

Si fuera un personaje histórico sería... Gandhi, porque siendo yo nunca llegaré a hacer algo similar a lo que hizo.

Si fuera un ser fantástico sería... el genio de la lámpara.

Si fuera un accidente geográfico sería... un volcán.

Si fuera un cuento sería... el patito feo.

Si fuera una piedra preciosa sería... Andalucita, la piedra del coraje.

Si fuera un árbol sería: el olivo, pa' estar en mi tierra muchos muchos años...

Si fuera una palabra sería: te quiero (son dos pero me da igual)

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Un tema para hoy: Quiero Ser de 'Antonio Orozco'

Hoy...Poema a Un Vecino

2009-01-20T13:06:00.006+01:00

Tengo un vecino
que toca el piano.
Barajo dos planes
a cual más inhumano:
arrancarme los oidos
o cortarle las manos.

No os preocupeis
mis fieles lectores.
Aunque me tenga
hasta los bemoles,
Antes que liarla
me pongo tapones.

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Un tema pra hoy: Seguro Que Sí de 'Ella Baila Sola'

Hoy...Batiburrillo

2009-01-18T20:03:00.005+01:00

¿El mundo se mueve por las casualidades o no existe la casualidad y eso que llamamos casualidad son solo guiños del destino para despistarnos? Quiero pensar que el destino lo hacemos nosotros. O quizá no del todo.

Mi mente es un gran puzzle y apenas dispongo de un pequeño porcentaje de sus piezas por lo cual sólo puedo atisbar un pelín el paisaje que esconde. De hecho, la mayoría de las piezas ni siquiera las he encontrado.

Piensa que mañana, hoy será ayer... ¿¿...?? Y así de rápido pasa todo...

Mi cuarto tiene telarañas bajo el radiador. Creo que ya está bien de dejarlo pasar que las pelusas de debajo de la cama se están agrupando y creo que cualquier día me declararán la guerra o algo así. Mañana en la mañana, sin falta, me haré el mejor amigo de la escoba, del plumero y de la fregona y voy a dejar mi cuarto tan reluciente que me darán ganas de comer en el suelo.

Si quieres recibir amor, da amor. ¿No?
Si necesitas amor ¿por qué no lo pides?

¡Y una mierda para los filósofos baratos!_________________________________________________________

Un tema para hoy: Filosofía Barata de 'M Clan'

Hoy...¿Qué Pasó?

2009-01-16T12:43:00.006+01:00

He sobrevivido...

Aunque no se bien a qué.

...¡Y es que andaba tan perdido... que no podía ver...

la alegría, que se lleva al miedo,

los buenos ratos, el Sol de enero...

El Secreto de las tortugas. (Maldita Nerea)

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Un tema para hoy: El Secreto de Las Tortugas de 'Maldita Nerea con Los Delinqüentes'

Hoy...Bécquer

2009-01-15T15:18:00.004+01:00

¡Viva Bécquer!
Vivan sus rimas que tanto me gustan.
Viva este huérfano prematuro que creció con su tío.
Una gran ovación para ese pequeño imaginativo y fantasioso Gustavo.
Viva este marinero que aprendió de la mar tanto como le enseñaran pero que acabó siendo poeta cuando le orientaron hacia la pintura.
Viva este siempre joven y eterno que dejó para la posteridad palabras tan bellas que emocionaron en su época y siglos después siguen latiendo con fuerza.
Viva este sevillano que no pudo tener al amor de su vida por más que él puso de su parte, por ser ella un alma demasiado libre para él.
Un aplauso por este hombre que quizá se equivocó al conformarse con algo bueno, algo bueno que resultó ser la madre de sus hijos pero que lo engañó y tuvo un hijo con otro.
Viva este frustrado sufridor que habló del amor y la poesía como nunca otro lo logró.
Un hurra por ese pobre hombre que murió de tuberculosis tras años de sufrimiento y lenta enfermedad.
¡Viva Bécquer!

Te honro en este día, genio, con este fragmento de tu obra que para ti tenía nombre y apellidos, al igual que los tiene hoy para mí.

Como se arranca el hierro de una herida
su amor de las entrañas me arranqué
aunque sentí al hacerlo que la vida
me arrancaba con él...

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Un tema para hoy: 'You and Me Song' de 'The Wannadies'

Hoy...La Felicidad Según Yo

2009-01-13T00:10:00.005+01:00

Para mí la felicidad no es una emoción. La alegría sí. Creo que las emociones son más pasajeras. Más intensas pero más efímeras.

La felicidad (según yo y la influencia de lo que he leído, visto, oído, aprendido y reflexionado) es el resultado de una evaluación de los aspectos de nuestra vida. Conlleva, por tanto, una parte importantísima emocional pero también una parte imprescindible racional, más cognitiva. Es una consecuencia de otorgar valores a nuestras experiencias y las emociones que nos han causado, a nuestras metas conseguidas, nuestras relaciones con los demás, nuestro bienestar físico y mental, nuestra intimidad, nuestra espiritualidad, nuestro lugar en el mundo, etc. Un producto, por tanto, de todo lo anterior que se vivenvia como un balance positivo, una conclusión holística e integral que nos hace estar orgullosos de nuestro pasado (o, al menos, aceptarlo), sentirnos satisfechos con nuestro presente y tener las mejores expectativas y esperanzas con respecto al futuro.

Quien concluya que es un infeliz aludiendo solo a un aspecto, esta confundido infravalorando el resto de aspectos. Aunque para cada persona, casa aspecto de su vida tiene un peso, una importancia específica. En ese caso, habría que trabajar esa sobrevaloración y el por qué se da.

Por ejemplo, hay gente que cree que nunca sería feliz sino tiene pareja y, de hecho, desde sus esquemas y percepción del mundo, así es.
Otros nunca creen que lo serán porque dicen que fracasan en todo lo que hacen, dando así demasiada importancia a sus metas no conseguidas y olvidando todo lo demás.

Quien se limite a valorar su vida por solo un aspecto o a ceder a un aspecto en concreto un porcentaje de importancia excesivamente mayor en su felicidad, se expone a la derrota, a la depresión y a la desesperanza porque somos humanos y los humanos cambiamos de opinión y gustos, chocamos unos con otros, discutimos y nos separamos, nos equivocamos estrepitosamente a veces.

Nuestro colchón es una vida rica en matices, matices que vamos pintando con los años mientras crecemos, nos cuidamos, creamos lazos y vínculos, conocemos gente, nos conocemos a nosotros mismos, conocemos otros mundos, otras culturas, otras posibilidades, asumimos diferentes papeles, creamos planes y marcamos objetivos...

Ser feliz es lo más bueno que le puede pasar a una persona y también es lo más íntimo porque es único en cada individuo, diferente entre unos y otros aunque la sociedad nos venda sus cánones y arquetipos. Es único. Y por eso unos son felices con tan poco y otros, con mucho, mueren sin encontrar su felicidad.

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Un tema para hoy: El Tiempo de Mi Felicidad de 'Ella Baila Sola'

Hoy...En Este Momento De Mi Vida...

2009-01-11T16:38:00.006+01:00

En este momento de mi vida, me doy cuenta que no es para tanto lo que creía que lo era. Me afectó clara y positivamente el comentario de MiMundo en el post anterior.
Y justo en este momento de mi vida, leo esto en el blog de un gran amigo, Gato en caldera.

En este momento de mi vida me voy sintiendo cada vez mejor, me brotan lágrimas pero no son de tristeza, son de emoción al descubrir que queda mucho por hacer, lo más grande está por venir y los cambios más importantes que aún no he hecho en mi vida amenazan con llegar pronto.

El estómago se me encoge en este momento de mi vida casi cada día. Mejor dicho, casi cada noche, al comentar con mi almohada mis pensamientos. Me preparo para el futuro, sopeso lo que me conviene, (que lo ME GUSTARÍA que pasase no es lo mismo que lo que DEBERÍA pasar) y me marco un objetivo tajante pero no inflexible con respecto a mi vida: No quiero descubrirme a los 40 o a los 50, o incluso a los 80 y ver que no he hecho lo que realmente he deseado, que no he vivido plenamente, que no he sido quien realmente soy. No quiero descubrir un día que la vida que he estado montando no me hace feliz, que he conseguido construir lo que imaginaba que sería mi futuro pero que no es lo que, en lo más profundo de mi ser, quería que fuese mi futuro. Que viviendo una vida modélica de película o de libro no satisfago mi yo, que agarrarse a lo que esperan de ti no es sano. Que me afectan muchos las historias, las novelas y películas en las que las personas descubren que sus vidas han sido errores, que no han sido sinceros con ellos mismos, que sus decisiones no fueron tomadas por ellos sino por sus familias, por su entorno, por la sociedad...y que dañaron a gente en el proceso pensando que estaban haciendo lo mejor para ellos.

Con este objetivo me encamino hacia mis días venideros con algo más de ilusión y con miedo porque sé que perderé mucho en el trayecto pero que ganaré lo más importante: mi felicidad o, al menos, mi bienestar.

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Un tema para hoy: In My Life de 'The Rasmus'

Hoy...Derrota

2009-01-10T01:02:00.007+01:00

Es inútil, no vale la pena. En invierno el sol no calienta sino que se congela
y cae a trozos sobre mi y me raja el alma,
que a gritos mudos se queja, toneladas de tristeza en mi mochila de cemento
y mi cabeza que no para de pensarte
y ¡cómo pesas!
Si no quieres escuchar, camínate.
Si no me quieres mirar, písame.
Aun puedo ser la acera donde tu perro juega, aprovéchate.
Cómo una limosna me entregas instantes de tu presencia que me arrancan mi sonrisa a ciegas.
Topos en tu indiferencia que me mata dentro.
Y esos ojos ya no se tropiezan, ni tiemblan cuando estoy cerca, no.
Ahora bostezan y se van, no importa dónde.
Si no quieres escuchar, camínate.
Si no me quieres mirar, písame.
Aun puedo ser la perra que en tu olvido cogea, aprovéchate...
Aquí me ves quemando margaritas a tus pies
con la lengua ardiendo y mi alma a la sombra de un ciprés.
Y tú con tu boca en cualquier bar de copas, regalando besos, perdiendo la ropa.
¿No ves mi derrota?
Mira, no ves mi derrota.

Tu cariño sale ya sin fuerzas, como el cava en la botella que lleva una vida abierta
y patéticos lo intentan. No jueguen, no mientan.
Nunca vi una mirada tan hueca, tan vacía de ganas, tan lejos cuando te acercas
y aun te ríes cuando te sale mi tristeza.
Y la vida te dará lo que me das.
Desde el barro quizás me recordarás
y te verás buceando en tus podridos charcos y allí te ahogarás.
Aquí me ves quemando margaritas a tus pies
con la lengua ardiendo y mi alma a la sombra de un ciprés.
Y tú con tu boca en cualquier bar de copas, regalando besos, perdiendo la ropa.
¿No ves mi derrota?
Duelen las penas, duelen las penas. Me mata el veneno de esa viuda negra.
Duelen las penas, duelen las penas,
y me está matando esa mujer...
Aquí me ves quemando margaritas a tus pies
con la lengua ardiendo y mi alma a la sombra de un ciprés.
Y tú con tu boca en cualquier bar de copas, regalando besos, perdiendo la ropa.
No ves mi derrota. Idiota. No ves mi derrota. Idiota

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Un tema para hoy: Idiota de 'Huecco'

Hoy...Feliz Año Nuevo

2009-01-08T13:23:00.003+01:00

Ante todo, feliz año nuevo en primer lugar. Espero que, aunque sea un poquito, hayáis echado de menos mis neuras, mis palabras doloridas siempre a medio cocer y la alegría y esperanza que otorgo a quien me lee, cuando las nubes se apartan de mis ojos.
En segundo lugar, agradecer el aluvión de comentarios llenos de buenos deseos y cariño que he leído como respuesta a mi último post. No os imagináis cuanto pueden llenarme.
En tercer lugar pediros perdón por no leeros-escribiros en todas las navidades pero sólo he podido conectarme un par de veces y un poco rato nada más. Creo que yo he salido más perjudicado de mi ausencia por aquí que vosotros porque ha habido muchos momentos en estas semanas en los que hubiese dado un riñón por tener Internet en casa. Sobre todo en una de tantas noches en las que me ha costado tanto dormir, con mil millones de pensamientos, posibilidades, planes, ideas, anticipaciones, explicaciones, dudas, lamentos, cabreos y demás obstáculos que he tenido que sortear. Me hubiese venido de perlas dejar esos trozos de mi por estos lares. Usar mi blog una vez más como escape, como almohada para reposar un poco de dolor compartido (que se hace menos dolor) y también como medio de comunicación encubierto con una persona en concreto que se cerró en banda. Por este canal escrito y anónimo quizá se hubiesen calmado un poco algunos pesares, desenredado algunos asuntos complejos y facilitado las cosas. Estoy seguro.

Pues nada, para comenzar el año tampoco quiero agobiaros escribiendo. Solo añadir que estas han sido mis peores navidades desde que tengo uso de razón. No malas, sino menos buenas. Ha habido grandes momentos pero nada ha sido completo, no he desconectado de todo nada más que por momentos efímeros y eso nunca me había pasado años anteriores. Todas mis navidades son espectaculares. Todas. En ninguna había cabida para entristecerme (únicamente en los momentos de nostalgia y reflexión que vienen en el lote de cambio de año). Pero en esta esos han sido la norma y no la excepción. Ésta Navidad sólo ha sido normal.

