Hoy...Matarlas Callando

¡Qué improductiva, incapacitante y perjudicial es la actitud pasivo-agresiva! Génesis de malos rollos y embrión de rabia contenida. Vivo en un piso en el que, como ya comenté en otro post, la asertividad y la comunicación brillan por su ausencia. Mis compañeros son más de callar, admitir y convivir que de encarar, prohibir y malvivir. Suena a positivo pero no lo es.

Debería hacer algo pero el bucle ya me ha absorbido (que no absuelto) y aquí ando en un mar de pasotismo radiante y catarsis reconcomida entre las cuatro paredes de mi cuarto. Aislamiento consentido y nula expresión de indignaciones. Nada de úlceras puesto que me importa un comino ya que nunca en la vida había estado tan tranquilo.

Claro que en mi innata tendencia al barullo, la compañía placentera, las conversaciones interesantes y extendidas, el sentimiento piñístico (relativo a una piña, según yo) y de comunalidad, hay momentos en los que me gustaría notar un flujo recíproco de ideas, palabras compartidas, risas varias, SINCERIDAD comportamental y alguna que otra queja pero... ¿qué se le va a hacer? Ya me he acomodado a esta forma de vida y ahí estaré hasta Junio, mes que emigre cual gacela al lugar donde mi arraigo se encuentra. Donde siempre vuelvo.

¡Qué más da si alguien con pocas estrategias activas de afrontamiento de los devenires y un toque de fobia social, está incubando una animadversión y odio hacia mi persona por no poder expresar su desacuerdo con pequeñas molestias cotidianas de la cohabitación!

¡Qué más da si luego se compensa desatendiendo sus obligaciones comunes, con pequeñas pataditas al aire e incomodidades al prójimo! Son nimiedades comparado con esta existencia tan placentera.

- Son las ganas de cambiar la realidad, las que hacen que me sienta vivo. - Lo repito desde que la letra de esa canción llegó por primera vez a mis oídos. Pero una cosa es luchar por lo que creo y otra aguantar velas ajenas que no son de mi incumbencia.

A todo el mundo no le puedo caer bien ¿no?

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Un tema para hoy: Lie, Lie, Lie de 'Serj Tankian'

Hoy...¿Nunca?

Llegados a este punto, lo mejor que puedo hacer es saltar de alegría oyendo canciones como ésta. Una de esas que, egocéntricamente, parece que las hicieron para mí. Parece triste pero le saco un cierto aire de positiva resignación en la que me encuentro. Buen domingo y mejor lunes. Saludos.

Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Tengo que ser fuerte
ya crecí lo suficiente.
Me choqué 40 veces y aprendí
al menos esto creo que aprendí.
Los pies sobre la tierra
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
en donde ya nada pueda hacerme volar.

Pero nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Pasaron muchos años
ya nada parece extraño.
Tengo un día bueno y otro de terror
hasta el cansancio "nada fue un error".

Los pies sobre la tierra
aunque pise barro y mierda.
Tengo que quedarme quieto en un lugar
en donde ya nada pueda hacerme volar.

Pero nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.

Sin hablarte, sin tocarte
con la música a otra parte.
Sin probar tu nueva droga
sin poder cortar la soga.
Sin pasear perro ni gato.
y darte guerra por un rato.
Sin creerme Don Quijote
sin mostrar mi nuevos dotes.
Sin regalarte mil joyas
que te pintan nena goya.
Sin comer los mejillones
sin mostrarte los millones.
Sin hacerte 100 canciones
Así nunca, nunca, nunca, nunca, nunca tendré tu amor...