Si os digo la verdad, mi año comenzó lleno de besos, besos dulces y hermosos que luego se me hicieron amargos porque no habrían de haberse llevado a cabo. Con eso no estoy diciendo que me arrepienta, sólo que me apenan las consecuencias negativas que de ese acto inesperado y jodidamente confuso pudiesen desencadenarse en una persona a la que quiero mucho.
En fín, sólo me deseo (y os deseo) lo mejor para este año que viene. Amistad, amor, salud para mí y para los míos, trabajo (por favor) y sobre todo, valor para seguir el camino como yo elija y claridad para saber dónde ir.
Un abrazo fuerte. El primero de 2009, pero no el último.
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Un tema para hoy: Euforia de 'La Sonrisa De Julia & Iván Ferreiro'

Hoy...Pequeña Reseña Navideña

2008-12-22T12:10:00.007+01:00

Ultimamente no he estado mucho por aquí. Es que me he venido al pueblo a pasar las "alegres Navidades" y no he podido conectarme. No he pasado a visitaros ni os he contestado los comentarios que me habéis dejado y que tanto me reconforta leer. Lo siento. Ahora ando algo perdido porque otros a mi alrededor están perdidos con respecto a mí. Estoy bien y pienso disfrutar de estos días todo lo que pueda. Lo único que será sólo en un 99% en lugar de un 100% y quizá en algunos momentos ese porcentaje decrezca cuando baje mi estado de ánimo, pero generalmente intentaré mantenerlo arriba.

Es que se juntó en mi cabeza lo de antes, lo de ahora y lo de siempre y se acumula el malestar, se acumulan culpa, decepción y ganas de volver atrás en el tiempo. Pero bueno. Tiremos pa'lante que hay que luchar sobre todo. De mi parte, haré todo lo posible. Los demás carguen con sus engaños, sus conflictos y sus equivocaciones.

Pasad unas felices fiestas. Disfrutad con quien podáis o con quien elijáis. Os merecéis unos días de desconexión de vuestros sufrimientos y rutinas. Daros un homenaje en mi nombre.

No volveré por aquí hasta después de Reyes. Creo que es lo que necesito. Me acordaré de vosotros en alguna de las noches nostálgicas y evaluativas que me esperan. No puede ser de otra manera porque me habéis dado grandes momentos este año, grandes consejos, grandes abrazos y mucho ánimo.

Un abrazo a todos y que el año nuevo sea por lo menos, por lo menos, tan bueno como éste, a pesar de todo. Mucha paz y amor en el mundo, aunque quede muy hippie.

Os quiere:
Ego

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Un tema para hoy: (Cuando Mueren) Las Malditas 'Golondrinas de Nena Daconte'

Hoy...¿Sabes...?

2008-12-19T13:12:00.007+01:00

¿Sabes lo que sentí al descubrir que no valoraste mis deseos, que no tuviste en cuenta mi seguridad?

¿Sabes lo que sentí al darme cuenta de que te habías pasado por el forro lo que te pedí?

¿Sabes lo que sentí al descubrir que no te importan mis razones por fundamentadas que estén?

¿Sabes lo que sentí cuando vi que preferiste hacer lo contrario a pesar de saber lo importante que era para mí, que no dormiría tranquilo hasta que supiese que habías hecho lo que te repetí una y otra vez y me prometiste una y otra vez que harías?

¿Sabes que la confianza es lo más difícil de conseguir y lo más frágil en romperse?

¿Sabes que no entiendo tus motivos?

¿Sabes que eres una contradicción? ¿Sabes que si prometes olvidar algo (aunque necesites tiempo) no es lógico mantener algo que te recuerda continuamente e impide que avances y estés bien?

¿Sabes que ya no tenía por qué darte eso y lo hice? ¿Sabes que sólo puse una condición que aceptaste y no has cumplido?

¿Sabes que, en realidad, me da igual todo eso, que lo único que me importa es que me has fallado en la cosa más importante que te he pedido nunca?

Da igual, te perdono aunque no entiendo tus motivos. Te perdono sólo porque supongo que no es fácil. Aunque para mí tampoco lo es y voy a cumplir mi parte aunque me duela muchísimo.

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Un tema para hoy: Fragilidad de 'Ismael Serrano'

Hoy...Lucha, Por Favor

2008-12-18T14:48:00.007+01:00

La vida no nos prepara para la mayoría de las cosas que vivimos. Sacamos recursos de lo que sea, soluciones de donde no las hay, cualquier cosa vale para poder seguir el camino adelante siendo felices y procurando no hacer daño a nadie. Cada día nos sorprendemos al descubrir nuestra fortaleza oculta, al darnos cuenta de las reacciones que tenemos y nos gustan.

Nos vemos fuertes y orgullosos de haber actuado como hemos hecho. Nos abruman cosas que sentimos a veces, cosas que jamás imaginamos que sentiríamos o que haríamos. Y comprobamos satisfechos como nos aceptamos y nos queremos.

Tenemos el control de nuestras vidas aunque a veces nos parezca que el mundo y los demás son quienes nos guían, aunque parezcamos títeres del destino, aunque parezca que podamos hacer nada para mejorar nuestra situación. Cuando algo nos importa luchamos todo lo que haga falta por conseguirlo, porque salga a flote, por mantenernos así.

Ayer le decía a una amiga que no elegimos lo que sentimos pero que sí elegimos como hacer frente a eso que sentimos, como afrontarlo, qué hacer al respecto. Y horas más tarde tuve ocasión de volver a decirlo para aplicarlo a una situación mucho más delicada y personal.

No podemos evitar tener miedo, entristecernos o enfadarnos en determinadas situaciones. No podemos evitar sentir angustia o estar confusos al descubrir algo que nos inquieta y cambia nuestra relación con el mundo. No podemos evitar lo que sentimos cuando nos vemos en una situación incómoda o extraordinaria que parece sacada de película y que no pensamos que viviríamos alguna vez. No podemos evitar nuestros sentimientos. Pero sí podemos hacer algo para manejarlos. Sí podemos hacer algo con esa tristeza, ese miedo, esa ira. Podemos buscar alternativas, podemos reflexionar, podemos darnos cuenta de nuestros pensamientos y buscar otros que nos hagan más felices, podemos agarrarnos a lo bueno en cada situación, podemos hacer lo que esté en nuestra mano para que eso que sentimos y que nos hace mal a nosotros o a quienes nos quieren, esos sentimientos que son inevitables, vaya desapareciendo poco a poco. Y seamos más felices.

Una vez leí un artículo en el que hablaba de la logoterapia, un tipo de terapia psicológica basada en el sentido de la existencia y la voluntad. En él, se narraban hechos ocurridos en campos de concentración o con prisioneros de guerra en experiencias extremas. Hay situaciones en las que nada de lo que hacemos está controlado por nosotros, en las que nuestros actos más básicos dependen de los demás, en la que no podemos evitar nada de los que nos pasa, ni siquiera quitarnos la vida. El mismo creador de esta terapia, Frankl, había estado preso en un campo de concentración y decía que había sobrevivido gracias a que encontró un sentido a su existencia allí y entendió que, a pesar de que no podía evitar el castigo físico, que no era libre para decidir cuando comía, cuando dormía, cuando hablaba, etc., si fue libre para elegir como afrontar todo eso, para elegir qué hacer con la frustración, la desesperación y la tristeza que sentía. Podía elegir si ceder y dejarse llevar o aguantar, transformar esos sentimientos inevitables en energía productiva para seguir viviendo. Eso no se lo podían quitar.

Nadie nos prepara para una muerte, para que nos engañen, para que nos humillen, para que nos dejen, para fracasar, para superar obstáculos, para querer o para aceptar. Sin embargo, lo hacemos. Es maravilloso lo que un ser humano puede conseguir ¿no?

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Un tema para hoy: Copa Para Dos de 'Lory Meyers'
¿Por qué todo es tan difícil, con lo fácil que es?...

Hoy...Cuidemos Nuestras Lechugas

2008-12-16T15:15:00.003+01:00

Una vez leí que si siembras una lechuga y no crece, nunca se te ocurrirá culpabilizarla por ello. Que si no llega a brotar nada no te enfadarías con ella. Intentarías buscar los motivos por los que no brotó bien pensando que quizá necesite abono, más agua o menos sol pero que jamás culpabilizarías a la lechuga. Sin embargo, cuando tenemos un problema con algún amigo, tendemos a culpabilizarlo rápidamente. Cuando encontramos alguna complicación con alguien, nuestra reacción rápida es echarle la culpa. No nos paramos ni siquiera a pensar que cuidándolo bien y buscando las soluciones adecuadas, crecería bien como una lechuga.
Cada día la vida me enseña más claramente que la culpa no tiene ningún efecto positivo para mí ni para los que me rodean. Del dicho al hecho hay un trecho pero no es tan grande el trecho como las ganas de desarrollarme y crecer que tengo.

De este modo, procuro ir predicando el no buscar culpables y noto en mis conversaciones, sobre todo cuando me encuentro sin quererlo mediando como juez en problemas ajenos, que incito siempre a la búsqueda de soluciones, intereses comunes y objetivos sanos en contra de la culpabilidad hacia la parte contraria. Y cada día lo consigo más cuando el implicado soy yo mísmo. Es muy complicado porque vivimos en un mundo en el que nuestras autoestimas cada día son más dependientes de lo externo y más frágiles. Si además tenemos interorizada una actitud defensiva ante la vida, cuanto más frágil sea nuestra autoestima, más probable es que nos protejamos de lo que nos la amenaza dirigiendo la culpa hacia los demás. De ese modo, cuando entramos en conflicto con alguien, salta el resorte que nos lleva a culparlo de nuestra situación.
Rara vez nos damos cuenta que eso no nos sirve para nada. No solucionamos el problema, simplemente creemos ilusoriamente que lo hemos resuelto adjudicándole un causante. Pero no, ese acto inmaduro (no en edad sino en espíritu) solo nos lleva a alargar el problema y enfrentarnos con más motivo a la otra persona, ya que ésta (si en ella también prima la actitud defensiva) tenderá a culpabilizarnos a nosotros y defenderse.

En cambio, si comprendemos y lo hacemos patente, la situación cambia. Si el "opuesto" es en realidad un amigo que comprende y nos aprecia nos ayudará a llegar a una buena solución. En cambio, si aprovecha nuestra comprensión y búsqueda de soluciones para culparnos y corroborar que llevaba razón, tiene un gran problema que solucionar dentro de sí mismo.

No practiquemos el arte de culpar que es la forma más burda de solucionar un problema. Busquemos soluciones. Cuidemos nuestras lechugas adecuadamente y crecerán.

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Un tema para hoy: Ni Tú Ni Nadie de 'Alaska y Dinarama'

Hoy...Pude

2008-12-14T16:29:00.007+01:00

Ayer creé un refrán, un dicho popular que espero mantener y trasmitir a las generaciones venideras. Les contaré la anécdota a la que está referido y con el pasar de los años la gente irá olvidando el origen de ese proverbio y especularán sobre él creando leyendas y mitos implicando a grandes genios o momentos históricos. Así, yo me perderé en el olvido como anónimo, mi estupenda frase y mi vivencia extraordinaria a la que hace referencia adquirirán otras identidades, otros matices y quizá otras fuentes. Y servirán para guiar el camino de miles de personas, para darles una muletilla de apoyo en momentos bajos cuando el verde sentimiento que conocemos como esperanza los esté abandonando.

La frase en concreto es:
Cuando todo parecía perdido, se abrió la cafetera.

Os cuento:

De las cuatro cafeteras que hay en casa, la única que funcionaba estaba atascada, no desenroscaba de ninguna de las maneras. (Sí, deberíamos tirar las otras porque no hacen nada productivo en ese rincón de la encimera, solo incordiar y alentar comentarios sarcásticos sin gracia de las visitas como: ¿Aquí no tomáis café, verdad?)
Pues bien, después de días de cruenta lucha, de patadas, golpes, cuchilladas, pisotones, torturas bajo el agua fría y caliente e incluso mordiscos y torcimientos, que me han dejado daños colaterales (muñeca lastimada), el hombre se impuso ante la máquina en un combate obviamente desigual, como si de David y Goliath se tratase. Ayer tarde notaba, fisiológicamente hablando, que necesitaba un café con toda urgencia así que me dirigí con decisión a la cocina, la miré fijamente, ella sonreía burlona con un gesto de soberbia que me hacía hervir la sangre. La agarré, saqué fuerzas de mi propia adicción a la cafeína y después de unos segundos, cedió ante mí y se desenroscó triunfalmente.

No es gran cosa pero a mi me causó tal fervor, tal euforia y alegría cuando conseguí desenroscarla que grité de alegría y no pude evitar comentarlo a todo quisqui, incluido este lugar. Por tanto, difundan este nuevo proverbio, úsenlo. Cuando todo vaya mal recuerden que, más tarde o más temprano, se abrirá la cafetera.

Esto se quedaría en una simple anécdota pero no, es un gran logro que enlacé con los últimos acontecimientos en mi vida, como una especie de metáfora con la que me guiñaba el destino, ya que la tarde anterior me dicidí a llevar a cabo "la conversación" que tanto temia, después de un año de dudas y desesperación. Así que cuando me tranquilicé un poco y ya tenía mi taza de café en la mano (que me supo a gloria) me dije a mi mismo:

Cuando sólo quedaba desesperación, PUDE. Y ahora todo va mejor. ¿O no?
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Un tema para hoy: All These Things That I've Done de 'The Killers'

Hoy...Mi Cruzada

2008-12-12T15:48:00.006+01:00

Igual que las Cruzadas barrieron Europa y fracasaron en el intento de una Jerusalén cristiana.
Igual que murieron miles de personas inocentes bajo los saqueos, violaciones y matanzas que perpetraron los cruzados, que fueron descritos por los textos de la época como crueles asesinos que más bien parecían soldados de Herodes que de Cristo.
Igual que ellos saciaron su odio por una misión suicida que les obligaba a pasar meses y meses alejados de sus familias matando y exponiéndose a la muerte mientras los altos cargos de la Iglesia dirigían el cotarro sentados en sus palacios y catedrales comiendo fruta fresca, carne en Cuaresma y todo tipo de manjares.
Igual que el objetivo de las ocho cruzadas que cambiaron el pensamiento, la cultura e incluso la economía de medio mundo no era exclusivamente religioso sino más bien político.

Igual yo comienzo mi cruzada.
Igual aprendo de los errores de mis ancestros, dejo a un lado la matanza, los robos y violaciones, las intenciones estrátegicas y ocultas, los sacrificios humanos y el odio, e incluso los motivos de Fe, y me dedico a expandir por todo mi reino, y parte de lo que no es mío, lo que debe ser sabido. Sin espada ni escudo, sólo mi Verdad.
Igual algún día lo hago. Igual ha llegado ese día.
Igual sí.
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Un tema para hoy: Don't Speak de 'No Doubt' (Repito tema pero es que es tan acorde, tristemente posible...)

Hoy...y Ayer (II)

2008-12-11T14:30:00.005+01:00

Hace ya un año entero que estuve yo en el mismo sitio sobre la misma hora escuchando cosas parecidas. Me estoy refiriendo a los actos oficiales de mi pueblo para conmemorar el día de la Constitución Española, que fue el 6. Pues bien, de nuevo se unieron los niños del colegio con los mayores de la escuela de adultos para realizar el pequeño homenaje lleno de redacciones, canciones, poemas, debates y relatos.
Yo no sé si estoy muy sensible últimamente o qué se yo, pero me emocioné bastante con los relatos de los más pequeños acerca de historias propias vividas en el cole que enlazaban con la temática de algunos artículos de la Carta Magna. Casi suelto la lagrimilla. Y es que una vocecilla tan pequeña, junto con una lectura entrecortada típica de quien está aprendiendo a leer, vende cualquier cosa.
Al final les tocó el turno a las mujeres de la Escuela de Adultos, entre las que se encuentra mi madre. Ellas leen reflexiones y vivencias que han construido en clase comparando su vida antes y durante la transición a la democracia hace ya más de 30 años. Vuelvo a emocionarme. Creo que tengo un problema, lo llamaré empatía patológica o algo. La cosa es que siendo psicólogo no es algo positivo hacer esas demostraciones públicas de comprensión y sentimiento compartido pero tengo la ventaja de que en las situaciones que lo requieren mantengo el tipo estoicamente que da gusto verme. En fin...

Para rematar esa mañana tuve una conversación muy agradable con mi padre en la que me contó cosas de sus viajes a Alemania, Francia y Suiza emigrando a trabajar antes incluso de que yo naciera, cuando la vida aquí era tan complicada. Eran cosas que siempre había querido saber y nunca me había puesto seriamente a preguntar. Todavía sigo alucinando de la vida que ha llevado mi padre y la de muchos de los mayores españoles. Hablando con ellos sí que te das cuenta de lo que es valorar la Constitución y todo lo que supuso. Bueno, no sé donde estaré el año que viene pero creo que, esté donde esté, dedicaré un rato a recordar que soy libre. Y hoy más que nunca.
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Un tema para hoy: It's My Life de 'Bon Jovi'

Hoy...No Te Olvidamos

2008-12-10T12:40:00.003+01:00

No sé que decir de ti, niña. Que cada año, por estas fechas te recuerdo. Que a veces te he echado de menos y me he emocionado recordando algún detalle tuyo o alguna palabra oportuna que dijiste en algún momento de tu vida.
Me ha costado recordar exactamente cuántos años hace que te fuiste, el día 7 se cumplieron tres, pero recuerdo perfectamente el día, el lugar donde estaba, con quién y lo que sentí cuando me comunicaron la noticia de que tu cuerpo se había cansado de luchar y tu alma voló. No me lo creía y tardé meses en creérmelo y llorarte. De hecho, como no supe nada más de ti, aún sigo pensando que voy a cruzarme contigo por la calle en algún lugar y comprobar que todo era mentira, que sigues aquí, haciendo otra vida, que eres feliz.
No sé ni por qué escribo esto aquí pero espero que donde tu alma esté, esté bien y que si las almas usan Internet, leas este pequeño rincón en el que he dejado caer estas palabras y sepas que seguimos recordándote y que mientras lo hagamos, seguirás viviendo.
No te olvidamos, Yoli.

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Un tema para hoy: Te He Echado De Menos de 'Los Secretos'

Hoy...En El Río

2008-12-09T12:31:00.004+01:00

Estoy preocupado. Eso no lo dudo. Preocupado y triste. Preocupado, triste y dolido.
Quisiera hablar. Hablar de mi con alguien pero también hablar con alguien de sí mismo. Quiero solucionar muchos conflictos antes de que sea demasiado tarde. Quiero aclarar situaciones confusas y romper esta tensión, este silencio. También quiero que se hable de todo esto aunque duela, que aceptemos la realidad para poder comenzar a olvidarla y seguir adelante. No quiero más retrasos ni soluciones fáciles evitando enfrentar a la cara lo que nos jode. No sirve de nada. Solo perdemos lo bueno y nos hundimos en nosotros mismos.

Estoy preocupado, sí. Preocupado, triste y dolido.

Estoy de vuelta, también. De vuelta aquí al blog pero no de vuelta a Granada. Me he ausentado unos días en mi pueblo y aquí sigo, sin planes fijos de cuando volveré a la ciudad o si ya me espera una estancia hasta después de Navidad con la familia. En estos días me ha sido muy complicado conectarme a Internet en mi pueblo. Han sido días de fiesta y jaleo de amigos y salidas varias. Ha sido agotador y bastante agitado con percances interpersonales pre-navideños. Ha habido mucha risa y buenos ratos, aderezado también con alguna discusión. Y todo eso sobre un fondo de mal rollo y preocupación que está en mi cabeza sonando como la música de los hipermercados: a veces te das cuenta de que está ahí y le prestas atención y otras veces consigues concentrarte en otra cosa y no hacerle caso. Pero no para.
Ha sido un largo fin de semana que puedo definir casi literalmente como la canción de Maná, Clavado en un bar. No ha sido precisamente en un bar, aunque también he pasado mucho tiempo en lugares de esos. Es más el mensaje desesperado de quien ahoga las penas como no debe. No sirve de nada pero ha sido una anestesia efectiva para mis sentidos. Aunque, ya se sabe, un parche no arregla el agujero, solo lo tapa.

Ahora me encuentro en un lugar muy bello de mi pueblo, esta anocheciendo y estoy viendo como corre el agua a borbotones por el arroyo y como avanza por los saltos entre las rocas. Mucha gente ha venido a visitarlo durante el día pero ahora estoy solo. Hago una foto. Me apoyo en la baranda sobre el puente y escupo. Mi saliva se pierde con la espuma, se difumina y desaparece entre aquella masa de agua. Ojalá los problemas desaparecieran tan fácilmente. Ojalá pudiésemos arrojarlos a un río y que la corriente los desintegrase y los arrastrase hacia donde nunca más los viésemos. Pero no. Los problemas están ahí porque son parte de nosotros y nuestra vida, porque nos hacen crecer y descubrirnos. Aunque nos duelan tanto.

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Un tema para hoy: Clavado en un Bar de 'Maná'

Hoy...Pequeños Grandes Momentos

2008-12-04T13:23:00.002+01:00

La otra noche estaba tumbado en mi cama viendo una de mis películas favoritas por enésima vez. Había conseguido calentar mi habitación con un brasero eléctrico justo en el centro y la puerta y ventana selladas. La almohada con la inclinación adecuada, un gran vaso de agua al lado y la luz justa y necesaria para no quedarme ciego mirando a la pantalla. Estaba...¿como podría decirlo? SUPER AGUSTO.
Pues bien, justo en la escena final se apagó el monitor. De hecho, se apagó la lampara, el brasero y todo lo que había en el pueblo. Al menos, en aquella parte de él. Bajé alumbrando mi camino con la luz que salía de mi teléfono móvil para ver si habían saltado los plomos de casa por sobrecarga o también ocurría fuera. Comprobé que los interruptores estaban todos hacia arriba así que abrí la puerta y asomé la cabecilla. Todo estaba oscuro, no había luz en toda la calle. Miré hacia arriba y vi el cielo, raso y lleno de puntitos luminosos que me fascinaron. Salí y avancé.
Fuera hacía un frío de -2 grados pero me daba igual. Allí estaba, rodeado de oscuridad, en medio de la calle frente a mi casa, contemplando un cielo despejado lleno de estrellas, miles de estrellas. Como un niño inocente empecé a contarlas con el dedo. No había llegado ni a diez cuando me di cuenta de la soberana estupidez que estaba llevando a cabo. Despejé mi mente, respiré diciendo unas palabras que aprendí hace poco y que me ayudan a concentrarme y disfrutar de esos momentos: dentro...y fuera. Así estuve un par de minutos hasta que noté algo en el tobillo, eran las uñas de Tany que me daban toquecitos como diciendo: ¿qué carajo haces aquí fuera? Vamos pa' dentro que vas a pillar una pulmonía. La cogí en brazos y entré.
La vida nos regala momentos mágicos, magníficamente hermosos. Solo hemos de estar atentos y disfrutarlos.
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Un tema para hoy: Only Time de 'Enya' (Noviembre Dulce)

Hoy...En Cuerpo y Alma

2008-12-02T17:28:00.006+01:00

En los últimos años, no se para de hablar de neurotrasmisores y descubrir cada día una nueva sustancia implicada en tal o cual proceso; o demostrar que tal o cual núcleo cerebral o tal o cual gen están implicados en tal o cual función psíquica, fisiológica, motora o emocional. Esto, que es tan positivo para la ciencia, para la prevención y tratamiento de numerosas enfermedades físicas y mentales, se utiliza de mala manera creando información errónea. Así, se pasa a desestimar cada día más lo psicológico, la importancia del entorno y las "vivencias" personales del mismo (o espirituales, por así decirlo). Las cogniciones, opiniones, emociones, expectativas, etc. quedan relegadas a las teorías cognitivas y tomadas como consecuencia de los procesos neuroquímicos. Esto es, ¡son tomados los pensamientos y sentimientos como consecuencia de procesos cerebrales!, como resultado de la actividad química cerebral, como si fuésemos sólo biología, como si fuésemos el final de un proceso que comienza en el cerebro y termina en nuestra conducta.
Hablan del gen causante de la depresión, de la hormona causante del estrés, de la droga de la felicidad, etc. etc. Y no creo que esté bien. No creo que tengan derecho a llamar a nada causa ni a nada consecuencia porque por mucho que se demuestre que alterando la química cerebral se altera el comportamiento y la emoción, también es totalmente cierto que alterando la emoción y la conducta desde fuera del individuo, se altera la química cerebral (más tarde, los procesos fisiológicos, y generaciones y generaciones más tarde, la genética)

Están resolviendo de un plumazo e incorrectamente miles de años de teorización y cientos de investigación acerca del eterno dilema del alma y el cuerpo, reduciendo el alma (nuestras vivencias íntimas, pensamientos, sentimientos, reflexiones, expectativas, recuerdos, intuiciones, sensaciones, percepciones, etc...) al mero efecto de la actividad del cuerpo. Ni siquiera planteándose que el alma pueda servirse del cuerpo para funcionar o siendo el mismo, todo uno, como realmente parece ser. Que lo que vulgarmente conocemos como cuerpo y alma actúen conjuntamente, hasta el punto de no poder distinguirse entre sí, para llevarnos por esto que llamamos vida.

Es una preponderancia biologicista que me pone enfermo cuando, por ejemplo, veo que hablan en las noticias del gen causante de la esquizofrenia. Cuando cada día se tiene más claro que esta enfermedad es una vulnerabilidad genética, unos hechos vitales, una forma de ver el mundo... y miles de cosas más. Es decir, habría una predisposición innata a unas alteraciones cerebrales que se darían siempre y cuando las condiciones del ambiente del individuo fuesen propicias. Especialmente surgiría un trastorno de este tipo como reacción ante eventos vitales negativos, situaciones que sobrepasan, traumáticas, estresantes o como queramos llamarlas. Sobre todo las mantenidas en el tiempo, junto con formas inadecuadas de percibir el mundo, de adquirir el lenguaje y la comunicación,etc..) tomando un carácter funcional, es decir, que cumple una función, reactiva en muchos casos y de protección ante un suceso externo o ante un conjunto de ellos. No ocurriendo en todos los casos que tienen ese gen predisponente y ocurriendo en quienes no lo tienen también. No sé, es un tema extenso del que me gusta hablar y del que siempre aprendo algo nuevo.