Así nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.
Nunca tendré tu amor
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
nunca tendré tu amor.
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Un tema para hoy: Nunca Tendré de 'Coti'

Hoy...Noches De Primavera, Claxon y Hormigón

Me gusta el ruido de la noche en una ciudad. Y para concretar más, el ambiente en general que se respira las noches en las que empieza a hacer buen tiempo y puedes estar en el balcón mirando la gente pasar. Más específicamente todavía, me gustan las noches de primavera y verano en Granada. Supongo que me recuerdan a algo extraño. A no dormir en casa. A las veces que de pequeño dormí en alguna ciudad grande y nada familiar. Cuando todavía no había pasado apenas alguna noche fuera de casa y dormía por primera vez en una cama que no era la mía, oyendo algo increíblemente molesto pero novedoso: el tráfico y los ruidos urbanos normales. Ruidos a los que ya ni siquiera presto atención consciente.

En parte me recuerda a cuando pasé unas noches en Madrid, de excursión con el colegio, con 14 añitos y me costó dormir en aquella cama rara de aquel enorme hostal escuchando jaleo nocturno y, sobre todo, asomándome a la ventana, viendo esos edificios tan altos de piedra y comprobando la planta en la que me encontraba (nunca había estado tan alto o, al menos, esa sensación tenía) .

Pero por otra parte, creo que me gusta tanto este ambiente (conjugación brisa fresca-claxons-bloques de pisos) porque me recuerda a las primeras noches que pasé con 18 añitos en el primer piso que alquilé cuando me vine a estudiar aquí. Recuerdo exactamente el ambiente cargado de una habitación rara de paredes vacías, el calor que denotaba que aún era septiembre y aquel lugar había permanecido cerrado todo el verano. Recuerdo asomarme a la ventana y ver gente rara caminando por la calle en la que era una zona de pubs y marcha muy famosa y concurrida en la ciudad. Recuerdo sentirme independiente pero con un miedo y unos nervios en el estómago que no me dejaron descansar en días. Todo era nuevo. Todo eran pasos a la adultez, decisiones y autonomía para las cotidianidades.

Creo que ese es el sentimiento que me despierta este clima de noche, el del final de mi adolescencia, esas inseguridades e intensidad en la experimentación de las vivencias, todas nuevas y desafiantes. Esas primeras veces que sólo se pueden vivir una vez y que, en esos años, ocurren más seguido e intensamente que nunca.

Bueno..., gracias a mi forma de ser, sigo descubriendo cosas cada día. Espero que eso nunca cambie. Mientras, seguiré disfrutando de esas noches en la ciudad. Nunca se sabe cuánto tiempo más seguiré por aquí.

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Un tema para hoy: Sigo Aquí de 'Alex Ubago'

Hoy...Palomitas Diábolicas

Se me han quemado las palomitas y toda la casa huele mal.

No fue una buena idea dejarlas haciéndose mientras tendía la ropa.

Hay una masa negra y pestilente en la cubo y casi cometo el mismo error al dejar puesta una nueva bolsa en el microondas mientras bajo la basura.

El agua del color de la coca cola (producto de mi genial idea de llenar el cartucho de agua para aplacar el calor, con el consecuente aumento de humo y la consecución de esa mezcla) chorrea por todo el piso y tengo que meter la bolsa de basura dentro de otra y ésta dentro de otra hasta que me aseguro que puedo bajar tranquilo.

La casa está ventilando pero creo que, con ese aroma impregnado en las cortinas, sofá, toallas y colcha de la cama, esta noche sueño con un viaje psicodélico al país de las palomitas de maíz o bien tengo pesadillas en algún incendio.

¿En qué hora se me ocurrió comer palomitas viendo una película antes de dormir? Si eso no puede ser puedo, por definición.

Bueno, estoy un poco asténico primaveral y falto de motivación para escribir más así que os dejo una aquí que me ha hecho sonreír hoy con satisfacción. Ojalá saliesen más como ésta en el telediario de la noche.

Y aquí dejo la que borró esa expresión de mi cara de inmediato y me dio ganas de liarme a puñetazos con alguien.

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Un tema para hoy: Why Does It Always Rain On Me de 'Travis' (Para Jolie)

Hoy...300

Pero no me refiero a esa película de estética filogay que cuenta la impresionante historia de la batalla de las Termópilas. No, no.

Me refiero a 300 posts cumplidos por mi menda.

Si queréis compartir mi alegría tomaros algo fresquito (o calentito) a mi salud, saltad por la calle mientras os miran, pegad un grito inhumano por la ventana, bailad en vuestro cuarto como si vuestra vida dependiese de ello, pasead por un lugar silencioso mirando al cielo, llamad a ese alguien que hace tiempo que no veis y conversad con él, observad relajados el próximo atardecer, dormid una pequeña siesta cuando se supone que no deberíais, tomaos algún dulce que la dieta os prive, acostáos tarde leyendo lo que os apasione, abrazad a alguien a quien améis con fuerza hasta que diga: ¡basta!... Yo intentaré hacerlo todo poco a poco.

Un saludo y gracias por estar ahí.

Mira que me gusta a mi celebrar chorraditas... jeje
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Un tema para hoy: Salta de 'Amaral'

Hoy...Un Tal Yo

Me hizo libre antes de nacer
me ayuda a elegir por mi mismo
y a ser yo mismo y no alguien diferente
me dio un mundo para mover
me hace andar y me aconseja el reposo
me hace poderoso sin poseer nada
me dota de ojos para ver
me sostiene los párpados cuendo se cierran
me encierra en observar para darme cuenta
Gracias, a ese tal que todo me lo dio
Todo me lo dio, un tal yo.

En memoria de Francisco Jesús Jurado Molina
Hace cinco años y unas semanas que te fuiste esa amarga noche, en ese amargo coche junto a tus amigos. ¿Qué seria de tu vida si siguieras aquí?
Quizá habrías triunfado con tus rimas, tu entusiasmo y tu genialidad, que queda patente en ese fragmento tuyo que es mi favorito.
Desde aquí te mando un abrazo. Seguro que estás revolucionando el lugar en el que estés.


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Un tema para hoy: How To Save a Life de 'The Fray'

Hoy...Aventura En La Pelu

Las peluquerías me dan mucho sueño. No quería cortarme el pelo, quería dejármelo largo porque la alopecia llama a mi puerta por delante de mi testa y veo que las oportunidades se reducen. Pero bueno, tras varios comentarios acerca de que debería cortármelo, me dispuse a ir a la academia de peluquería a la que suelo ir, que sale más económico y (casi)siempre obtengo buenos resultados.

Pues bien, allí andaba bostezando y dormitando en la sillas de espera para que me lavaran (creo que deben ser los productos que usan allí o algo pero no puedo aguantar el sueño), cuando unas manos suaves de repente me tiran de la cabeza y empiezan a echarme agua tibia. El masaje capilar y olor a almendras del champú terminan por dejarme medio tonto. Yo creo que lo hacen para que no rechistes cuando te están cortando y les dejes hacer lo que quieran.
Siempre me corta un novatillo/a que noto inseguro/a durante todo el rato, lo cual me pone nervioso y temo por mi imagen. (Tampoco es que la cuide tanto pero no quiero parecer un skinhead de nuevo como hace un año cuando me pelé para la Primera Comunión de mi sobrino).

Esta señora que me toca en suerte, comienza poniendo el cabezal número 3 (o eso decía) a la máquina para cortarme los bajos (de la cabeza) antes de proceder a cortarme a tijera los altos. Veo con sorpresa que agarra la máquina del revés. Me asustó pero me tranquilizo a mi mismo porque supongo que ella sabrá lo que hace. Me mete la máquina con demasiada profundidad y, definitivamente, me altero y aparto la cabeza. La expresión de su cara no puede ser más informativa: la ha cagado. Llama a su supervisora, cuya cara es aún más clara aún e intenta arreglarlo. Ésta a su vez llama a la segunda de a bordo de la Academia, que termina por llamar al director, que manda a la alumna al cuarto castigada (o eso me parecía a mí).