Pero la sociedad en la que vivimos cada día busca más causas únicas y específicas para todo cuando la mayoría de las cosas en la vida, ya sean patologías o percances cotidianos, son consecuencia de un sinfín de variables que interaccionan.
Está bien investigar acerca de cual podría ser la más importante de todas (o la que se cree que es mas importante) para prevenir e impedir que ocurra o mejorar y corregir las condiciones de la persona una vez que ha ocurrido, pero no está bien publicarlo como única causa porque eso causa (valga la redundancia) demasiada confusión y afirmaciones falsas, con la consiguiente negligencia que eso supondría al infravalorar otros factores importantes que, por ejemplo, si los dejásemos a sus anchas podrían resultar más graves incluso que la supuesta y exclusiva "causa única" a la hora de desarrollar un trastorno cualquiera.

He dicho.

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Un tema para hoy: Have A Nice Day de 'Stereophonics'

Hoy...Domingo (II)

2008-11-30T19:42:00.006+01:00

Estaba en casa esta mañana. Había despertado tarde y aún seguía cansado y con agujetas porque, no os lo he dicho, trabajé el viernes noche en el concierto de Bunbury que fue aquí en un pueblo de al lado, poniendo copas y demás. Por cierto que fue genial. Me encantó todo excepto el frío que hacía (porque de la lluvia ni hablo, que con la plaza de toros techada ni nos enteramos del diluvio). Me divertí mucho, hubo un buen rollo increíble, disfruté de la actuación lo que pude, canté siempre que tenía ocasión, no paré de currar y casi me traigo un autógrafo y conozco al menda en persona. Pero bueno...

Esta mañana, pues, después de estar en casa con la sensación de soledad típica de domingo y esa desgana que te hace sentir un poco aislado y abandonado, me apetecía mucho comer en compañía. Hablé con uno de mis amigos y también tenía ganas de que fuese a su casa que se sentía solo.

Fui, preparamos una comida de marqueses, tomamos café, salimos a visitar a otra amiga y la tarde se fue evaporando sin darme cuenta. Es una tontería pero mientras fregaba los platos concluí que me siento muy feliz de tener a parte de mi gente cerca.

Creo que la sensación de saber que tienes a alguien es una de las mejores cosas que pueden pasarnos en la vida. ¿No creen?
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Un tema para hoy: Balaclava de 'Arctic Monkeys'

Hoy...La Gente Que Me Gusta

2008-11-28T17:42:00.004+01:00

Me gusta la gente que vibra, que no hay que empujarla, que no hay que decirle que haga las cosas, sino que sabe lo que hay que hacer y que lo hace. La gente que cultiva sus sueños hasta que esos sueños se apoderan de su propia realidad
Me gusta la gente con capacidad para asumir las consecuencias de sus acciones, la gente que arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien se permite, huir de los consejos sensatos dejando las soluciones en manos de nuestro padre Dios.
Me gusta la gente que es justa con su gente y consigo misma, la gente que agradece el nuevo día, las cosas buenas que existen en su vida, que vive cada hora con buen ánimo dando lo mejor de si, agradecido de estar vivo, de poder regalar sonrisas, de ofrecer sus manos y ayudar generosamente sin esperar nada a cambio
Me gusta la gente capaz de criticarme constructivamente y de frente, pero sin lastimarme ni herirme. La gente que tiene tacto. Me gusta la gente que posee sentido de la justicia.A éstos los llamo mis amigos.

Me gusta la gente que sabe la importancia de la alegría y la predica. La gente que mediante bromas nos enseña a concebir la vida con humor. La gente que nunca deja de ser aniñada.Me gusta la gente que con su energía contagia.
Me gusta la gente sincera y franca, capaz de oponerse con argumentos razonables a las decisiones de cualquiera.Me gusta la gente fiel y persistente, que no desfallece cuando de alcanzar objetivos e ideas se trata.
Me gusta la gente de criterio, la que no se avergüenza en reconocer que se equivocó o que no sabe algo. La gente que, al aceptar sus errores, se esfuerza genuinamente por no volver a cometerlos. La gente que lucha contra adversidades.Me gusta la gente que busca soluciones.
Me gusta la gente que piensa y medita internamente. La gente que valora a sus semejantes no por un estereotipo social ni como lucen. Me gusta la gente que tiene personalidad.
Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón.
La sensibilidad, el coraje, la solidaridad, la bondad, el respeto, la tranquilidad, los valores, la alegría, la humildad, la Fe, la felicidad, el tacto, la confianza, la esperanza, el agradecimiento, la sabiduría, los sueños, la humildad, el arrepentimiento, y el amor para los demás y propio son cosas fundamentales para llamarse GENTE.
Con gente como ésa, me comprometo para lo que sea por el resto de mi vida, ya que por tenerlos junto a mi me doy por bien retribuido.

Mario Benedetti

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Un tema para hoy: Gente de 'Presuntos Implicados'

Hoy...Entre Mis Sábanas

2008-11-27T00:46:00.004+01:00

¡Qué valiente soy cuando estoy a oscuras y a solas con mi almohada! ¡Qué decidido soy en los minutos previos a coger el sueño rodeado y protegido por mis sábanas!
Me como el mundo, tomo mil decisiones, todo es muy sencillo, me creo que mañana será el día más grande de mi nueva vida, que empezaré a ser más sincero conmigo mismo y con los demás, que todo irá requetebién, que mi vida va a dar un giro y voy a estar de lujo, que tengo el valor, que me voy a atrever a hacer todo lo que pasa por mi cabeza, que voy a llamar, que voy a contar, que voy a besar, que voy a actuar, que voy a gritar…
Pero todo se queda ahí oculto en mi cama, esperando a la siguiente noche para llenar mi cabeza de pájaros y hacerme dormir pensando que al día siguiente seré un hombre nuevo, que seré mejor. Se queda todo ahí, agazapado entre las sábanas, de ahí no sale…
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Un tema para hoy: Sólo Si Me Perdonas de 'Bunbury'

Hoy...Comerte

2008-11-25T20:12:00.004+01:00

Como dice el gran Orozco, siento que tu alma me engulle. Bueno, prediquemos el pretérito, mejor dicho, sentía que tu alma me engullía. Pero ándate con ojo que no me gustó ser plato de oler y no probar y puedo ser indigesto. Tú ya has elegido en la carta, yo me encargaré de olvidar tu sabor que, aunque nunca lo probé, mis papilas gustativas siguen obsesionadas con él. Sé que comerte sería increíble, un orgasmo culinario, pero creo que es mejor cambiar la dieta que ésta me está trayendo mucha hambruna. Tú te quedas sin degustar mi plato principal por no atreverte a morder la manzana en su día. Nunca sabremos si nuestra mezcla de ingredientes hubiera dado para un buen postre o solo para un entremés. Así que cómete tu gran cena que, aunque no era la que te apetecía en un principio, a nadie le amarga un dulce. Sobre todo un dulce tan dulce.
Que te aproveche.
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Un tema para hoy: Tocame y Mírame de 'Antonio Orozco'

Hoy...¿Igualdad de Género?

2008-11-24T15:59:00.005+01:00

Sin palabras. Oíd la siguiente grabación de una llamada telefónica que hicieron en un programa de radio para pedir información sobre una oferta de trabajo. Las diferencias entre la llamada del hombre y la mujer son descaradamente escandalosas.

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Un tema para hoy: Ella de 'Bebe'

Hoy...Historízame

2008-11-23T21:05:00.011+01:00

¿Que tal si nos inventamos una historia?

Una de las que terminan bien, en las que los que se quieren acaban juntos, los buenos recompensados, los malos reciben su castigo y los que se arrepienten son bendecidos con una segunda oportunidad.

Una historia de esas en la que los que buscan, encuentran, en la que los perdidos recuperan el norte y en la que los que dudan, deciden.

Una historia en la que el trayecto es emocionante y escarpado y mil veces parece que nunca llegaremos, que nos caemos una y otra vez pero que al final llegamos a nuestro destino y hemos aprendido a no desfallecer, que el que la sigue la consigue y todo eso...

Una historia de la que se puedan extraer útiles y hermosas lecciones sobre el amor, la amistad, el esfuerzo y la vida. Una de esas que se desarrollan en escenarios espectaculares y variados, en las que los personajes se transforman y maduran, en la que viven un viaje espiritual al centro de sí mismos a la vez que cada dos minutos ocurre algo divertido que nos saca una gran sonrisa.

Una historia completa en la que seamos los protagonistas, en la que YO sea el protagonista. Una historia perfecta. Una que nos haga soñar.

Una historia irreal. Una de las que nunca ocurrirían. Una de las que al terminar nos entristecería al descubrir que solo es eso, un cuento.

Una historia imposible que me haga llorar pero que me motive para luchar por hacerla realidad.

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Un tema para hoy: My Happy Ending de 'Avril Lavigne'

Hoy...Rumiaciones Nocturnas de Lo Mío

2008-11-22T01:15:00.008+01:00

Si pudiera exorcizarme de tu voz...

Si pudiera escaparme de tu nombre

Si pudiera arrancarme el corazón...

Cualquier cosa para olvidarte, echarte de aquí dentro...

¿Crees que no lo haría?

Porque el amor está pa' disfrutar y lo que me ocasiona esto que siento no es disfrutar ni mucho menos.

Lo haría sin dudar. Tenlo claro.

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Un tema para hoy: Ciega, Sordomuda de 'Shakira'

Hoy...Errores

2008-11-20T17:45:00.004+01:00

A veces, aunque sabes que algo es un error, estás totalmente seguro de que tienes que hacerlo. Y lo haces.

Inmediatamente después, ya no hay vuelta a atrás. Comienzan las consecuencias desagradables y empiezas a afrontar como mejor puedes los estragos que ha ocasionado esa equivocación. En parte te revienta haberlo hecho después de todo, aún sabiendo que sería un error. Pero, por otro lado, estás contento, una pequeña parte dentro de ti se alegra de no haberse frenado ante la perspectiva clara de equivocarse.

¿Se aprende de esos errores? Quizá sí, pues adquirimos algunas nociones de lo que es ser consecuente y aceptar responsabilidades pero, por otro lado, esos errores también muestran nuestro lado más irresponsable, más irracional e inmaduro. Son errores de los cuales sabemos la lección que nos enseñan antes incluso de cometerlos y, a pesar de todo, nos dejamos llevar.

O tal vez sea mentira eso de que ya sabíamos que eran errores antes de llevarlos a cabo. Quizá debamos cometer esos errores para poder llamarlos errores. No sé si me entendéis. Aunque estemos convencidos de que algo que queremos hacer es un error, en el fondo nunca lo sabremos si no lo cometemos. No puede ser un error algo que nunca se hizo. Algo que nunca comprobamos que efectos causó, por mucho que lo comparemos con situaciones similares en el pasado y avecinemos similares consecuencias. Entonces el error sería el pasar nuestros días dudando de si deberíamos haberlo hecho.

Acabo de decidir que quiero equivocarme, pero me falta valor.

¿Será cierto eso de que los mayores errores de nuestra vida son aquellos que nunca cometemos?
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Un tema para hoy: Tu Peor Error de 'La Quinta Estación'

Hoy...Barco Pirata (Historia Post Entrevista Laboral)

2008-11-18T16:53:00.007+01:00

¡Tierra a la vista! - dice el vigía - Aun queda lejos, pero se ve.

Toda la tripulación del barco de mi alma saltaba de alegría. El ron se estaba acabando y las insulsas galletas y las gachas no resultaban nada apetecibles. El capitán de mis cosas alza la voz y proclama, al igual que dice la canción, que vive a tu lado sin estar contigo.

El grumete lo mira de reojo y lo ignora, conoce las debilidades de su mentor y la locura a la que le ha llevado el amor que profesa por un marinero que quedó en otra tierra. Una Tierra que se encuentra demasiado lejos para él, inalcanzable e inhabitable para la gente de su posición e impensable para la época en la que vive. Un capitán ha de ser un hombre hecho y derecho.

El grumete avisa al segundo de abordo que también está acostumbrado a los desvaríos del capitán. Sabe que normalmente han de estar ellos ahí pendientes porque si no el capitán se deja naufragar, ciego por ese amor imposible y no correspondido, olvidando la misión de encontrar nuevas tierras de las que sustraer oro, alimentos ricos y poder caminar respirando aire puro y sin preocupaciones económicas.

El capitán dice gritando que no, que no avancen, que es inútil, que esa tierra que avistó el vigía es una ilusión como las anteriores. El segundo de abordo, primer oficial y su mano derecha, lo abraza, lo arrastra sollozando al camarote principal y lo anestesia a base de ron del más añejo que había en la bodega.