Y allí estoy yo, impasible esperando un milagro y deseando colocarme ante un espejo doble y verme por detrás. El director es todo amabilidad y me agrada que, al menos, está mucho más tranquilo. Todo el corte lo hace él en persona (cosa que nunca he visto en ese lugar puesto que solo retoca lo que las/os alumnas/os hacen) y me siento importante.
Definitivamente es un artista y consigue que se note lo mínimo posible. Me miro y, aunque es notable el circulo más corto en el cogote, prácticamente a ras, me sosiego un poco porque imaginaba algo mucho peor.

Me despiden entre sonrisas y disculpas, no me cobran y me incitan a que me pase en unos días que me haya crecido un poco para que me lo emparejen.
Ya estoy más contento porque siempre que me pelo pienso que, en los mechones que se quedan en el suelo y el recogedor, se van algunas de mis preocupaciones. Aunque he estado a punto de traerme una de allí.

Bueno, no me enfado porque yo ya sabía a lo que me exponía yendo a una academia en lugar de a una peluquería en toda regla. Ahora sólo pienso en la regañina que le espera a la mujer que comenzó cortándome. Me siento un poco mal por ella, aunque mínimamente, la verdad. Uno aprende de los errores ¿no?. Le vendrá bien. Además, todos tenemos un mal día.

Por otro lado, tampoco creo que me lo miren tanto por la calle. Aunque mi culo sea bonito, la gente me habla mirándome a la cara. Y en la biblioteca me siento junto a la pared del fondo. Así que...
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Un tema para hoy: Waiting on Air de 'Kerli'

Hoy...Mi Vida En Sexo

Quizá sea cierto que me gusta llevar la contraria, sobre todo a mi mismo. Quizá sea cierto que la formación reactiva es alguna especie de mecanismo de defensa que ultilizo a diario.

Quizá sea cierto que la comida y el sexo están tan relacionadas en mi vida como yo pensaba. Quizá es verdad que el sexo es algo tan presente en mi día a día que inunda todas las facetas.

Quizá sea cierto que el día que más me apresuro a hacer la cama es el día que más ganas tengo de deshacerla.

Quizá el día que menos hambre tengo es el día que más ganas tengo de comerme a alguien.

Quizá el día que más me aislo y encierro en casa es el día que más ganas tengo de estar con gente y de salir.

Quizá el día que más en silencio canto es el día que más gritos estoy dando por dentro.

Quizá el día que mi libido está por las nubes y que me atrevería a todo es el día que menos cómodo estoy conmigo mismo y menos me gusto.

Quizá el día que más incordio soy es el día que más cariñoso quiero ponerme.

(Estoy encontrando un nuevo sentido a la frase "Quiéreme cuando menos lo merezca que será cuando más lo necesite")

Puede ser que mañana esconda mi voz por hacerlo a mi manera. ¡Hay tanto idiota ahí fuera! Puede ser que haga de la rabia mi flor y con ella mi bandera. ¡Sálvese quien pueda!

Quizá sigo siendo un estúpido que a veces escribe estas estupideces cuando sabe que sólo son momentos de regurgitación de los traumas de mi adolescencia. Que cuando más adulto, maduro y a gusto me siento conmigo es cuando más me surgen las neuras pasadas.

Definitivamente, me voy a dar una colleja ahora mismo.

Este cuadro me ha gustado desde que tenía 15 años.
Lo estudié en Cultura Clásica y está lleno hasta los topes de simbolismo.
Tanto, que existe un libro entero dedicado a analizarlo. Y es sorprendente.

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Un tema para hoy: Break Me, Shake Me de 'Savage Garden'

Hoy...Arroyo

Ayer decidí un futuro viaje que quiero hacer en mi vida. Bueno, más bien son dos viajes. No son lugares famosos pero, por lo poco que he averiguado, acierto a intuir que son hermosos o interesantes. Aunque en realidad afirmo que lo son por el mero hecho de estar donde están.