- Seguid a toda vela – grita cuando sale. Esta vez conseguiremos nuestro objetivo. Esa Tierra promete dar un cambio a nuestras vidas. Desde ahora yo os guiaré. Pondré la razón y cordura a este viaje que vuestro capitán casi lleva a la ruina. Y prometo ayudarle a olvidar. Aunque eso es más duro. Todos tenéis que poner de vuestra parte.

- ¡Siii!- gritaron todos entusiasmados.

- Aunque aún es pronto. - prosiguió el nuevo dirigente - Descansad los que no seáis necesarios ahora mismo. Cuando estemos más cerca habrá escabrosos arrecifes y corrientes traicioneras así que os necesito en plena forma. Además, si logramos desembarcar en esa tierra, el viaje no acaba ahí pues habrá mil misteriosos peligros y riesgos que habremos de afrontar. Ese lugar es inhóspito y salvaje y hemos de aprender a desenvolvernos en él.

El barco sigue con las velas desplegadas y su cubierta desprende un brillo que antes no se apreciaba. Las palabras del oficial han llenado de ilusión a los marineros y no dudan en acicalar el barco para los nuevos tiempos que se avecinan. Esta vez parece diferente.
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Un tema para hoy: Frío de 'Albertucho'

Hoy...Reflexión Incómoda

2008-11-17T19:20:00.008+01:00

Si una silla, por hermosa que sea, no sirve para sentarse, resulta incómoda y no es confortable, ¿por qué matar su espíritu antes incluso de nacer? es decir, ¿por qué construirla, pues? o ¿por qué llamarla silla? Si su función como silla queda anulada al centrar la atención en lo estético y olvidar la esencia de ese instrumento humano, que es la utilidad para descansar.

Yo no estoy descansando en esta silla. De hecho, estoy sintiendo como mi columna se deforma por momentos y como mi culo pide un respiro.

¿Por qué la gente crea cosas inútiles?

Esta silla de mierda me está llevando a plantearme otros temas que nada tienen que ver con la ergonomía del mobiliario. Incluso los relacionados con algunas vidas humanas.

(Comienzo de una reflexión ocurrida uno de estos días en una cafetería a la que no pienso volver. Mi espalda está demasiado jodida para llevarse esos maltratos)

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Un tema para hoy: Hey, Jude de 'Los Beatles'

Hoy...Eso Creo

2008-11-14T18:34:00.009+01:00

Pasamos toda la vida engañados, ilusos.

De pequeños, las cosas son como dicen los mayores, aunque comprobemos con nuestros propios sentidos que las cosas no son como nos las pintan, que se equivocan, que hay miles de contradicciones en sus palabras. Vemos como nos dicen que no hay que decir palabrotas ni tacos y ellos los dicen continuamente. Nos frustramos cuando nos dicen que no hay que pegar, que la violencia no es buena y comprobamos en todas partes que los que la usan, suelen conseguir lo que quieren. Y muchas veces, son nuestros padres mismos los que la aplican y peor aún es cuando somos nosotros los receptores.

Crecemos confundidos pensando que algunas cosas que sentimos o pensamos son malas, nos envenenan o acabaremos en el infierno, la cárcel o algo peor. ¡Benditos nuestros padres que lo hacen por nuestro bien! Para protegernos de un mundo hostil, agresivo e implacable que no perdona a los débiles ni a los que fallan. Aunque muchos lo hacen con toda su buena voluntad, para evitarnos el sufrimiento que ellos pasaron o las circunstancias que ellos vivieron, es difícil darse cuenta de que se equivocan. Otros, sin embargo, aplican todo lo contrario. Pasan nuestra infancia informándonos de todo, bueno o malo, haciéndonos reflexionar sobre nuestras propias decisiones y las consecuencias de las mismas, siendo congruente y coherente lo que expresan y lo que hacen. No son muchos, pero algunos consiguen desprenderse de sus miedos, sus creencias y educar en valores que quizá ellos no pudieron disfrutar.

Luego vamos creciendo y nos encontramos a personas significativas, amigos del cole, profesores e incluso dibujos animados y personajes de la tele. Ellos nos dirán muchas cosas que chocan con nuestro primitivos esquemas del mundo. Harán que vayamos enfrentando opiniones discordantes y debatiendo en nuestra cabeza. Poco a poco se irán formando principios de opiniones que tienen poco de reflexionadas o de subjetivas porque suelen ser fiel reflejo de lo que fulanito o menganita dicen, o de lo que dice ese de la tele, etc. Así nos hacemos polifacéticos. Cuando estamos con nuestros padres, somos como ellos quieren que seamos (dejando a un lado las llamadas de atención, las artimañas aprendidas para conseguir cosas y la rebeldía de muchos). Obedecemos y acatamos. Comprendemos y aceptamos. Pero en cada contexto podemos mimetizarmos con el resto y así empaparnos de visiones diferentes, radicales y moderadas, de ambos extremos, buenas y malas influencias.

Crecemos más y llega un punto en el que unas de esas influencias tiran más que otras, unas creencias afloran más, se van arraigando. Ya sea por empeño de algunos de fuera, porque son más reforzadas, porque nuestro razonamiento, cada vez más desarrollado, lo analiza y sopesa con más sofisticación o porque nuestro temperamento no da para más. Al fin y al cabo, tomamos un rumbo sin darnos cuenta. Optamos inconscientemente por creer en algo, o no creer en nada. Sin apenas darnos cuenta nos encontramos defendiendo una idea o un conjunto de ellas, nos descubrimos opinando a favor de algo concreto, vemos que tenemos convicciones que son consideradas por la sociedad con una etiqueta particular.

Y ya podemos decir que somos libres, que elegimos libremente la forma en que pensamos. Y dormimos tan panchos, tanto si los "nuestros" son los que mandan o si son los que incordian desde el otro lado.

Esta entrada ha tomado un rumbo muy distinto al que inicialmente pensé. Estoy satisfecho pero no sé por qué. Va a ser verdad que, como dijo no se quién, todo se reduce a política.

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Un tema para hoy: I'm Not Waiting In Line de 'Train'

Hoy...Inventarizando

2008-11-13T19:40:00.004+01:00

Frío en la cara, mucho. Calor en el corazón, mucho más. Frío fuera y calor dentro. Ansias en el estómago, sobrecogimiento a ratos. Dolor en la espalda y en las piernas. Revuelvo ahí abajo, calor también. La calma me la buscaré como siempre. Bueno, algo es algo. Al menos me tengo a mi mismo. (Guiño)

Bromas aparte, hace un frío que pela y tengo planes para esta noche. Más bien no son planes, es que me surgió un trabajillo de unas horas esta noche haciendo inventario en una gran superficie. Es el mismo trabajo que hice hace unos meses y para la misma empresa, solo que este centro está en un polígono industrial diferente. Una amiga viene conmigo, también trabajará y me lleva en coche. La última vez tuve que ir también con otro amigo. (Inconvenientes de no tener coche y ventajas de tener amigos) ¡Ya ves! Decenas de jóvenes de toda la ciudad, contratados por unas seis o siete empresas de trabajo temporal cada uno con nuestro propio número adhesivo (un código de barras pegado al pecho) y nuestro aparatito bipeando productos y anotando cantidades de una estantería a otra. Un baile de juventud haciendo apología del capitalismo en sus escalones medios-bajos, del trabajo no cualificado mal pagado y de la producción en cadena. Al final voy a tener que poner que soy Inventarista en mi currículum. ¿Me sacará de pobre?

Y ahora, a elevarnos todos con U2...
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Un tema para hoy: Elevation de 'U2'

Hoy...Dos de Dos (Cuento Macabro)

2008-11-12T20:10:00.008+01:00

Eché un vistazo por aquel montón y descubrí con horror que había muchos más. Descubrí costillas, falanges y manos enteras, pies, omóplatos y un sinfín de partes más. Exceptuando cráneos, que no conseguí encontrar ninguno. Todas esas aterradoras partes de nuestro esqueleto estaban sin apurar, como si fuesen sobras dejadas a conciencia para que un animal salvaje se diera un festín rechupeteando.

¡Que clase de macabra colección tenía ese vecino! Me arrepentí en ese preciso momento de haber fisgoneado pero en parte me alegraba porque, fuese lo que fuese aquello que acababa de descubrir, era algo sucio y tenía la ocasión de denunciar a la policía, de avisar a alguien que viniese y determinase el sentido de todo eso.

Eso creía. Porque antes de darme cuenta noté un dolor fuerte en la cabeza, como un pinchazo que hizo que me pitasen los oídos y me quedase sordo del estruendo. Comencé a marearme mientras iba entendiendo que alguien me había golpeado por detrás. Me desmayé.

Ahora estoy aquí, rodeado de líquido que huele raro. Sólo soy una cabeza metida en un bote enorme de cristal en un cuarto oscuro. A mi alrededor solamente puedo ver otras cabezas como yo con cara de pánico o preocupación. Puedo reconocer a la hija del portero del edificio, que decían que había escapado con su novio a vivir a otro país huyendo de la crueldad de su padre. También reconocí a los dos comerciales que hace un par de días llamaron a mi puerta vendiéndome una tarifa plana de Internet de no se qué compañía. Así hasta ocho rostros que pude contar. Y eso sólo los que veía en frente, porque apuesto a que en mi lado del pequeño cuarto habría alguna que otra más. Pero no podía girarme, no tenía cuello. Ahora solo soy una pieza más del más extraño muestrario que he conocido nunca. ¿Cuándo se darán cuenta de que no estoy? ¿Y los familiares de los demás? ¿Los estarán buscando? Solo llamaba a mi familia cada quince días (y a veces con menos frecuencia) y mis amigos de aquí están acostumbrados a estar largas temporadas sin saber de mí. Quizá un mes o dos. No debería haber sido tan dejado con mi gente. Para cosas como éstas es jodido vivir solo. ¡Qué más da!, me dije, si ya estoy muerto.
Enfrascado (y nunca mejor dicho) en estos pensamientos bajé los párpados. Estaba cansado y pensaba dormir un rato. ¿Qué otra cosa podía hacer?
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Un tema para hoy: Hay Muy Poca Gente de 'Bunbury'

Hoy...Una de Dos (Cuento Macabro)

2008-11-11T16:05:00.012+01:00

Mi vecino me ha dicho que no me acerque más a su puerta, que es una advertencia. No puedo evitarlo, soy como un gato. El gato ese al que la curiosidad mató y ahora protagoniza uno de los dichos populares más famosos. Pues eso. En cuanto lo vi por la mirilla salir de casa y lo oí coger el ascensor, salí al rellano y pegué mi oreja a la recia pero ajada madera de la puerta.
No se que tenía esa puerta que me atraía tanto. Una vez incluso creí ver un halo de luz alrededor de ella mientras una atrayente voz sonaba en mi cabeza y me decía: ven, ven. Ese extraño poder de la puerta me hacía dudar de si el contenido del piso y los misteriosos quehaceres de mi extraño y oscuro vecino eran lo que me atraía o, por el contrario, solo era el hecho de no poder traspasarla cuando quisiese sabiendo lo sencillo que era y la apetencia de la prohibición de cruzar hacia un lugar vetado. Una puerta que sabía que no estaba cerrada con llave, que tenía un antiguo pomo de latón al que bastaba girar un cuarto de vuelta para que el cerrojo cediese. Demasiado tentador y lo suficiente arriesgado para escapar quince minutos de mi monótona y relajada vida, más incluso si encontraba algo interesante.
Me acerqué lentamente hacia esa puerta sobre la que reposaba impávida la letra G, miré hacia ambos lados más como gesto automático que como consciente medida de precaución y agarré el pomo con la mano derecha. Lo giré hacia la izquierda y note resistencia así que lo giré suavemente hacia la derecha y escuché el clic que anunciaba que tenía vía libre para llevar a cabo mi allanamiento de morada.

No lo dudé y empujé hacia el interior. La puerta se abrió sin más pero, como buena puerta que era de novela de misterio, chirrió durante todo el movimiento inverso cuando me volví para cerrarla, estando una vez dentro. Allí todo estaba oscuro y mis ojos tardaron unos segundos en acomodarse a aquella penumbra. Más aún tardó mi olfato en estrangularse a si mismo y adaptarse a ese putrefacto olor. Huele a muerte, pensé. Pero me quité esa estúpida idea de la cabeza. Seguro que el vecino guardaba basura de algún tipo por toda la casa. Tenía toda la pinta.

Avancé a tientas por el pasillo en el que sólo pude ver el leve brillo de un espejo colgado sobre un mueble polvoriento. Al llegar al quicio de la entrada al salón me paré. No había puerta, solo el marco. Al asomar la cabeza observé curioso como el sofá, los sillones, una mesita baja que había y todo lo de alrededor estaba cubierto por algo que no supe distinguir a simple vista pero que intuí que era lo que ocasionaba ese olor. Me acerqué, alargué la mano y agarré por el extremo grueso lo que pareció una especie de cetro en aquella estancia tan poco iluminada y con mi fantástica mente haciendo de las suyas. Nada más lejos de la realidad. En cuanto lo agarré, lo solté asqueado. Era un hueso. Un gran hueso rodeado de restos de músculo y tendón que estaban algo endurecidos pero húmedos aún. Sentí náuseas. Parecía un fémur humano...
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Un tema para hoy: In This World (Murder) de 'Good Charlotte'

Hoy...¿Me Sigues?

2008-11-10T12:37:00.005+01:00

Algún día leíste algo aquí que te encendió la bombillita ¿verdad? Algún pequeño dato que te hizo pensar durante unos segundos o, si no es mucho pedir, unos minutos. O, yendo más allá y desafiando los límites de la modestia y la humildad, diré que te tuvieron dando vueltas al coco un día entero. ¿Me equivoco? Espero que así fuese, aunque nunca lo admitas. Prefiero pensar que las horas gastadas encriptando sentimientos mediante textos ambiguos y llenos de amor te hicieron mínimamente plantearte lo que yo estaba experimentando. O tal vez no, tal vez sea cierto eso de que la persona implicada en un asunto, la que es objeto de la cuestión, es la última en enterarse de qué coño va todo. Bueno, ya termino contigo. Espero que seas feliz. Paso a otro asunto.

Ahora me dirijo a ti, ese alguien que se ha hecho especial que me lee habitualmente o ese cualquiera que por casualidad algún día entró y no lo ha vuelto a hacer. Quizá te afectó alguna frase que dejé caer por aquí alguna vez. Tal vez se adhirió a tu mente un fragmento en el que yo decía algo muy triste que tú habías sentido alguna vez o sentías en ese preciso momento. ¿No? O puede ser que cuando estaba pasando una racha de positividad plasmé pensamientos decisivos o convincentes que apuntaste en un papel para tenerlos a mano siempre en los momentos amargos.Si fuese esto segundo me sentiría muy orgulloso. Aunque ya sepas que el orgullo no es algo que satisfaga realmente.

Bueno, ese es también otro tema. Creo que sabes/sabéis/sabemos dónde quiero llegar. O puede que no. Ahora que lo pienso, no es tan claro lo que estoy desarrollando. Pero da igual, no tiene que serlo. Me refiero a los conjuntos de palabras de esas que saltan de la pantalla al cerebro y sólo se graban, impactan o influyen si lo tienen que hacer y en quienes tienen que hacerlo.
Si no, no importa. Cerrad la pestaña de esta página, o dadle a la X de la esquina superior derecha y poneos con otra cosa. Mañana habrá otra entrada más asequible o menos delirante.
Bueno, como iba diciendo, sabemos todos donde quiero llegar, el trasfondo de esta entrada que hoy abordo. Y eso es, el sencillo dato de que cuando escribo, aunque escribo para mí, siempre escribo para los demás, ya sea para quien amo, y para los que no, para los que me siguen asiduamente y para los que me encuentran de repente. Para mí y para ti.

Lo dicho, dale a la X y pasa de mis descarrilamientos.
Si optas, debido a la obstinación o la amabilidad, por comentarme, que sepas que lo agradeceré en el alma. Aunque no seas tú quien me gustaría. Ni tu sonrisa la que me siga.
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Un tema para hoy: Carrusel de 'Dikers'

Hoy...6 de Noviembre

2008-11-06T11:54:00.007+01:00

Hoy, 6 de noviembre de 2008, sigo en el aire, suspendido cual globo aerostático, estabilizado a una altura prudencial por alguien que subió para pensar sin ruido. Sin importar si el globo quería o no quería estar allí, si quería o no quería esa incertidumbre, esa parada obligatoria, ese sin rumbo gastando gas sólo para mantenerse en el mismo lugar. Sin objetivo.

Las últimas tardes caen como a traición, sin darme tiempo a disfrutar del día, quitándome oportunidades de respirar sin dañar mi garganta con el frío nocturno de este lugar. Demasiados recuerdos recientes, demasiadas reviviscencias, demasiadas reduplicaciones me trae este cuarto, esta casa, estas calles con este tiempo. El mismo apalanque de hace un año.

No es sano este cotejo, este balance regresivo. No, definitivamente no es sano. Al menos, no lo es si focalizo mi comparativa en el hecho de que ha pasado un año y estoy en el mismo lugar, haciendo las mismas cosas y con el horizonte nebuloso y vago, más incluso el año anterior. Mi fortuna es haberme dado cuenta pronto y anular esa fragmento de los resultados de la comparativa y destacar en negrita, cursiva, subrayado y letra enorme la parte efectiva, la útil. Esto es, que sé mucho más que el 6 de noviembre de 2007, tengo más claro lo que quiero hacer que el 6 de noviembre de 2007 y que me siento más preparado para lo que tenga que llegar que el 6 de noviembre de 2007.

Creo que podría tomármelo como unas vacaciones de mi duro trabajo de no hacer nada, un respiro de mi inactividad y displicencia, haciendo lo mismo pero por otro lugar, con otras personas y en otro ambiente. Aunque sea el por mismo, con las mismas y en el mismo que el 6 de noviembre de 2007.

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Un tema para hoy: Don't Get Me Wrong de 'Pretenders'

Hoy...Difuntos

2008-11-03T17:00:00.005+01:00

Un día para todos los santos. Y un día de todos los difuntos. Como no podía ser de otra manera, esta noche, sábado, recuerdo a los que ya no están. A los que mañana visitaré en el cementerio de mi pueblo. En realidad, me vienen a la memoria decenas de nombres y caras (más caras que nombres) de los que ya no están. Principalmente, recuerdo a mis abuelos y abuelas, algunos de los cuales ni los conocí, también a otros familiares y algún amigo y conocido que se fue demasiado pronto.

Recuerdo a mi abuela materna, la que más conocí (al menos 20 años disfruté de su presencia): recuerdo las tardes que me iba a su casa a jugar con mis indios y demás figuritas de plástico; recuerdo que le birlaba cien pesetas al menos una vez por semana para mis cosas cuando se descuidaba; recuerdo las telenovelas a todo volumen porque estaba perdiendo oído cada día más, recuerdo sus croquetas de cocido y la risa floja que le entraba cuando yo me proponía sacarle la sonrisa con anécdotas tontas de la modernidad; recuerdo especialmente una de las últimas frases que me dijo antes de morir cuando le conté que tenía novia: - que sea una buena muchacha - me dijo llorando de emoción. Nunca olvidaré a mi abuelita.

Recuerdo a mi abuelo paterno, al que conocí poco por ser yo pequeño cuando él se fue y por su carácter reservado y poco afectivo. Recuerdo el olor a tabaco del salón; recuerdo que nos compraba un juguete cada Navidad, recuerdo sus gafas gruesas y de pasta oscura, recuerdo su bastón y su entierro cuando me quedé con un amigo en casa viendo la tele, con 8 años y ningunas ganas de ir a un entierro que no comprendía.

Recuerdo mínimamente a mi abuelo materno, del cual dicen que fui ojito derecho durante mi primer año y medio de vida. Luego se fue y no me dejó ni un trazo en la memoria. Menos aún puedo decir de mi abuela paterna, la cual murió un par de años antes de nacer yo, por lo que se fue a la otra vida con un nieto de menos en su cuenta.

También recuerdo a mi tío, que nos dejó mucho antes de lo que le correspondía y de una de las maneras más temidas hoy día. A veces pienso en él y me da rabia no haber hecho algo más de lo que hice.

Recuerdo a una amiga, tan llena de vida (que se suele decir) tan joven y con proyectos, ilusiones y energía. No fueron numerosos los momentos que vivimos juntos pero son muy buenos y los suficientes para añorarla de vez en cuando y seguir pensando que sigue por ahí y que el día menos pensado me la cruzaré.

Recuerdo a vecinos de mi pueblo y a conocidos que significaron algo en mi vida, por mínimo que fuese en algún momento. Recuerdo sobre todo a los que marcharon inesperadamente y a los más jóvenes.

Bueno, si este día es para eso, para reparar en los que ya no están, en las cosas que dejaron, las enseñanzas, momentos compartidos y buenos recuerdos, yo ya he cumplido. Un saludo.

Estoy bien aquí en casita. Pronto estaré con vosotros con más tiempo para leeros y todo lo demás.
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Un tema para hoy: Contigo Me Voy (El Beso) de 'Rosario Flores'

Hoy...Nota Informativa

2008-10-31T10:53:00.004+01:00

Escribo esta entrada a deshoras entre la lluvia y la prisa porque ando haciendo la maleta y tengo que ir a la estación con tiempo para que las colas en la taquilla no me hagan perder el bus.

Me voy, por petición popular (en concreto, de mi madre), a pasar unos días a mi pueblo. Es una de las cosas buenas de estar en el paro: si te necesitan en algún sitio, allá que vas. ¿Qué excusa vas a poner? Que no os engañe mi sentido del humor. Me apetece mucho pasar estos días al calor del hogar.

Pues eso, que intentaré pasarme por aquí en cuanto pueda pero, como ya sabéis (o no, ¿por qué habríais de saberlo?) en mi pueblo es mayor el esfuerzo, el tiempo y el dinero que he de invertir para conectarme, ya que no lo tengo en casa, ni a cualquier hora, ni tan disponible como aquí. Son cosas de vivir en la Sierra de Córdoba.

Un gran cálido abrazo para todos. Y racionarlo bien, que os debe durar para algunos días.

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Un tema para hoy: I Want To Hold Your Hand de 'The Beatles'

Hoy...A Mi Ritmo

2008-10-30T20:34:00.005+01:00

¿Qué hago aquí, dónde estoy, dónde voy?
Se quejan los fantasmas en mi mente
Preguntar si me puedo quedar
es siempre la constante, de repente.

Y odiar sin querer y amar sin saber
Ni por qué ni a quién
Respirar, avanzar, respirar
Cansancio acumulado lentamente
Intentar explicar mi verdad
Y levantar la frente

Y odiar sin querer y amar sin saber
Ni por qué ni a quién

Y aquí voy a parar a tomar un respiro
Razones suficientes para hacerle
un desplante a mi destino
Que todos sigan mientras yo miro
Que todos bailen y si me decido
Bailaré yo solo pero a mi ritmo.

Llego aquí escapando de mí
Con todo lo que hay no es suficiente
Una trampa detrás y otra delante de mí
Me dice el corazón que siempre
Por cada buena acción hay un justo castigo
Razones suficientes para hacerle
un desplante a mi destino

Que todos sigan mientras yo miro
Que todos bailen y si me decido
Bailaré yo solo pero a mi ritmo
Y aquí voy a parar a tomar un respiro
Razones suficientes para hacerle
un desplante a mi destino
Que todos sigan mientras yo miro
Que todos bailen y si me decido
Bailaré yo solo pero a mi ritmo.

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Un tema para hoy: A Mi Ritmo de 'Ella Baila Sola'

Hoy...Sobras

2008-10-28T19:27:00.005+01:00

Me sobra tiempo y sé que no debería sobrarme porque es oro desperdiciado.

Me sobra este dolor de cabeza.

Me sobra algún kilo y me sobra pereza para evitarlo últimamente.

Me sobran direcciones de sitios a los que no iré.

Me sobran blogs que visitar cuando ando por estos lares.

Me sobra frío y virus en la garganta.

Me sobran ganas de hacer cosas (¿por qué esta pasividad?)

Me sobra algún pensamiento que otro de los que no benefician a nadie.

Me sobra cama (o me falta alguien)

Me sobran problemas ajenos en los que me implico y no puedo hacer nada.

Me sobra frente, o me va faltando pelo.

Me sobran papeles por todas partes en mi cuarto.

Me sobra ropa que nunca me pongo.

Me sobra un complejo latente que algún día echaré.

Me sobra cariño proyectado en una sola dirección y me falta en otras muchas partes.

Me sobra quererte pues no me hace ningún bien. Ninguno en absoluto.

Me sobra energía que, por la pasividad y la pereza, termino invirtiendo mal.

Me sobran razones para ser feliz, eso sí.

Bueno, en realidad esas razones nunca sobran. Son las justas y necesarias.

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Un tema para hoy: Hey Ho, Let's Go! de 'Ramones'

Hoy...Sobre Erizos y Cine

2008-10-27T16:58:00.008+01:00

Anoche no podía dormir. Y el aburrimiento ocasionó varias cosas:

1. He adoptado una mascota virtual para mi blog. Está en el margen izquierdo. Es un erizo de otro planeta y lo he bautizado como Freud, porque al igual que éste, sus espinitas hacen daño, aunque él no lo pretenda. También porque, de donde viene, primero lo admiraban pero luego lo dejaron de lado optando por animalejos más fáciles de criar, como el perro (que, aunque salive, es más útil). Al igual que el genio o loco que revolucionó el estudio de la psiquis hace un siglo aproximadamente, mi acogido erizo también fumaba marihuana y era adicto a la cocaína. Pero ya está limpio (lo dice su historial médico, que venía con los papeles de la adopción). Es lo que tiene la caída de la cumbre, que muchos recurren a estimulantes o narcóticos para obnubilar un poco la mente y no sufrir tanto con la realidad. El pobre andaba vagando por la Tierra sin un lugar donde caerse muerto. Y todo porque actualmente ya son pocos los que confiaban en él allá en el planeta de donde viene. Algunos ni siquiera respetan la importancia y el mérito que tuvo hace años. Pero eso a mi ericito ya no le importa. Sólo ansiaba encontrar un hogar y ya lo tiene. Prometo tratarlo con cariño. Si acercas el ratón a él, te seguirá y se pondrán jugueton si lo pinchas. Pero si te pasas se asusta, así que moderación.