Pues eso, no serán el Coliseo o el Taj Majal pero para mí ya se ha convertido en un objetivo.

El primero es una pequeña comarca del norte de Burgos llamada Las Merindades, concretamente el pequeñísimo poblado de Arroyo de Valdivieso, que parece ser que cuenta con unos 22 habitantes. Aquella zona del Valle del Valdivieso (que no había oído en mi vida) se vende como una de las zonas más verdes de Burgos y de más vocación norteña (aunque no sé muy bien qué significa eso), además de un Edén para lo amantes de la historia y el arte y con las más tentadoras sensaciones relacionadas con el Turismo Rural.

No es que esta fantástica descripción turística me haya obnubilado la mente y me haya convencido para visitarlo. No. Os cuento: es que supuestamente en esa zona se encuentran parte de los orígenes de mi linaje, esto es, que mi apellido, según dicen quienes saben proviene de ahí. Y, aunque a muchos os parecerá una tontería, me parece algo curioso el visitar ese minúsculo pueblo y esa comarca tan cercana al Ebro a ver que encuentro por allí.

El segundo viaje es un poco más lejos, a Asturias, y el motivo el mismo puesto que, en opinión de autorizados tratadistas, el verdadero y más antiguo origen de mi apellido proviene de esa tierra. Una tierra que siempre ha llamado tanto mi atención por lo puro, verde y desconocido que lo intuyo. Sobre este origen, los entendidos tienen datos más lejanos en el tiempo acerca de que mi apellido proviene de los solares asturianos de Loriz y Santiago de Villazán de la ciudad de Oviedo. (Solar y solariego hacen referencia a una casa o linaje de alguien considerado noble o de la aristocracia). De allí procedía un tal Gutierre Álvarez Arroyo, que fue nombrado hidalgo por la real Chancilleria de Valladolid. Se dice que a partir de esa casa de Loriz y Santiago se fundaron otras como la de Villasandino, Melgarejo y Sasamón y algunos dicen que la de Arroyo de Valdivieso que he nombrado antes (Burgos) también surgió a raíz de la asturiana. De esta última era natural Don Fernando Arroyo y Sánchez, comisario real de guerra de los Reales Ejércitos y caballero de Santiago (del cual proviene el escudo heráldico más común de este apellido, que os he puesto arriba en el dibujo).

Bueno, os dejo ya de historias y nombres raros. En definitiva, que me ha dado por conocer mis orígines medievales aunque no sirva para mucho. Aun así, se me ha despertado el interés por conocer esos lugares. Oviedo es una ciudad grande asi que me interesa más visitar la zona de Burgos que os he comentado en un principio, supongo que más tranquila y bella.

Mira que prefiero Asturias desde siempre, pero hasta me ha decepcionado un poco el descubrir, tras hacerme a la idea que vengo de Burgos, que es más probable que provenga de Oviedo que de esa comarca natural y acogedora que me apetecía inspeccionar.

Pero vamos, que en realidad mi presente es hoy y lo que importa es lo que soy y lo que puedo conseguir. Que lo que hizo un Caballero de Santiago hace 500 años poco va a cambiar mi vida. ¿O quizás si? Por aquello del Efecto Mariposa...

Comienzo a desvaríar, os dejo. Un saludo
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Un tema para hoy: Salvese Quien Pueda de 'Vetusta Morla'

Hoy...Planeando...

Ayer le comenté a un amigo que voy a escribir un ensayo. Bueno, o algo así. Hasta ayer era sólo una idea que me rondaba día sí y día también por la cabeza desde que, curiosamente, una gran compañera del ciberespacio (Mimundo) me dijo una frase en un comentario hace un par de meses. Sus palabras exactas fueron: ¿que demonios nos hace detenernos más tiempo de la cuenta en personas e historias que no nos quieren bien, que no nos tratan bien?
Desde ese momento, empecé a pensar mucho en el tema. Desde la psicología se ha tratado de operativizar el amor en bastantes ocasiones aunque, ya se sabe, racionalizar lo irracional no es tarea fácil.

Yo no pretendo racionalizar los sentimientos. Más que nada pretende intentar comprender como podemos ser tan masoquistas y estúpidos a veces. Sólo quiero poner un poco de orden en todo lo que tengo en mi cabeza, en todas las hipótesis, las miles de causas de todo tipo que se me arremolinan y a veces colapsan mi psique. Al estudiar últimamente tal cantidad de teorías, relevantes y mediocres, y diferentes formas de entender y afrontar tanto los problemas psicológicos como la cotidianidad de nuestro pensar y sentir no patológico, me están impulsando a escribir y desarrollar todo este batiburrillo que va creciendo en mi.

A cada tema nuevo que estudio, a cada perspectiva nueva y psicoterapia nueva que absorbo del papel, no puedo evitar insertar lo más positivo, práctico y útil en mi puzzle mental acerca del tema del que os hablaba al principio.

Desde el eclecticismo técnico y teórico al que me quiero adscribir (aunque seguramente algún día la vida me obligue a decantarme por un punto de vista en concreto para ejercer la práctica clínica) voy tomando conceptos y posibilidades que sumo a las reflexiones acerca del estancamiento emocional, de la obsesión, del amor frustrado, de la auto-obstaculización que nos paraliza en nuestro camino hacia la realización personal.

Son muchas las variables que manejo, las influencias y las disposiciones que nos llevan a padecer algo tan estúpido y disfuncional como es seguir queriendo a alguien que no nos quiere, venerar a alguien que nunca nos quiso, esperanzarse ante imposibles o muy poco probables relaciones, etc.
Manejo entre otros, como variables relacionadas, conceptos cognitivos, emocionales, conductuales, filosóficos, humanistico-existenciales, psicoanalíticos, sistémicos...
Barajo expectativas, esquemas del mundo y de las relaciones formados durante años, distorsiones cognitivas, autoestima y personalidad, historia de reforzamientos que se quedan anclados en la memoria emocional muy fuertemente, mecanismos de defensa, planes de vida disfuncionales, valores y metas desadaptativas, complejos, educación y un sinfín de variables más que interactúan (unas influyen en la formación de estilos de ver el mundo, otras actúan como mantenedoras de las emociones negativas y de los errores, otras son las que predisponen desde la infancia a que tengamos esa inclinación a estancarnos en lo que no nos conviene, conformando personalidad y carácter...)

Quiero profundizar en el tema buscando investigación acerca del asunto, literatura y teoría específica, pero antes quiero plasmar en papel o en pantalla todo eso que surja de mi propia cosecha. Luego, si veo que se conforma algo sustancial, me plantearé ampliarlo y darle estructura incluyendo cosas interesantes que encuentre de lo que ya está publicado, desmintiendo conclusiones erróneas a las que yo llegue y que estén demostradas, o corroborando con datos lo que yo teoricé en su momento.

Voy pensando en ello. Creo que puedo llegar a alguna parte pero todo tiene un comienzo. A ver si me animo de verdad y no lo dejo en proyectos, como tantas otras cosas en mi vida.
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Un tema para hoy: Mellon Collie and the Infinite Sadness de 'Smashing Pumpkins'

Hoy...Cosas Que... (III)

COSAS DE LAS QUE DISFRUTO CUANDO VUELVO A MI PUEBLO POR ESTAS FECHAS

El rugido del río desde lejos


El sol en la cara


El sonido de mi padre partiendo almendras en la camarilla


Pasear con Tany


Oír las conversaciones de los pajarillos sentado en la puerta de mi casa


Ir por la calle saludando a todo el mundo (Vaya usted con Dios!!)