2. He creado un blog nuevo: Ego Por El Cine. Como el propio nombre indica, trata sobre el séptimo arte. Pero es apto para todos los públicos. Nada de críticas ininteligibles y enrevesadas. Sé que es un poco locura pero llevaba tiempo rondando en mi cabeza la idea y ayer no pude evitarlo. Espero que os guste pues sólo recomiendo brevemente películas que he visto, que me han gustado y que significan algo. Nada de cintas insulsas para echar el rato (aunque a veces también las consuma)

Buenas noches...
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Un tema para hoy: Felicidad de 'La Cabra Mecánica'

Hoy...Revelación

2008-10-26T13:42:00.014+01:00

Una mañana de domingo, te despiertas sin resaca a pesar de lo que bebiste ayer. Más fresco que una lechuga te asomas al balcón y el Sol, radiante, te da en la cara como una ostia con la mano abierta pero que más que hacerte daño intenta comunicarte una especie de "Buenos días, ya era hora de que te levantases".

Cierras los ojos y los abres lentamente para acomodarlos a ese torrente de luz que inunda todo. Un viento rápido y poderoso mueve los árboles y transporta las hojas a cientos de metros en un viaje sin rumbo fijo. La gente llena las plazas y los parques en familia.

A pesar de estar solo, hablas con algún amigo o conocido gracias a la tecnología que tanto criticas en otras ocasiones y piensas en los tuyos, los de cerca y los de lejos.

Te enchufas los auriculares para recoger el cuarto, hacer la cama y preparar el almuerzo. Suena una canción que te alegra: "Todo va a ir bien" dice, "no lo dudes". De repente, todo en tu cabeza se ilumina.

Estaré bien. Pase lo que pase estaré bien. Estaré flotando en el aire, sin rumbo, envuelto por las alas de la incertidumbre y quizá la desesperanza me visite alguna vez. El futuro puede no ser como yo esperaba, pero estaré bien. Todo acabará resolviéndose. No necesito encontrar un lugar para mí, ni una persona, ni un papel que desempeñar. Soy todo lo que necesito y necesito todo lo que soy. Las cosas tal vez sean duras, costosas e irán despacio pero serán, al fin y al cabo. Y yo las disfrutaré o padeceré como es debido, como siempre he hecho y sacaré el máximo partido de cada experiencia, por desagradable o no deseada que sea. Que soy Ego, ¡coño! Y Ego siempre, siempre, siempre sale adelante.

Llegará lo que tenga que llegar. Lo sé. Y estaré preparado para lo que sea.

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Un tema para hoy: Everything's Gonna Be Alright de 'Sweetbox'

Hoy...El Club De La Lucha

2008-10-24T01:29:00.005+02:00

¿Entonces qué somos?

Sólo somos consumidores.

Exacto, el producto secundario de una obsesión con el nivel de vida.

Los asesinatos, el crimen, la pobreza, me tienen sin cuidado.

Lo que me molesta son las revistas de celebridades, TV con 500 canales, calzones con el nombre de un tipo. Rogaine, Viagra, Olestra. Al carajo con tus sofás y sus patrones de franjas Strinne.

Yo digo que nunca estés completo.

Yo digo que dejes de ser perfecto.

Yo digo que hay que evolucionar.

Pase lo que pase.

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Un tema para hoy: Psycho Boy Jack de 'The Dust Brother'

Hoy...Otra Piel

2008-10-23T11:13:00.007+02:00

No sé si a todas las personas en algún momento de su vida les hubiese gustado cambiar de piel. Cambiar de cuerpo, de cara, ser otra persona o, al menos, parecerlo de cara al exterior. Una persona con otra vida, otra personalidad, otros problemas y otras responsabilidades.

Para mí hubo una época en mi vida que no quería ser yo. Odiaba a ratos todo cuanto tenía que ver conmigo, me detestaba al mirarme al espejo y me acurrucaba en un rincón a llorar mi desgracia y esas ansias de cambiar que me maniataban en lugar de motivarme a actuar. El miedo a exponerme a los demás gobernaba mi vida y paralizaba mis intentos de enfrentarme a mi realidad, desbarataba cualquier plan de afrontar como yo era, de aceptarme y no depender de un criterio externo para juzgar mi valía, mi lugar en el mundo. Para mí fue dañino y doloroso, algo destructivo. Una parte de mi vida que muy pocos conocen.

Es un sentimiento tan común en esos confusos años de cambio que suponen la adolescencia el hecho de sentirse inferior, de no encajar, de ser horrible, de no merecer a nadie... En algunos, estos pensamientos apenas aparecen salvo en ocasiones puntuales. En otros, esos sentimientos dirigen su vida.
Para algunos suponen el fin de sus días porque no consiguen superar las incansables exigencias que el exterior les impone. Otros quedan con secuelas que hacen su vida adulta, sus relaciones vitales y su futuro algo marcados. Otros los superan, más o menos sin problemas, gracias a una autoestima fuerte, alimentada por cariño y comprensión a la par que por unos valores sanos interiorizados poco a poco.

En mi caso, el huracán pasó. Superé con creces y hoy me siento extremadamente feliz de ser Ego y sé que todo eso me ha hecho una persona mejor. Aun queda algo de esos complejos, de ese escrutinio constante. Pero casi nunca aparece ya, queda oculto y aprisionado bajo una capa de amor profundo a mi mismo. Dejé de juzgarme, sólo fui yo, me quise y conseguí aceptarme como era. Que haya partes de uno mismo que no nos gusten, no significa la negación de nosotros como persona ni como ninguno de nuestros aspectos.

Os preguntaréis a qué viene todo esto de repente. Al menos, yo me lo preguntaría. La razón es que he encontrado papeles y cuadernos antiguos y en uno en uno de ellos he podido leer unas frases que me escribí hace tiempo, cuando estaba superando ese gran bache oculto que supuso cinco años de mi vida. Eran frases muy positivas que me ayudaron, con algo de fe, a enfrentarme poco a poco a mis miedos.

Me apetecía compartirlo con vosotros y con todos los que me conocen porque es un buen momento de mi vida para cerrar etapas y todos sabemos que compartir algo doloroso ya superado es una parte importante a la hora de asumirlo.

Suelo caer bien a la gente. Hay alguien para mi, esperándome que me querrá por lo que soy y no por cómo soy. El amor no se para en la piel ni en el cuerpo, va más allá.
Si me quiero, todo irá bien. Estaría bien que mejorase poco a poco siendo constante. Los defectos son relativos.
Soy una gran persona y no tengo que inhibirme por algo que escapa de mis posibilidades. He de hacer lo que me apetezca sin que mis miedos decidan por mí.
¿Qué es lo peor que me puede pasar si hago lo que quiero y me expongo al resto? Que se rían de mí. ¡Ya ves tú que problema! Reírse es cosa que no harán porque te aprecian. Los comentarios son solo opiniones aisladas sin que sean la verdad absoluta. Los que ríen no importan y si lo hacen dejarán de ser centrales en tu vida. Aunque se admiten algunas disculpas. Todos comentemos errores.
Eres buen amigo, buen novio, buen compañero, buen hijo, buen hermano, excelente persona. No puedes generalizar tus defectos a tu personalidad.
Eres genial, No te tortures. No dejes que tus miedos y complejos te impidan disfrutar. Recuérdalo cuando salgas por ahí.
Mírate con cariño señalando tus virtudes y no con asco ni desprecio pues no hay nada despreciable en ti.
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Un tema para hoy: Beautiful de 'Christina Aguilera'

Hoy...Conversaciones de Pueblo

2008-10-21T22:44:00.004+02:00

- Mira, estas dos son las que se han venido a vivir al pueblo, en el parón de lo jondo del pilar.

- ¡Aaaah! y ¿de donde son?

- Son francesas. Son muy simpáticas. Ya han aprendido bastante español.

- Bueno. Tendremos que acostumbrarnos a que el pueblo se llene de guiris ¿no?

- Hay muchas casas vacías y aquí se vive de lujo. ¿Sabes que son pareja?

- ¿Ah, si? ¿Son lesbianas? - Se queda escrutándolas de arriba a abajo y pregunta - ¿Quién crees que hará de macho?

- ¡Ja, ja! ¿Por qué tiene una de las dos que "hacer de macho"?

Sin hacer caso a la pregunta, enfrascada en sus pensamientos añade:

- Creo que tiene que ser esa, la del pelo corto.

- Típico - suspiro resignado.

- Parecen normales - concluye.

- ¡Ja ja! - río de nuevo - ¿Por qué tienen que ser diferentes? Son como tú y como yo, se levantan por la mañana y se acuestan por la noche.

- Sí, pero juntas. Y "hacen tortillas".

- ¡Ja ja! ¡Que gracia me hacen esas expresiones vuestras! Yo no lo llamaría así pero bueno.

Son como todos nosotros, comen, cagan, ven la tele, se quieren, van al cine, a la compra, a misa... Bueno, a misa creo que no.

- ¿No creen en Dios?

- No lo sé. No es un tema apropiado cuando acabas de conocer a alguien preguntar por sus creencias.

- Pero si no van, seguramente no creerán. Por ahí cada vez hay menos creyentes.

- ¡Anda ya! Si hoy casi nadie va a misa y no por ello dejan de creer. Además, la Iglesia no las quiere, ¿por qué van a tener ellas que querer a la Iglesia?

- Porque es la casa del Señor.

- Estoy seguro de que, si creen en Dios, lo quieren mucho y el las quiere a ellas. Pero la Iglesia es un mundo aparte. Va a su rollo. Dios seguro que nos quiere a todos por igual y la Iglesia, desde hace siglos, trata a unos por encima que otros.

- Eso no debería ser así. La Iglesia debe hacer lo que Dios manda.

- Eso mismo digo yo. Pero ¿qué coño manda Dios?

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Un tema para hoy: Orgullo de 'El Barrio'

Hoy...Un Añito

2008-10-20T19:39:00.007+02:00

Hace un año, el 19 de octubre de 2007, Ego se encontraba en su cuarto, ese zulo en el que decidió meterse durante unos meses para estudiar lejos del mundanal ruido. Estudiar con la ilusión de aprobar ese examen que simbolizaba la salida a la situación incierta y desesperada en la que se encontraba al terminar la carrera. Aburrido y aislado, harto de ver cine, descargar música y leer (en sus ratos libres) y de hacer esquemas, pruebas y entender una página tras otra (en sus ratos no libres), decidió hacer un blog.

Buscó información en Internet acerca de qué es un blog, miró algunas comunidades de bloggeros, leyó instrucciones varias y, sobre todo, descubrió un inmenso y atractivo mundo de palabras, fotos y vídeos en el que la gente colgaba lo que quería (con el doble filo que tiene ese arma), que descargaban sus almas atormentadas, que compartían diversión y cultura, que, simplemente, escribían día tras día. Y algunos lo hacían con un arte digno de la mejor biblioteca.
Le apasionó la facilidad con que podía crear un espacio para el mismo, algo suyo que sabía que le haría crecer, que le acompañaría e influiría en su madurar y que sería una vía encubierta o directa (según el tema y el día) para que los que estaban cerca de él lo conocieran y tuviesen acceso a sus pensamientos, a sus sentimientos y creaciones, fuesen del tipo que fuese.

Lo que Ego no tuvo en cuenta es que en este mundo mucha gente, que no conocía y que era de todo tipo de condiciones, edades y lugares, acabara también siguiendo sus palabras y, menos aún, que él sería un acérrimo seguidor de los blogs de otras personas. Personas que, más lejos o más cerca, le llenaban el día a día con historias emotivas, imágenes o textos que le hacían pensar, hilarante humor, sentimientos profundos o alegría a raudales. Todo un mundillo del que le costó poco sentirse parte porque la acogida fue satisfactoria, llena de bloggeros amables, gente cariñosa y hasta emocionalmente disponible. Apoyos y compañeros, al fin y al cabo, una pequeña familia digital que ha estado ahí durante mis crisis existenciales, mis desamores y estropicios afectivos, mis ilusiones y desilusiones laborales, mis chascos, mis fiestas, mis malas noticias, mis noticiones, mi viajar, mi deambular, mis dudas y opiniones, mi música...

En fin, que ayer se cumplió un añito de este dejar caer trozos de mi por aquí. De hacer personal algo tan impersonal como es Internet. De escribir este andar por la vida que comencé lleno de ilusión y cosas que contar y por el que, a decir verdad, no apostaba un duro porque, como ya dije hace tiempo, la constancia nunca fue mi fuerte.

Pues nada, que aquí queda Ego para rato. Un Ego muy muy distinto al que comenzó a escribir hace 12 meses y un día. Y es que esta época de transiciones que estoy viviendo da para mucha madurez, para mucho cambio. La retrospectiva que pienso hacer poco a poco acerca de lo que sentía y decía de un año a esta parte, promete grandes sorpresas. Porque, algo que he aprendido bien, es que apenas nos damos cuenta de los cambios que sufrimos precisamente por eso, porque estamos ocupados sufriéndolos. Y es necesario mirar atrás para darnos cuenta.
¿Seguiréis aquí conmigo para compartirlo? Espero que sí.
Besos y abrazos para todos y todas.
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Un tema para hoy: Never Ever de 'All Saints'

Hoy...Verde y Gris

2008-10-18T09:14:00.004+02:00

Te pienso y te veo verde. Verde como ese moho que tinta el fondo de ese pilar donde lavé mi cuerpo alguna vez durante la infancia, antes que el pudor invadiera mi alma estrangulando el atrevimiento al disfrute sin cárceles. Eres el verde que dificulta y afea ese divertido baño y llega a impedirlo sin solución.

Ahora me pienso y me veo gris. Gris como la niebla que cuando te envuelve te hace paralizar, te obliga a quedar inmóvil, sin decidirte a mover no vaya a ser que tropieces y caigas. No al suelo, sino en mis brazos.
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Un tema para hoy: Sin Miedo de 'Rosana'

Hoy...Pensamientos Matutinos de mi Vuelta al Paro

2008-10-16T14:28:00.005+02:00

Algunos rituales de iniciación en algunas subculturas humanas me siguen fascinando después de años sufrirlas, de admirarlas, realizarlas y, por último y más recientemente, de respetarlas pero comprenderlas. Hablo de las novatadas.

Esta mañana he presenciado el inmenso revuelo que había por las calles de Granada con motivo de las novatadas de los nuevos alumnos de medicina. No era difícil seguirles la pista pues el rastro que iban dejando era muy llamativo en casi todos los sentidos (vista, oído, olfato y gusto) porque creo que nadie se atrevería a tocar esa masa amarillenta, espesa y de olor nauseabundo que impregnaba los cuerpos y, por daños colaterales, todas las aceras de los lugares por donde pasaban. Una mezcla de harina, huevos, mostaza, kepchup y no se que más que iba quedando tras un murmullo lejano que se hacía estruendo conforme avanzabas hacia alguna plaza de la ciudad. Lugar en el que los nuevos alumnos hacían y decían lo que los veteranos ordenaban, disfraces y representaciones incluidos.

En fin, se divertían mucho. En el fondo, mientras nadie se sienta humillado, es un gran día para todos en el que unos se sienten parte de algo nuevo en lo que tienen fe y deseos de entrar y otros se sienten orgullosos y superiores de ser los que salen e inician el camino a los primeros. Yo ayer salí de algo y tuve un pequeño e improvisado ritual de salida. Salida de aquella tribu en la que me introduje hace unos meses, esto es, el Centro Ocupacional en el que he estado trabajando (a la vez que divirtiéndome, aprendiendo y creciendo).

Pues sí, ayer fue mi último día y mis "niños grandes" (que apenas tuvieron tiempo de asimilarlo) me regalaron una camiseta que habían hecho ellos, una de las primeras cuando el centro apenas era un taller en un local prestado por el Ayuntamiento. También me han hecho una tarjeta en la que quedan plasmadas su despedida, su suerte, su cariño y sus ganas de que me quede, envueltas en garabatos y algún texto breve. Me ha emocionado y por eso voy mañana a pasar un rato con ellos y ellas, para tener una despedida como es debido, con lagrimitas, abrazos y palabritas. Aún así, se que volveré a visitarlos de vez en cuando. No quiero olvidarlos ni que me olviden porque ha sido tan grato el pasar estos meses con ellos, tan positivo y significativo.

Pero bueno, el final de otro tramo que da paso el principio de otro. El problema es que no sé que tramo me toca ahora. No sé que hacer con mi vida. La pregunta omnipresente estos días es: ¿Y ahora qué?
- Sigo esperando que me avisen de si me dan ese trabajo que os comenté hace unos días. Hoy he ido en persona y me han comentado que no han tomado aun una decisión.
- Todavía no me veo capacitado para continuar estudiando por donde iba antes del chasco de la semana pasada.
- Voy a comenzar ipso facto a curriculear por la ciudad con algo más de experiencia y la labia de un vendedor de biblias que se vende a sí mismo.

La rehabilitación de mi crisis espiritual-laboral va viento en popa. Todo sería perfecto si no estuviesen los fantasmas del pasado vagando por mi cabeza. Siempre tan oportunas las rumiaciones afectivo-sexuales y celotípicas. Siempre tan adorable esta nostalgia de lo que no fue. ¡Vete ya al castillo del que no debías haber salido, Casper de los cojones!
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Un tema para hoy: Volver a Comenzar de 'Café Tabuca'

Hoy...SARA y yo

2008-10-14T18:15:00.013+02:00

Pongámonos psicológicos. Un poco solo ¿eh? que quiero explicaros algo que he estado deduciendo últimamente de mí mismo.

Según la teoría de la activación de Eysenck, (un psicólogo de la personalidad,principalmente) se explicaba la misma mediante la interacción de tres rasgos (neuroticismo, psicoticismo y extraversión), todos los tenemos en mayor o menor medida. Para el caso que nos concierne, es decir, yo mismo, me centraré en el de extraversión. Por si no lo sabéis, una persona extrovertida suele ser alguien sociable, que busca ambientes que le estimulen, abierto, etc. y, por contra, una persona introvertida sería alguien más "suyo", tendente a alejarse un poco de la gente, que prefiere menos jaleos, por así decirlo. (Esto no es del todo así, solo que lo estoy simplificando bastante)

Pues bien, según el tal Eysenck, que estudió esos rasgos en profundidad, las diferencias entre unos y otros en cuanto a extraversión vendrían de las diferencias de funcionamiento de un sistema que tenemos a lo largo del tronco cerebral, este es conocido como SARA (Sistema Activador Reticular Ascendente). Este sistema activador estaría formado por una serie de núcleos diferentes pero relacionados entre sí que cumplen la función de mantenernos alerta, conscientes y activados. Sin embargo, durante el sueño, este sistema funciona a niveles mucho más bajos.

(Espero no estar aburriéndoos, quizá sea un poco coñazo pero lo estoy explicando lo más ameno y brevemente posible)

Como iba diciendo, este sistema es el que nos mantiene despiertos y con un nivel adecuado para afrontar las tareas que tengamos que hacer cada día. Cuando alguien entra en coma por un traumatismo, por ejemplo, este sistema suele estar interrumpido por la lesión que se ocasiona en sus componentes.
Eysenck dice que los introvertidos, biológicamente, tendrían un funcionamiento más elevado de ese sistema, esto es, tendrían un nivel alto de activación inicial. Esto quiere decir que necesitarían menos estimulación del exterior para llegar a un nivel óptimo ya que un nivel excesivo de activación es molesto, agota energías y puede resultar perjudicial para la salud de la persona. (Algo así como los problemas derivados del estrés)
En cambio, en los extrovertidos, el nivel base de activación es más bajo por lo que predomina en ellos la búsqueda de estimulación, ambientes novedosos que requieran moverse, interactuar, etc.

Estos niveles de activación se han relacionado con el rendimiento en diferentes tareas. Por ejemplo, en mi caso, estudiar, trabajar, lo cual se intuye por la productividad, el mantener la atención, avanzar, etc. Se dice que, como los introvertidos tienen un nivel de activación mas elevado, el nivel de alerta que conlleva esa activación es mejor, lo que facilita que rindan mejor por la mañana, pero esto va decreciendo a medida que avanza el día por el desgaste que supone. En cambio, los extrovertidos, al tener el nivel más bajo, su nivel de alerta es peor cuando comienza el día, lo que les lleva a rendir peor por la mañana y mejor por la tarde, una vez que han ido consiguiendo elevar, mediante la estimulación externa, el nivel de activación . (Aunque esta diferencia mañana-tarde en extrovertidos no es tan fuerte como la de los introvertidos)

¿Queda más o menos claro? Pues ahora voy al punto importante: Yo siempre he pensado de mí que soy extrovertido, porque soy muy inquieto, activado la mayor parte del tiempo, buscador de estimulación y que rendía mejor por la tarde y noche. Pero últimamente, no sé si será el ritmo de vida, la influencia de la cafeína y otros estimulantes en mi organismo o no se qué, creo que he cambiado la disposición de mi SARA, porque cada vez me agobia más la multitud, el jaleo de la ciudad, prefiero la tranquilidad de los amigos a un botellón concurridísimo, rindo mejor por la mañana y cada vez suelto más el dicho que expresaba mi madre, cuando me veía estudiando con el flexo hasta el amanecer : ¡las noches son para dormir!

O quizá solo estoy haciédome mayor. Todo puede ser.
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Un tema para hoy: Show Must Go On de 'Queen'

Hoy...Disculpen la Tardanza

2008-10-13T21:23:00.003+02:00

Disculpen la tardanza. Estuve ocupado disfrutando y riendo en mi tierra. Pasando este puente, inesperada pero oportunamente agradable, junto a mi familia y mis amigos. Unos días llenos de abrazos mágicos y compañía constructiva, de planes típicos y tradicionales a los que dimos nuestro toque de psicosis colectiva, nuestro aderezo especial -por no decir extraño y anormal (pero tan nuestro)- con sólo un poco de esfuerzo por parte de todas las piezas.

Y ahora, varios atascos, retenciones y tapergüeres con comida "de la mami" descongelados después, llego por fin a Granada. 5 horas después de salir de mi casa, que está a 1 hora escasa en coche. ¿Qué mejor que terminar un puente con un atasco laaaaargo lleno de lluvia?

Mañana vuelvo con mis historias. ¿Me perdonáis, verdad?
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Un tema para hoy: Tocar Madera de 'Manolo Tena '

Hoy...Tenía Tanto Que Darte...

2008-10-10T14:54:00.005+02:00

No sé por qué, de repente, me acuerdo de ti. Quizá porque en estos momentos me hubiese hecho falta tenerte como te tuve en un principio, cuando te entregabas y cuidabas de mí.

Después y, más de repente aún, descubro el vídeo de esta canción que no había escuchado antes. Y cada frase, cada palabra de la misma se hace mía, se hace nuestra, parece que habla de mí. Un lamento nada triste y a posteriori de un intento fallido, que fue fallido porque nunca se intentó.

Prometo guardarte en el fondo de mi corazón

Prometo acordarme siempre de aquel raro diciembre

Prometo encender en tu día especial una vela

y soplarla por ti...

Prometo no olvidarlo nunca

Tenía tanto que darte

Tantas cosas que contarte

Tenía tanto amor,guardado para ti...

Tenía tanto que darte

Tantas cosas que contarte
Tenía tanto amor,guardado para ti...

Camino despacio pensando volver hacia atrás
No puedo, en la vida las cosas suceden no más...
Aún pregunto que parte de tu destino se quedó conmigo,
Pregunto que parte se quedó por el camino
Tenía tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenía tanto amor, guardado para ti...
Tenia tanto que darte
Tantas cosas que contarte
Tenía tanto amor,guardado para ti...
Tenía tanto que a veces maldigo mi suerte..
A veces la maldigo...Por no seguir contigo...

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Un tema para hoy: Tenía Tanto Que Darte de 'Nena Daconte'

Hoy...Agua Y Luz

2008-10-09T18:14:00.007+02:00

Me encontraba en la cocina ayer al mediodía. Estaba a punto de fregar los platos cuando recibo un sms de A, la cual se enteró la noche anterior de lo que me había pasado porque me la encontré al sacar la basura. El mensaje solo decía: Escalera derecha, ¿5º E ó F? (es mi dirección) Le contesté con un simple: F. Pensaba que vendría a verme y que estaría abajo del bloque sin recordar que planta era.

Pasan unos minutos y recibo otro mensaje diciendo: molto bene...apri la porta. (muy bien, abre la puerta) Esperaba encontrarla tras ella pero no. No hay nadie. Bajo la vista y encuentro una maceta pequeña con una planta. La planta tiene una flor amarilla. Sonrío. Me hace gracia y me gusta. Me agacho a recogerla y salgo a correr pero no encuentro a nadie. Se había tomado un tiempo prudencial antes de mandarme el segundo sms.

La planta trae una nota con mi nombre entre sus hojas. La abro y esto es lo que encuentro:

¿No te desarma saber que lo único que necesita una vida es agua y luz? El compromiso, las palabras, la búsqueda, el pensamiento, la familia, los colores, el trabajo, la poesía, la satisfacción y el fracaso... Todo está en un segundo plano con respecto al agua y a la luz.

Yo sigo sorprendiéndome.

Sonrío y lloro. Tiene razón. Pienso en ella. ¡Cuánto la quiero! ¡Qué grande el haberla conocido! No puedo quitar la sonrisa en un par de horas. Me ha tocado el alma. Mucho.

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Un tema para hoy: Caruso , versión de 'Milva'

Hoy...Prefiero Ilusionarme

2008-10-08T15:29:00.004+02:00

Nunca creo en los horóscopos. Son algo que me divierte y nada más. Mirarlo en el periódico se ha convertido en un ritual que sigo todas las mañanas mientras espero el autobús para ir al trabajo.

Tengo suerte porque, cuando dicen cosas buenas, me levanta el ánimo y, cuando avisan de problemas o penalidades, olvido tan rápido como un pez. Lo leo y lo desestimo en seguida.

Esto es lo que dice el mío hoy: Retornan nuevos bríos, más positividad y ganas de proyectos personales, aunque eso signifique dejar de lado a alguien.

Hoy me dan igual la ciencia y la verdad. Prefiero ilusionarme. Saludos

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Un tema para hoy: Fallen Leaves de 'Billy Talent'