Asomarme a la ventana del cuarto de mis padres y ver la sierra enfrente rodeando el pueblo


Los cotilleos que me cuentan para ponerme al día de lo acaecido en mi ausencia


El cielo azul y limpio de día y añil y estrellado en la noche


El olor a jabón natural que hacen mis padres en las sábanas cuando me acuesto


Los churros o tortitas de mi madre el domingo


La rosca de San Blas


Los almendros en flor


El viento de la sierra cuando subo a caminar


El silencio...
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Un tema para hoy: Si Nada Sale Bien de 'Sidecars'

Hoy...Presencia

¡Vaya! Nunca he estado ausente tanto tiempo por el blog. Hasta blogger se estaba olvidando de mí. Por poco ni me acepta la contraseña...

Pero bueno, como volvieron y volverán los pantalones de campana y como vuelve el Sol al cielo tras días sin luz, vuelve Ego.

Vuelve radiante como el susodicho pero muy lejos de ser tan grande y cálido. Sobre todo últimamente que estoy en proceso de enfriamiento anímico por causas de fuerza mayor. O sea, que me están obligando a hacerme frío e indiferente, más autónomo e independiente. Sobre todo para no dolerme de las decepciones, de los imprevistos y desplantes.

El camino lleva a cada cual por su lado y Ego sigue aquí, sintiéndose solo cuando tiene a tanta gente alrededor. Bueno, no tan alrededor, que la peña tiene sus asuntos, su propia vida y van mucho a su bola. Queriéndome, pero a su bola. Y yo aquí, así...

Mi bienvenida ha sido más bien escueta, silenciosa y decepcionante en algunos aspectos. Pero ¿que más da? Si las circunstancias vitales y MI gente, los míos y sus comportamientos están llevándome, como dije más arriba, a hacerme más independiente emocional y socialmente. ¿No entendéis que no puedo hacerme más independiente? ¿no entendéis que soy un ser social por naturaleza, demasiado afectivo, demasiado extrovertido? Que necesito de vosotros, de todos y cada uno. Que llevo unos años difíciles asumiéndome y aceptando que conforme crecemos, la piña que formaba y que siempre me mataba por mantener, se está rompiendo y a nadie parece importarle.

No puedo ir más a mi bola de lo que lo hago ya, lo siento. Me es psíquicamente imposible.

¿DÓNDE ESTÁIS TODOS? ¿POR QUÉ VOY A OTRO RITMO?

En cuanto a ti, ya sabes lo que pienso. Te lo he dejado claro. Estoy mayorcito para luchar por lo que no quiere ser conquistado, para trabajar en algo mientras te dedicas a deshacerlo. La pelota está en tu tejado. Soy una buena persona y un magnífico amigo, creo desde mi modestia (si es posible llamarlo modestia tras usar la palabra magnífico). No fallo cuando me necesitan, entretengo, divierto y hasta parezco a veces una enciclopedia parlante o un documental variado. Doy mucho cariño a cambio de poco, compañía cuando la necesito, alguna charla y un café. Piénsate si me quieres a tu lado.

¡Qué follón! Perdonad esta irrupción en vuestras vidas de nuevo. Son varias semanas sin expresarme más que a mi mismo. Me iré pasando poco a poco a visitaros para daros constancia de que he vuelto.

Sobre mi salud, informaros que me he ido recuperando favorablemente y he disfrutado de unos cálidos días en mi hogar bajo las alas protectoras de mi madre y mi padre, aunque al tercer día ya estaba haciendo labores del hogar porque mi inquietud instintiva no me permitía demasiado reposo. Aun así, estoy bastante bien ya. No para correr la maratón, pero bastante normal.

Un abrazo a todos y todas. Ah! Y gracias por los comenarios de ánimo y deseándome mejoría. Sois unos soles.
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Un tema para hoy: Que Te Quería de La Quinta Estación